Merge soacra pe bicicleta. O vede ginerele și o întreabă:
— Unde mergi mama-soacra?
— La cimitir.
— Și cine aduce acasă bicicleta?
Scrisoare catre un post de televiziune:
Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului!
Soacra-mea crede ca e karaoke și canta tot buletinul de stiri!
Ion intra la bar cu o moaca trista.
Vasile il întreabă:
-Da’ ce-ai mai? Ce-i cu fata asta lunga?
-Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile, dand din mâna nepasator:
-Nu-i adevărat, face misto de noi, ca sa fim invidiosi!
De ziua soacrei, Bulă se prezinta cu un pachetel într-o mâna și cu o pusca în cealelta
— La multi ani, mama soacra! Ti-am adus pereche de cercei de aur.
— multumesc, Bulă. Dar cu pusca ce vrei sa faci?
— Pai, gauri în urechi, nu ai nevoie?
Extrase reale din declaratiile soferilor după accidente
1. Cealalta mașina a intrat în mine fără să mă atentioneze asupra intentiilor ei.
2. M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3. Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea și am trecut peste parapet.
4. Incercind sa omor o musca, am intrat cu mașina într-un stilp de telegraf.
5. Conduceam mașina de 40 de ani când am adormit la volan și am avut un accident.
6. Când m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut în locul în care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc mașina la timp.
7. Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am călcat pietonul.
8. Masina mea era parcata în mod regulamentar când a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9. O mașina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul și a disparut.
10. Pietonul nu stia în ce directie sa se indrepte, așa ca l-am călcat.
11. Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt într-o mașina mica cu o gura mare.
12. Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez în afară directiei lui când el m-a lovit în fața.
13. Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14. Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
— Cum ati avertizat dvs.?
— Claxon
— Cum a avertizat celalalt?
— Muu
15. Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, așa ca am lovit mașina din fata.
16. Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17. Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat așa ca l-am lovit și eu.
— Inculpat, de ce v-ati aruncat soacra de la etajul noua?
— Pai, m-a enervat și i-am dat branci fără să mă gandesc la urmari.
— Evident, la trecatori nu v-ati gandit.
— Nu știu ce se întâmpla cu soacra-mea. În ultimul timp se culca în fiecare noapte pe la 2
— Ce face până atunci?
— Ma asteapta pe mine…
Un bărbat lua micul dejun la ora 8 dimineața, un sandvis și o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de inmormantare foarte neobisnuita.Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut în lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbați tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele și l-a întrebat:
— Domnule, știu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a întâmplat. A cui este anmormantarea?
Barbatul a răspuns:
— Ei bine, în primul sicriu se afla sosia mea.
— Ce a patit?
— Cainele meu a atacat-o și a omorat-o.
— Și cine se afla în al doilea sicriu?
— Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe soția mea, dar câinele s-a repezit și la ea și a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi bărbați.
— Domnule, pot sa va cer imprumut câinele?
— Sigur ca da. Asezati-va și dvs la coada.
La ușa suna un țigan și întreabă: — Nu aveți cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
— Stai puțin s-o chem pe soacra-mea!
In anumite zone din Columbia mama-soacra trebuie sa asiste la prima noapte de amor a fiicei sale/fiului sau.
Soacra pe patul de moarte, spre ginere
— O sa mergi la administrator sa-i zici sa repare liftul?
— O sa merg, mama soacra, dumneata concentreaza-te acolo!