Bulă se duce la soacra-sa:
— Mama socra da-mi 10 000 de euro imprumut, îmi trebuie neaparat
— Mai Bulă de unde atatia bani, îți dau cu o singura conditie știi ca mie îmi cam place de tine, dar sa nu-i spui lu fiica mea de mult am fantezii cum ca mi-ai da limbi în p***a dacă o faci acum îți dau
Bulă mai cu chiu cu vai se apuca de treaba
— mai dau? după vre-o 2 ore de limbi..
— da-i Bulă ca nimeni nu îți da 10 000 de euro asa..
— mai dau , Bulă transpirat după vre-o 5 ore, da-i Bulă pt 10.. mi de euro rupe-o cu dintii
la un momend dat după ce s-a inserat afară socrasa îi da banii lu Bulă și zise:
— Bulă ti i-am dat cu conditia sa nu afle fiica mea și sa mi-i aduci repede ai inteles?
La care bul:
— da mama soacra stai linistita ca abia acum o sa vezi tu cum se suge p**a pt 10 000 de euro
.
Merge Bulă la mormantul soacrei sale si-i spune:
— Ce trista e viața fără tine! as vrea sa te mai văd măcar o data!
Chiar atunci o cartita misca pamantul de pe mormant , la care bula:
— Nu mai poate omul nici sa glumeasca?!
Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il întreabă: — Da’ ce-ai?
— Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
— Nu-i adevărat, numa’ zice așa sa fim invidiosi.
Un ardelean cosea linistit pe un deal situat lângă satul lui. Și cum muncea el linistit, aude o voce: — Mai Vasileeeeee! Vino repede acasă ca ți-a murit sora!
Ardeleanul lasa linistit munca și se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m și apoi exclama:
— Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, așa ca se intoarce la munca.
După câteva minute, iar aude o voce:
— Vasileeeee, vino ma repede ca ți-a murit soacra!
Sta ardeleanul și se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. După 10 minute își da seama ca el nu are nici soacra, așa ca se intoarce linistit la munca. După alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat:
— Vasileeeee, vino repede ca ți-a luat foc casa!
Sta ardeleanul si-si spune în gand: Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, așa ca pleacă linistit spre sat. Merge el agale și când ajunge în sat își spune:
— Aoleu, ce prost sunt, pe mine nu ma cheama Vasile!
Discutie în automobil.
Draga, zice soția, pe noi ne depasesc toate masinile, mergi mai repede.
Ba nu, zice mama-soacra. Mergi mai incet și cu atentie!
Exasperat, cel de la volan se intoarce catre nevasta-sa si-i spune categoric:
Auzi, hotaraste-te odata! Cine conduce aici, tu sau maica-ta?
Cocosul nu mai f*** gainile la familia X. Tatăl se duce la piata, și cumpara un cocos nou: Gonzales. Cel mai viril.
doua zi, când se intorce de la servici gasește toate gainile f***te, se duce în grajd, vacile la fel, oile la fel. Intra în casa. Nevasta-sa la fel, fiica-sa, soacra-sa, toate terminate. Intra la buda. Cocosul se mas***ba: Ba, ce plictiseala
A două zi îi da telefon soția și îi zice că a murit cocosul.
Barbatul vine acasă, cocosul era intins pe burta în gradina și nu misca. Se apropie toți de el usor, când asta deschide un ochi și zice cu o jumate de gura: Plecati în pi*** mamilor voastre de-aici ca speriati vulturii.
— Când ati vazut ca inculpatul își arunca soacra de la etaj, de ce nu ati intervedit?
— M-am gandit ca este foarte solid și reuseste și singur.
Soacra, pe patul de moarte, catre ginere:
— Sa repari pendula aia de pe perete…
— O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo!…
Muierea afurisita și a dracului vrea sa-l puna la incercare pe cel de-al treilea ginere.
Zis și facut.
Sare în fantana și asteapta.
Cel de-al treilea ginere se gandeste:
“Dacă celui de intai ea dat o motocicleta, celui de-al doilea o bicicleta mie o sa-mi dea o pereche de patine. Mai bine o las acolo decat să mă fac de rusine.” Gandeste și face.
Dimineta urmatoare se trezește la poarta cu un mertan ultimul model pe care sta o inscriptie:
“Bine faci, bine găsești. Tata socru”
Vara, cald, seceta. Vine Ion la Gheo:
— Gheo da-mi repede repede o caldare de apa. Ii da Gheo.
Pleaca și o toarna în fantana. Vine inapai:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa repede repede.
Ii da Gheo. Pleaca Ion și o toarna în fantana. Vine inapai:
— Gheo, mai, da-mi o caldare de apa.
— Ma, Ioane, nu mai am. Ce vrei sa faci cu ea?
— Ma Gheo, o căzut soacra-mea în fantana sa mai treba vreo 5 cm.
Bulă vine la tasu:
— Tata care e diferența dintre teorie și practica?
Tasu filozof:
— Sa-ti explic.
Cheama nevasta, fiica și soacra.
— Bai nevasta dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da bărbate ca ne-am pune faianta în baie, am pune parchet pe jos…
— Bai fata tatii dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da tata ca mi-as lua blugi și geaca și m-as duce la turci…
— Bai mama soacra dacă un arab ti-ar da o mie de parai te-ai culca cu el ?
— Da baiete ca as lua o mașina de spalat și vase Zepter…
— Vezi ma Bulă noi în teorie avem trei mii de parai dar în practica avem trei curve.