Un preot catolic, unul protestant și un rabin, după o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac. Zis și facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute și nevrute, după care hotarasc sa facă o baie în lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine și ,goi pusca,- se arunca în lac. După ce ies, nici nu apuca sa se imbrace și trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic și cel protestant își acopera zonele intime, însă rabinul își acopera fata. Contrariat, preotul catolic întreabă:
— Bine, mai rabine, de ce nu faci și tu ca noi, sa îți acoperi cu mâinile partile intime?
La care rabinul răspunde:
— Nu știu cum este în comunitatea voastra, însă în a mea eu sunt recunoscut după fata.
Isus în Rai cu Dumnezeu.
Deodată cineva suna la ușa.
Iisus se ridica, deschide ușa si-l vede pe Allah la ușa. Se intoarce catre Dumnezeu și striga:
— Tata, ai comandat shaorma?!
La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarat sa dea prîntr-o Lege Divina fiecarei natii cate două virtuti.
Astfel, El i-a facut :
— pe elvetieni- ordonati și respectuosi fata de legi;
— pe nemti- disciplinati și rationali;
— pe englezi- perseverenti și studiosi;
— pe japonezi- muncitori și rabdatori;
— pe unguri- hotarati și buni meseriasi;
— pe francezi- culti și rafinati;
— pe spanioli- veseli și ospitalieri ………..samd.
Când a ajuns la români, I-a spus ingerului consilier care își nota:
— românii vor fi inteligenti, cinstiti și buni politicieni.
După ce a publicat-o în Monitorul Celest, ingerul a remarcat:
— Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate două virtuti, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi și exploata pe toți ceilalti ?
— Aoleu, așa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o Ordonanta.
Pentru ca virtutile Dumnezeiești, odată acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea și folosi mai mult de două virtuti, în același timp !
Și astfel, se explica de ce românii…
— care sunt inteligenti și cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
— cei care sunt cinstiti și fac politica, în mod sigur nu sunt inteligenti;
— care fac politica și sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti…
Noe pe Arca, după 30 de zile de lucru și reparații: — Baga-mi-as! Stiam eu ca nu trebuia sa iau ciocanitori!
Un preot ortodox, un preot catolic și un rabin jucau poker. La un moment dat, în toiul jocului când pariusile erau cu trei zerouri vine poliția și îi prinde în flagrant pe cei trei sfinti . Polițistul întreabă pe preotul ortodox:
— De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox răspunde:
— Eu poker?.. fereasca Dumnezeu și Maica Domnului..
Polițistul trece la preotul catolic:
— Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer și spuse în gand Doamne iarta-ma! și apoi răspunde sec:
— Nu!
Polițistul se intoarse la rabin și il întreabă și pe el:
— Rabine, marturiseste măcar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri și răspunse:
— Cu cine??
Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi din acea cladire și unul din ei spune celuilalt:
— Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!
Dumnezeu il trimite pe Iisus pe pamant. Iisus ajunge în Sahara și merge și merge și merge și se întâlnește cu un hipiot. Iisus nu îi spune acestuia cine este. Merge cu hipiotul și merge până se insereaza. Hipiotul se hotaraste sa innopteze lângă o duna.
Hipiotul il serveste pe Iisus cu apa, cu manacare și il serveste și cu un joint. Iisus se gandeste dacă sa traga și până la urma trage.
Se hotaraste sa îi spună cine este, după care hipiotul exclama:
— Tare marfa, nu?
Un smecher discuta cu Dumnezeu.
— Doamne, cât inseamna pentru tine 1 milion de ani?
— 1 secunda.
— Doamne, cât inseamna pentru tine 1 milion de euro?
— 1 cent.
— Da-mi, te rog, și mie 1 cent.
— Asteapta 1 secunda..
Maica Glafira și maica Serafima se intorceau la manastire cu mașina cu alimente. Deodată pe parbriz a sarit un vampir mic. Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
— Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat puțin de lamela, dar s-a prins și mai bine de geam, ranjind la ele.
-Foloseste stropitorul, am pus în el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul își arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
— Incearca cu crucea,încearcă cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima, deschide geamul, scoate capul afară și începe sa geșticuleze spre vampir:
-Da-te jos de acolo, tu’ti crucea ma-tii.
Popa vine cu Botezul la Maria acasă.
— Parinte, te-am visat azi noapte.
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— Pai, se făcea ca ai venit la noi și Ion nu era acasă…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca m-ai inghesuit în pat…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca mi-ai facut fapta aia…
— Ei, se poate fata tati, se poate…
— …si parinte, se făcea ca la plecare mi-ai dat 2000 lei…
Ei vise taica, vise!
Un bărbat cu un urias ranjet afisat pe fata se apropie de un preot.
— Iarta-ma, parinte, caci am pacatuit, spune el. Mi-am petrecut intreaga saptamana alaturi de sapte femei superbe.
Nu te agita, fiule, îi răspunde preotul. Tot ce trebuie sa faci este sa iei sapte lamai, sa le storci într-un pahar și sa le bei sucul.
— Asta ma va curata de pacat?
— Nu, dar măcar îți va sterge zâmbetul ala tâmpit de pe fata.