Mama unui celebru fotbalist întreabă pe un preot:
— Oare nu este pacat ca fiul meu joacă fotbal duminica?
— Nu este pacat ca joacă, este pacat CUM joacă!..
La un meci de fotbal, comentatorul vorbește ffff repede:
— Lovitura, mingea e la Chivu, se apropie de marginea stangă, iarasi sut, încă un sut spre poarta, ..baraaaa ! baraaa!
Se deschide ușa de la cabina comentatorului și intra antrenorul:
— Nu se poate ceva mai rar? Baietii nu prea fac fata!
Un dinamovist merge împreună cu câinele sau într-un bar pentru a vedea un meci de campionat al favoritilor. La fiecare gol al ros-albilor, patrupedul schelalaia de mama focului, se ridica în două labe și topaia, dadea din coada, sarea bucuros pe masa, făcea tumbe. Uimit nevoie mare, barmanul îi zice stapanului:
— Domnule, incredibil ce câine ai! N-am mai vazut așa ceva! Dar, spune-mi și mie, dacă se bucura la modul asta la un meci de campionat, cum se manifesta în Liga Campionilor?
Replica omului:
— Nu știu, ca il am doar de 15 ani!
Singura data din istorie când a nins în Desertul Sahara a fost în 18 febr 1979;
Intr-un magazin de legume din Italia vine un client și întreabă pe vanzator dacă poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca în spatele lui vine și clientul.
Și zice cu vocea tare: Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa! după care il observa și imediat adauga Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!.
După ce pleacă omul cu ceapa, il întreabă managerul:
— Auzi, ești foarte descurcaret. De unde ești?
— Din Romania sefu.
— Pai și ce faci aici? De ce ai plecat?
— Ce sa fac acolo? E o țara de curve și fotbalisti.
— Soția mea este din Romania.
— Da!? Și pentru ce echipa joacă?
Culmea fotbalui:
Sa dai gol și în reluare sa ratezi.
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
Medicul:
— O fi din cauza caldurii mari
Bulă:
— Și ce pot sa fac?
Medicul:
— Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă, cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant. Negresa în extaz.
— Ai vazut cum se face vant, ba?
In desert apare unul cu ochelari de inot, labe de gasca și un colac! Se întâlnește cu un beduin:
— Domnule, cât de departe este oceanul?
— Pai cam 300 de kilometri!!!
— tu-va muma cu plaja voastra cu tot!
Culmea baschetului:
Sa joci baschet, la un cos de pe fata!
— Tata, ce se întâmpla cu un fotbalist atunci când nu mai vede bine? întreabă Ionut.
— Devine arbitru. răspunde tatăl.
Popescu sta pe marginea ringului de box. Langa el sta un tip care la fiecare lovitura bine plasata se bucura nespus:
— Boxul e un sport minunat, zice acesta lui Popescu.
— Popescu la randul lui:
— De ce sunteți și dumneavoastră boxer?
— Nu eu sunt singurul dentist din oras!..