3 soferi morti în accidente rutiere ajung la poarta Raiului.Sfantul Petru il întreabă pe primul:
— De unde ești și ce ai patit, mai nefericitule?
— Sunt italian, eram cu Ferrari-ul, am intrat într-o curba cu 320 km/ora, am pierdut controlul și asta a fost!
Il întreabă pe al doilea:
— Tu?
— Eu sunt american, ma dadeam cu Jeep-ul pe un munte, și fiind panta prea abrupta am căzut într-o prapastie.
Sfantul Petru il întreabă apoi pe ultimul:
— Tu ce-ai mai patit?
— Eu sunt român și am X6.
— Asa. Și cum ai murit?
— De foame,
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.
— Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incintat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra tn biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Intr-o zi moare un om și pentru ca era un credincios, D-zeu il trimite în Rai. La poarta este asteptat de Sf. Petru, care il ia pe scuterul lui cu aripi pentru a-i arata Raiul. Trec ei prin mai multe zone ale gradinii Raiului, până când ajung într-o zona plina de ceasuri. Mortul întreabă:
— Sf. Petru, de ce sunt atatea ceasuri aici?
— Aaaaaaa, ceasurile astea? Pai fiecare țara are ceasul ei, iar în functie de cât de mult mint parlamentarii, se misca limbile la ceas.
— Am inteles, spune mortul. Dar, ceasul Romaniei unde este?
— Ceasul Romaniei este la D-zeu în birou pe post de ventilator!
Trei oameni se pierd în desert,sunt salvati de niște maicute și sunt dusi la manastire unde ,daca mai vreau sa stea va trebui sa își taie bărbația.
-Unul era padurar așa ca i-a taiat-o cu drujba
-Al 2-lea era bucatar așa ca i-a taiat-o cu cutitul
-Al 3-lea era vanzator de înghețata,se gandesc maicutele ce sa facă cu el,iar el tresare cu idea : sugemi-o până se topeste.
Discutie intre un preot și prietenul sau:
— Nu știu cine mi-a furat bicicleta aseara. Cum sa fac sa o gasesc?
— E foarte simplu: La slujba de duminica, în timp ce enumeri cele 10 porunci, te uiti cu atentie la enoriasi. La porunca cu furatul, dacă se inroseste vreunul, ala e!
După o saptamana:
— Ei, cine s-a inrosit?
— Nimeni, ca la porunca cu preacurvitul mi-am adus aminte unde am uitat-o!
Un român ajunge în rai și se întâlnește cu Sf. Petru și il întreabă ce e cu atatea ceasuri pe pereteSf. Petru spuse ca sunt ceasurule minciuni, atunci când minti trece o ora.
Romanul întreabă unde este ceasul lui Becali
Sf. Petru spuse ca este în camera lui Iisus, il tine pe post de ventilator.
Maria și Iosif stau în Bethleem în fața unui han și cer adapost. Hangiul:
— Îmi pare foarte rau dar nu am nici un pat liber.
— Pai nu vedeti ca nevasta mea e grea?
— Ba da, dar eu n-am nici o vina.
La care Iosif:
— Dar crezi cumva ca eu am?….
Trei popi, religii diferite.
Primul, musulman, spune:
— Alah e cel mai puternic. Odata, în desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Și Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune:
— Eram pe ocean și deodată s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute și peste tot în jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Și ne-a salvat.
Ortodoxul spune:
— Eram după slujba de duminica. Am ieșit afară din Biserica și o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat în vorba cu ea, am sarutat-o și când sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atunci m-am rugat la D-zeu să mă ajute și atunci, dîntr-o data, peste tot în jurul meu era duminica și unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
Parinte, am pacatuit împreună cu sora mea.
Cum?
In cada, parinte.
Fiule, ceea ce îmi spui este groaznic și vei arde în focurile iadului.
Doar pentru ca am spalat rufe duminica?
Adam se trezește de dimineața cu o mahmureala groaznica și simte ca ceva nu este ok.. începe sa se palpeze:
— Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
— Da cine a cerut ieri fetite?
Bulă il întâlnește pe Dumnezeu si-l întreabă:
— Doamne, ce e pentru. tine 100 de ani?
— Ohhh.. Bulă..100 ani pt. mine sunt.. o clipa.
— Doamne, ce e pentru tine 1 miliard de dolari?
— Ohhhh.. Bulă, ce sa fie, e ca..100 de lei.
Zice Bulă entuziasmat:
— Atunci Doamne, da-mi 100 de lei!!!!!!
Zice Dumnezeu:
— O clipa Bulă..