O baba la judecatorie…o întreabă judecatorul:
— Asadar doamna ati furat un borcan cu compot de piersici…cate piersici erau în borcan??
la care baba răspunde:
— 8 domnule judecator
— Bun pentru fiecare piersica vei primi cate o luna de inchisoare, la care ginerele soacrei din spate:
— Domnule judecator a mai furat și un borcan de mazare.
— De ce ai taiat coada pisicii?
— Ca sa nu si-o mai miste atat de prietenoasa când vine soacra mea…!
O doamna a dat plapuma la reparat si, vazand ca se apropie sezonul rece și lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:
— “Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea așa cum ne-a fost intelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. fata și dosul si, pe deasupra lana mea, pe care va rog sa o scarmanati bine și sa o bagati toata, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasa și cât se poate de lunga, când intind picioarele, sa nu iasa afară. Dacă faceți lucrarea ca lumea, v-o recomand și pe soacra-mea. Dansei îi este rusine sa vina, ca nu știe ce sa facă cu dosul până spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceți toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie și mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrana și se incalzeste greu…
După 5 ore de urmarire cu mașina, un polițist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
— Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie și sa va premiez cu 5 milioane de lei.
— Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac și io permisul.
Maria:
— Domnule polițist, nu-l luati în seama ca așa vorbește el când e beat.
Soacra-sa:
— Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam mașina asta furata!
O voce din portbagaj:
— Ioane, mai e mult pina trecem granita?
Sotul catre soacra.- Îmi imprumuti și mie 300 ron?
— Pana când ?
— Pana nu-ti f** una în gura.
— Care este pedeapsa pentru bigamie?
— 2 soacre!
Bulă se plimba pe malul marii. În ochii lui se poate citi tristetea. Un prieten Il vede si-l Intreaba:
— De ce ești trist?
— Acum doi ani, aici s-a Inecat prima mea soacra.
— Ei, Incearca sa uiti acest trist episod al vietii, Il consoleaza amicul, doar ai o alta soacra acum.
— Da, ofteaza Bulă, dar nu vrea sa intre În apa…
Un bărbat ajunge acasă noaptea târziu. Ca sa își induioseze soția se baga direct sub plapuma și începe sa-i facă sex oral.
După aceea se duce la bucatarie și ramane stupfiat când își vede soția iesind din baie.
Acesta o întreabă:
— Tu cum ai ajuns aici??
Soția răspunde:
— Te rog sa vorbești mai incet ca mama e în dormitor, a rămas la noi în seara asta.
Tata, care e diferența intre teoretic și practic?
— Uite, Bulă. Iti demonstrez acum.- îi răspunde tatăl. Il ia pe Bulă de mâna și intra în camera soacrei.
— Mamaie, face tatăl, dacă acu ar intra un negru și v-ar oferi 5000 de dolari pentru o partida de sex ce i-ati răspunde?
Soacra:
— Vai, draga, la vârsta mea nu mai ești mofturoasa. Sa vina incoa. Intra și la mama lui Bulă cu aceeași întrebăre.
Maica-sa:
— Știi dragul meu ca te iubesc, însă copii au nevoie de haine, mancare și ne trebuie banii.
In cel din urma intra la sora lui Bulă. Raspunsul ei:
— Sunt majora, fac ce vreau. Și de altfel încă n-am avut de-a face cu un negru.De ce nu?
Tatăl catre Bulă:
— Vezi, fiule.Teoretic avem 15000 de dolari, practic avem trei curve.
— Hai la o bere !
— De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
— De ce ?
— N-am chef s-o văd în dublu exemplar…
La circ David Coperfield primeste ca de obicei un potop de aplauze. El își anunta ultimul numar: — În urmatorul numar voi face sa dispara o femeie. Pentru asta am nevoie de un voluntar din public. Din randul doi se aude un glas:
— Mergi, mergi dumneata, mama soacra!.