Tânăra văduva este atât de afectată de moartea soţului ei, încât o roagă pe mama ei să se ocupe de cele necesare înhumării. Aceasta merge la pompele funebre, unde discută cu persoana corespunzătoare. Aceasta îi spune că cea mai frumoasă ceremonie este cu un mic cor, cu candelabre aurite şi costă un milion de lei. Şi, apoi, completează:
- Dacă însă nu vă puteţi permite, aş putea să vă ofer aceleaşi servicii, dar cu candelabre de argint, la preţ mai mic, de doar cinci sute de mii de lei...
- Uitaţi, îl întrerupe soacra răposatului, spuneţi-mi repede cea mai ieftină variantă şi scădeţi din preţ faptul că noi aducem florile şi mortul.
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu isprăveşte peste tot.
La o fermă, este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul, însă, nu vrea nicicum să se apuce de treabă. Văzând acestea, medicul scoate din buzunar o pastilă, o pune într-o găleată plină cu apa şi-i roagă pe îngrijitori să i-o dea calului respectiv. Bea calul apă şi, după nici cinci minute, parcă înnebuneşte, sare pe iepe şi le-o trage la toate. Văzând acestea, directorul fermei îl chemă pe veterinar la el în birou şi îi spuse:
- Aş avea o mare rugăminte! Am văzut adineaori cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din fermă fără să clipească. Aş dori şi eu o pastilă din aceea. Ştiţi, de o vreme încoace, viaţa mea sexuală merge din ce în ce mai prost, soţia este din ce în ce mai nemulţumită şi vrea să divorţeze. Vă rog nespus să mă ajutaţi şi vă promit că mă revanşez cu vârf şi îndesat.
Înduioşat de spusele omului, medicul îi dă şi lui o pastilă, nu înainte însă de a-l preveni asupra riscurilor care pot să apară:
- Luaţi pastila numai când soţia dumneavoastră se află prin preajmă, dacă nu, o să vă urcaţi pe prima femeie care vă va ieşi în cale.
După câteva luni, se întâlnesc din nou cei doi şi medicul întreabă:
- Ei, a fost bună pastila?
Puţin ezitând, omul îi spune:
- Foarte bună, numai că prietenilor li s-a părut puţin ciudat că soţia mea, soacră-mea şi cele trei fiice ale mele au rămas însărcinate toate în acelaşi timp.
- De ce ai tăiat coada pisicii?
- Ca să nu şi-o mai mişte atât de prietenos când vine soacra în vizită pe la noi!
La grădină zoo, în faţa unei cuşti cu hipopotami, ginerele îi spune soacrei lui:
- Mama-soacră, vezi ce gură mare are! Totuşi, nu scoate nici un sunet...
Am primit de la soacră-mea, de Crăciun, două cravate. Pentru a-i face impresie bună, mi-am pus una dintre ele la gât, când am ştiut că vine pe la noi. Soacra, văzând-o, mi-a zis acru:
- Şi cealaltă?! Cealaltă nu-ţi place?...
Q: De ce nu-i bine să-ţi baţi soacra cu lopata?
A: Pentru că-şi face impresie proastă despre tine.
Sunteţi acuzat că aţi aruncat-o pe soacra dumneavoastră de la etajul zece.
- N-am făcut-o cu premeditare...
- Nu?! Şi nu v-aţi gândit ce pericol mare este pentru trecători?
Deţinutul e acuzat că a vrut să-şi omoare soacra. Judecătorul a dispus eliberarea sa condiţionată. A vrut să-i mai dea o şansă.
Ion şi Vasile, doi prieteni, se refugiază din cauza ploii într-un bar.
Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse Vasile. Totul va renaşte acum din nou.
- Nu mă speria!, sări Ion. Tocmai am înmormântat-o pe soacra...
Am căpătat un deosebit respect pentru pisici. Mi-am dus pisica în alt oraş, am lăsat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fără nicio posibilitate de supravieţuire. Şi s-a întors acasă. Fără urlete, fără ameninţări, fără reclamaţii la poliţie, ieşiri la Happy Hour!
Nu ca soacră-mea!