Jack și Max ies de la biserica.
Jack se întreabă dacă e OK sa fumeze în timp ce se roaga.
Max răspunde,
“De ce nu intrebi preotul?”
Și Jack se duce si-l întreabă:
— “Sfintia ta, pot sa fumez când ma rog?”
Dar preotul spune:
“Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max spune: “Nu ma mira. Ai pus întrebărea gresit. Ia sa incerc și eu.”
Și Max se duce la preot și il întreabă:
— “Sfintia ta, pot să mă rog în timp ce fumez?”
La care preotul răspunde: “Bineinteles fiule. Bineinteles.”
Morala:
Raspunsul pe care-l primești depinde de întrebărea pe care o pui.
De exemplu: Pot sa lucrez la proiectul asta în concediu?
Se duce Maria la preot:
— Parinte am avut aseara un vis și vreau să mă spovedesc.
— Spunde fiica mea…
— Parinte am visat că a venit Ion aseara, a intrat la mine în camera și m-a sarutat.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o saruta).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat bluzita și fustita jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul o dezbraca).
— Da, da parinte și apoi mi-a dat și lenjeria intima jos.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul îi da fetei lenjeria intima jos).
— Da, da parinte și apoi am facut sex.
— Cum fiica mea… Asa? (si preotul se pune pe treaba).
După ce termina treaba, Maria îi zice preotului:
— Da, da parinte și apoi mi-a dat 100 de euro.
— Vise fiica mea… Vise…
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun… îmi este forte greu…
— Cu femeia primarului?
— Nu…
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte…
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi…
iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile…
Intr-o manastire traiau Sora Matematica (SM) și Sora Logica (SL). Odata le-a prins noaptea pe un drum de tara, departe de manastire.
Sora Matematica: — L-ai observat pe tipul care ne urmareste de o ora două minute și zece secunde? Ma intreb ce ganduri are?
Sora Logica: — E logic. Vrea sa ne violeze.
Sora Matematica: — O, nu se poate! La viteza asta o sa ne ajunga în zece minute. Ce facem?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa mergem mai repede.
Zis și facut: au grabit pasul.
Sora Matematica: — Nu scapam!
Sora Logica: — Normal! Barbatul a facut un lucru logic: a început sa mearga și el mai repede.
Sora Matematica: — Și acum ce facem? La viteza asta o sa ne ajunga într-un minut.
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care putem sa-l facem este sa ne despartim. Nu ne va putea urmari pe amandoua deodata.
Barbatul s-a hotarat sa o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire și a asteptat-o ingrijorata. în cele din urma sora Logica a sosit ravasita și imbujorata.
Sora Matematica: — Multumesc lui Dumnezeu ca ai ajuns teafara! Spune-mi, te rog, ce s-a întâmplat?!
Sora Logica: — S-a întâmplat ceea ce era logic. Am început sa fug cât puteam dar el a facut la fel.
Sora Matematica: — Si?
Sora Logica: — Și , m-a ajuns..
Sora Matematica: — Doamne, Dumnezeule! și ce-ai facut?
Sora Logica: — Singurul lucru logic pe care puteam sa-l fac: m-am intors cu spatele la el și mi-am ridicat poalele vesmintelor.
Sora Matematica: — Vai, sora! și ce-a facut bărbatul?
Sora Logica: — A facut ceea ce era logic sa faca: s-a apropiat de mine, s-a descheiat la curea și si-a lasat pantalonii în vine.
Sora Matematica: — Oh, nu! și apoi?
Sora Logica: — Nu e logic, soro!? O maicuta cu poalele ridicate fuge mult mai repede decat un bărbat cu pantalonii în vine!
Un evreu se duce la rabin, și îi spune:
— Rabbi, nu știu ce să mă fac cu fiul meu, pentru ca desi l-am crescut în spiritul religiei mozaice și am avut grija ca el sa respecte mereu caile și legile iudaice, mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
Cu ce am gresit?
La care rabinul răspunde:
— E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu l-am crescut pe fiul meu cât am putut de bine, și l-am ingrijit, și am avut grija sa respecte CALEA, dar și el mi-a spus ca vrea sa devina creștin.
— Bine, și ce ati facut?
— Am cautat răspunsul la Dumnezeu.
— Si?
— Și El mi-a răspuns: E interesant ca ma intrebi tocmai pe mine, pentru ca și eu.
