De ce a facut Dumnezeu, mai intai, pe bărbat?- Pentru că a facut intai ciorna!
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea… am slujbe de tinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, da nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut să-ți gasim bicicleta, da uite ce sa faci… mâine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu Sa nu furi ! și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca (Sa nu furi !) pentru ca la a 6-a (Sa nu preacurvești !) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta !
Cel de Sus a creat prima data doi bărbați. Deoarece se certau foarte des intre ei, le-a ascuns organele reproducatoare și le-a spus ca cine si-l gasește primul va fi bărbatul și celalalt femeia. Nu se știe cum a facut, dar cert este ca Adam si-a gasit primul, iar Eva il mai cauta și azi.
După ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il întreabă:
— Doamne, de ce ai facut-o așa de frumoasa?
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de catifelata?, întreabă din nou Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca s-o iubești Adame.
Dar de ce ai facut-o așa de proasta?!, întreabă mirat Adam.
D-zeu răspunde:
— Ca sa te iubeasca ea pe tine…
Cum se numeste ritualul acela religios în care preotul toarna apa sfintita pe capul bebelusului?
Spalare de creier!!!
Un popa care a facut un curs de IT , are o evolutie ultrarapida : deja face programare în limbajul C cruce cruce .
După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! Este curier la posta.
Intra un preot într-un restaurant și se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și îi spune:
-Fiule, s-a lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveți?
-Nu, parinte.
-Rechin aveți?
— Nu, parinte.
-Atunci, da-mi o costita afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesi din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 10 litri de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …
Doi bețivi rupti în goarna intanlesc preotul satului pe drum si-l iau la bataie.
După ce-l bat bine si-l lasa lat în sant zice unul catre celalalt:
— Ai vazut Vasile ca ninja ăștia nu-s așa de tari cum se cred? Ce ti-am spus eu….