Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 1.000.000 de dolari, sa scap de faliment, sa îmi refac afacerea…fa ceva Doamne….
— Doamne Dumnezeule, ajuta-ma cu 10 dolari, sa am ce da azi la copilasi și poate mâine îmi gasesc ceva de lucru, fă ceva Doamne…..
Primul se duce la al doilea:
— Ma, ia de aici 10 dolari și lasa-l pe Dumnezeu sa se concentreze !!
Un popa catolic intra într-o vineri într-un restaurant și zice catre chelner:
— Fiule, aveți balena?
— Nu parinte.
— Nici rechin sau foca?
— NU parinte.
— Atunci da-mi un cotlet de porc în singe, și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut
sa mănânc peste.
Draga Dumnezeu.
Anul trecut mi i-ai luat pe dansatorul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze și actrita mea preferata Farah Fawcett.
Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu. Toate cele bune!
După ce Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva le spuse:
— Îmi mai raman doar două haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si…
— Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog! -intrerupse Adam imediat- Mi-ar simplifica și usura viața în mod substantial….
Eva accepta dand din cap și zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu îi dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi lângă toți copacii, pe urma alerga și pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui….
Dumnezeu și Eva il contemplau în liniste pe bărbatul nebun de fericire si, după un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l întrebă:
— Care e celalalt dar, Doamne?
— Orgasm multiplu.
La popa vine o tânăra și zice:
— Iarta-ma parinte caci am pacatuit.
— Marturiseste-ti pacatele și vei fi iertata, zice popa.
— Noaptea trecuta am facut dragoste de sapte ori cu un bărbat…
Popa se gandeste indelung și zice:
— Ia sapte lamai, stoarcele într-un pahar și apoi bea sucul.
— Și asta îmi va ierta pacatul, parinte?
— Nu, dar îți va sterge zâmbetul asta de pe fata…
Doamne, zice Sf. Petru, anu asta românii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii în Banat, apoi în Muntenia. N-a trecut mult timp și Moldova a fost sub ape, iar acum în Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu îi răspunde:
Au vrut marinar, acu le dau apa…
Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul în cantina unei scoli gimnaziale catolice. Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere. Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scriaIa doar unul, Dumnezeu te supravegheaza
Putin mai în fața, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata. Unul dintre copiii a scris un bilet
Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele.
Bin Laden ajunge la portile Raiului. Sf. Petru deschide, il vede și exclama terifiat:
— TU? Tu vrei sa intri aici?
la care Bin Laden, sec:
— Am zis eu ca vreau sa intru? Aveți două minute sa iesiti cu totii.
Intr-un accident de masini se ciocnesc un autobuz cu maicute și un alt autobuz.
In Rai Sf. Petru o întreabă pe prima maicuta:
Cu ce ai pacatuit?
Am atins cu un deget p**a.
— Du-te la baie și spalate pe acel deget și fă 20 de matanii
A 2-a maicuta:
— Eu am pus o mâna intreaga.
— Du-te la baie și spalate pe acea mâna și după aceea faci 40 d matanii.
A 3-a maicuta:
— Eu am pus amandoua mâinile.
— Du-te la baie și spalate și după aceea faci 60 de matanii.
In timp ce se spala a treia maicuta vine o a patra maicuta și zice:
— La o parte sa fac o gargara până nu vine Maica Stareta și baga curul.
Doua calugarite, sora Matematica și sora Logica, parasesc manastirea. Pe drum ele observa ca sunt urmarite de un domn.
Sora Matematica:
— Auzi mai!!! Hai sa ne despartim, tu la dreapta eu la stangă.
— Bine.
Se despart. După un timp sora Matematica observa ca tipul o urmarea pe sora Logica. Sora Matematica se intoarce la manastire. Seara, se intoarce și sora Logica.
Sora Matematica:
— Vai de mine soro.. ce ai patit?!
— M-a urmarit tipul acela.
— Și ce s-a mai întâmplat?
— M-am oprit.
— Si?
— El s-a apropiat de mine.
— Wow. Și ce s-a mai întâmplat?
— Mi-am ridicat fusta.
— ???
— El si-a dat pantalonii jos.
— .. ??? Și ce ati facut?
— Pai ce sa facem
— Hai zi-mi te roooog!!!
— Pai.. o calugarita cu fusta ridicata alearga mai repede decat un bărbat cu pantalonii dati jos!!!
(cei care au crezut ca se petrece ceva nebisericesc, si-au facut un pacat)
Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
— Și nu regreti ca ai pacatuit?
— Nici vorba, eu nu sunt credincios.
— Și atunci de ce ai venit la mine?
— Pai, trebuia să mă laud și eu cuiva, nu?