O tânăra se incurca cu medicul din sat, relatie în urma careia ramane insarcinata, lucru de care își da seama prea târziu pentru a mai putea renunta la copil.
Medicul, om insurat, ar face orice sa nu se afle ca este copilul lui.
Se apropie sorocul și tânăra intra în spital pentru a naste.
In aceeași zi se prezinta la consultatie preotul din sat, cu prostata umflata cât pepenele și cu dureri cumplite.
Medicul decide imediat sa-l opereze, iar prin minte îi trece un gand salvator.
La trezirea din anestezie, medicul îi spune preotului:
-Parinte, mare minune! N-ai avut prostata umflata, ci un copil!
Preotul, om cu frica lui Dumnezeu și care crede în minuni, nu pune întrebări.
Ia copilul acasă si-l creste ca pe fiul sau adevărat.
Insa, când copilul implineste vârsta de 16 ani hotaraste sa-i spună adevarul:
-Fiule, vreau sa știi ca, de fapt, eu nu sunt tatăl tau!
-Cuuuum? exclama baiatul, nu ești tatăl meu?!
-Nu! Eu sunt mama ta.
Tatăl tău este arhiepiscopul…
Varsatorul ajunge în Rai, vede ca nu este condus prin consens și se duce în Iad, unde măcar e anarhie și regulile sunt facute pentru a fi incălcate.
Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionala- Dumnezeu- Tatăl, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad.
O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, așa ca este trimis de urgenta înapoi în corp.
Doua calugarite mergeau cu mașina la plimbare. În drum, un vampir se izbeste de parbriz, se prinde de mașina și începe sa tipe, zbiare, își arata coltii.
Soferita speriata, nu știe ce sa faca, la care pasagera:
— Da-i cu stergatoarele!! da drumul la stergatoare, il loveste pe vampir, dar acesta nu cade.
Pasagera:
— Stropeste-l cu apa sfintinta!! soferita, da drumul la jetul de apa, urla vampirul, dar tot nu cade.
Disperare, aproape ca vampirul intra în mașina.
Pasagera:
— Incearca și cu crucea!!
la care soferita, da geamul jos și striga:
— Date-n crucea matii jos de pe mașina!!!
Nu știu ce e cu popii aceștia ! Nu cu mult timp în urma îmi spuneau ca e bine sa-mi iubesc aproapele , iar acum după ce mi-am iubit toate vecinile de bloc , sar cu gura pe mine ca de ce preacurvesc !?!?!
La un preot de țara se prezinta un moldovean intre două varste din Cucuietii din Vale care voia sa se spovedeasca.
— Eu, parinte, incepu noul venit, vreau să mă marturisesc și sa va spui ca am facut pacati greli pi sufletul meu di la o vreme.
— Bine, fiule, deschide-ti inima și spune-mi ce rau ai facut și ne-om ruga la Domnul sa te ierte…
— apai, parinte, aproapi ca mi-i tare jena sa va marturisesc. Dar ce mai tura-vura: am violat pisica…
Preotul face ochii mari:
— așa ceva, eu nu prea am auzit… Sa știi ca ai facut o mare nelegiuire, fiule. Mare, mare de tot. Și nici nu prea inteleg cum… Fa-ma sa pricep mai bine.
— Pai cum sa va spui: iaca am violat-o, adica am deflorat-o și va marturisesc ca era virgina. De atunci ma tot mustra cugetu’.
— Tot nu te pricep, omule. Fiindca vezi mata… Pisica este un animal mic iar dumneata ești coscogemitea bărbatul.
— Nu, parinte… N-o fost vorba di mata, ci di alsieva. Caci eu va spuneam ca am violat-o pi Sica, pi sora nevești-mii, care mi-i cumnata…
— Ei, așa mai inteleg și eu, caci este un pacat pe care dacă ti-l iert eu, ti-l poate ierta și Bunul Dumnezeu.
Parinte, oare e bine sa profiti de pe urma greselii unui om? întreabă un enorias pe pastorul bisericii.
— Bineinteles ca nu, îi răspunde acesta.
— Ești sigur?
— Da, fiule, absolut.
— Bine, parinte. În acest caz, ma întrebăm dacă te-ar deranja sa-mi inapoiezi cei 25$ pe care ti i-am dat după nunta, anul trecut?