La o scoala de soferi din Johanesburg în Africa de sud instructorul le explica elevilor despre utilitatea centurii de siguranta, instructorul insista pe partea practica.
— Dragi elevi, vom ruga un negru sa conduca mașina fără centura de siguranta, iar pe un alt negru sa conduca cu centura, amandoi avand obligatia ca la 100 Km la ora sa se izbeasca de cel mai apropiat copac.
După ce s-au întâmplat cumplitele accidente, instructorul și elevii au venit sa constate.
Priviti copii ce inseamna sa sofati fără centura aratand spre mașina facuta zob și negrul ieșit prin parbriz incolacit după copac.
Și acum priviti-l pe cel cu centura, uitati ce bine arata, parca-i viu.
O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului.
Din fata ei vine un BMW…
Vrabiuta cu viteza spre BMW, se izbeste de mașina… cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasă, o pune în colivie, îi pune niște paine, îi pune niște apa…
Se trezește vrabiuta la un moment dat și se uita buimacita în jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea…
— Hai sa-mi bag p*la! L-am omorat pe ala cu BMW-ul!
Un englez mergea cu 250 km/h pe strazile Bucureștiului.
Un polițist il opreste, la care englezul zice:
— Sorry mr polițist, mergeam prea repede?
— Nu domnule zburati prea incet.
Pe soseaua spre Oradea goneste un Matiz nou, .. nout! Pe drum o curva face semn soferului! Acesta își zice în gandul sau mama ce o sa i-o trag lui asta!. Merg ce merg și la un moment dat laga o pădure, ardeleanu nostru, trage pe dreapta.
Fata: — Da ce s-o imtmplat?
Ardeleanu: — No, ca s-o stricat mașina!
Fata — Hai sictir, mocofane, crezi ce degeaba-s curva versata, mai bine zi-mi ca vrei să mă f**i. Ia da-mi mai bine o patura și vino pe iarba sa ne facem treaba !
Curva ia patura și se duce pe iarba. Trece circa o jumate de ora și ardeleanu nu apare sa-si facă treaba. Se duce la mașina. Acolo ardeleanul nostru rasfoia manualul de prezentare al masinei.
F: — Ce faci ma nenorocitule, eu te astept să mă f**i și tu, l*****u ce ești stai și citești !
A: — Pai, stai ca nu știu cu se iese din mașina cu p**a sculata!
La un spital de nebuni intra doctorul în camera și îi gasește pe toți nebunii facand galagie.
— Ce aveți ma???
— Suntem masini și ne jucam de-a Formula 1.
Numai unul dintre nebuni statea linistit și se uita la celilalti.
Il întreabă docturul:
— Tu nu te crezi mașina???
— Nu!!!
Hotarat, doctorul îi face externarea crezand ca s-a vindecat și il conduce până la poarta.
Acesta iesind pe poarta începe:
— Vrumm.. vrum.. vrum..
— Ce faci ma?? Parca nu mai erai nebun.
— Eeeeeee.. Acolo nu aveam loc sa îmi intorc tirul!
Un mos din provincie merge la un medic despre care auzise ca este priceput în ale stimularilor apetitului sexual. Medicul il consulta și îi da două pastile, una verde ptr. el și una rosie ptr. baba, urmand ca după două saptamani sa revina la consult.
Mergand pe drum repeta în speranta ca nu va uita cui îi revine fiecare pastila. La o traversare semaforizata absorbit de repetitie nu da importanta culorii semaforului și este oprit de agentul vigilent.
— Mosule știi ca la semafor se trece numai pe verde?
— Da dragul mosului dar am gresit.
— Bine mosule sa nu se mai repete!
Atat a fost deajuns ca sa suceasca mintea mosului. La data stabilita revine la medic ptr. a prezenta situatia.
— Care-i treaba mosule?
— Apoi domn doctor să-ți fie de cap pastilele ca n-au dat rezultate, babei mele ia paralizat un picior și pe mine ma mănânca-n fund de nu mai suport.
Care este deosebirea dintre un elvetian bogat și Unul sarac?
— cel sarac Isi conduce singur Mercedes-ul.
Un tip super intra într-un bar cu intentia de a agata ceva.Vede o tipa singura la bar, se apropie și îi spune:
— Papuso, nu ai vrea sa ai parte de cea mai tare partida de sex din viața ta?La care ea îi răspunde:
— Uite cum stau lucrurile.Dacă nu ai 500 de euro la tine, un mercedes decapotabil și un penis de 30 poți sa dispari.El foarte indignat îi răspunde:
— Am 1000 de euro nu 500 și vezi cheile astea?sunt de la mercedesul meu decapotabil însă nici pentru tine și pentru nimic în lume nu o sa îmi tai 10cm din penis.
Care este deosebirea dintre un evreu bogat și unul sarac?
— Cel sarac își conduce singur Mercedesul.
Un tip făcea autostopul pe o strada pustie, într-o noapte neagra și în mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea.. nici o mașina pe drum, și furtuna făcea sa nu vadă nici la 2 pasi în fața lui. La un moment dat apare o mașina și se oprește în dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca în mașina. După ce inchide ușa, se uita spre cel de la volan.. și încremeneste..
La volan nu era NIMENI. Masina porneste usor, iar tipul, deja angrozit, statea lipit de scaun, fără sa poata scoate vreo vorba. Apare o curba.. tipul începe sa se roage în gand sa scape cu viața, și exact când intra mașina în curba, apare o mâna prin geam și roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data când ajunge la o curba, mâna apare prin geam și roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, își face curaj și sare din mașina.
Intra în primul bar care ai iese în cale și ud și inspaimantat, cere 2 pahare de vodca și începe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri când își dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat. După vreun sfert de ora, alti doi tipi intra în bar, și unul dintre ei îi zice celuilalt
— Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi în mașina în timp ce o impingeam !
Nu inveti sa injuri cu adevărat până nu vei conduce un vehicul.