— Parinte am pacatuit… Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… S-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu mea viitoarea soacra, parinte… Noi singuri, casa goala…s-a întâmplat ce trebuia sa se intample.
Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala, s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinteee, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.
Unu moare și ajunge în iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara. Merge în iadul german și întreabă:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude și încearcă iadul rusesc:
— Ce ti se face aici ?
— Pai. Te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru încă o ora, și restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. Și primeste răspunsuri asemanatoare. Apoi ajunge la iadul românesc și descopera ca este o coada foarte mare la intrare.
In multime, la intrarea într-o manastire, se aude un strigat:
— Fratilor, eu merg! Eu din nou pot merge!
— Spune, cum s-a produs minunea?
— Mi-au furat mașina.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimite într-o excursie în Hawaii. Când ajunge în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mâna pe telefon și suna acasă: — Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, începe sa se imbrace. După ce a terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adreseaza:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat !
Suna soneria.
Soția disperata, se roaga:
— Doamne, fă sa dispara amantul. Iar soțul sa nu știe nimic. Un glas din inalturile cerului spune:
— Bine..fie…te scap, dar când vei muri o sa ti se traga.
Soția a fost bucuroasa că a scapat de amant, gandindu-se ca, în ceea ce priveste apa, va avea grija și se va feri.
Peste un timp apare o oferta imposibil de refuzat, pentru o croaziera pe mare, împreună cu toate prietenele ei.
Se duce femeia în excursie, când deodată începe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
— Doamne, știu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei, dar acum, gandeste-te, sunt așa multi oameni nevinovati.
Din cauza mea o sa omori toți oamenii de pe acest vas? La care glasul răspunde:
— De-ai sti de câți ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
Itic și Strul se prezinta în fasa rabinului. Itic îi spune:
— Rabbi, am o disputa cu Strul. Lamureste-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uita rabinul în Talmud și îi spune:
— E culoare. În Talmud scrie ca trebuie sa te imbraci în negru când moare cineva.
— Dar albul e culoare?
— Da, în Talmud zice ca mireasa se imbraca în alb.
Itic, adresindu-se lui Strul:
— Ai vazut ca televizorul pe care ti l-am vindut era color?
O clasa de fete face o excursie în Italia. Unul din obiectivele turistice este o manastire. Un calugar le ia în primire și tine un mic discurs:
— Inainte de a vizita manastirea, le rog pe toate fetele care au atins un penis sa mearga și sa se spele pe mâini. Toata clasa dispare la toaleta. După o jumatate de ora, numai o treime se intorc.
— Unde sunt restul?, întreabă calugarul.
— Se spala pe dinti.
Unu la spovedanie:
— Parinte, am pacatuit…
— Cu cine fiule? N-o fi Mariana de la Posta? Sau Lili secretara de la Primarie? Ori poate Aura invatatoarea? Te pomenești ca Tanta de la moara.
— Nu pot sa spun parinte….si pleacă.
In fata bisericii il asteapta prietenul cel mai bun.
— Hei, cate adrese avem azi?
Intr-o zi la un serviciu divin de după masa, un pastor le spune oamenilor care erau în biserica:
— Dumnezeu sa va binecuvanteze!!!
Iar ei au raspus:
— Și pe noi!!! Amin !
Iisus invie după ce a fost rastignit pe cruce. Oamenii sunt plini de incantare și acesta din cauza succesului mare repeta tot setul de minuni. Transforma apa în vin, imparte o paine la toți cei prezenti și la sfârșitul programului vrea sa mearga din nou pe apa. Totusi după primii pasi se scufunda. Un tânăr zice:
— Fara gauri în picioare i-a reusit asta mai bine…