La biserica, preotul se întâlnește cu un tânăr enorias:
— Ce te aduce la biserica, Ioane?
— Iaca, am venit să mă spovedesc.
— Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
Preotul cartierului ajunge la o petrecere cu gandul de a opri destrabalarea enoriasilor sai. După ce a sunat insistent la ușa, îi deschide în cele din urma stapanul casei. Preotul îi spune: Am auzit ca aveți o petrecere mai deocheata și va rog sa o opriti. Un adevărat credincios… Nu este nimic deocheat- il intrerupe gazda. Este doar un simplu joc de ghicit. Fiecare femeie este legata la ochi și trebuie sa identifice bărbații din camera doar prin atingerea organelor genitale ale acestora. Parinte, mai bine hai sa participi și tu, pentru ca deja până acum ți-a fost pronuntat numele de opt ori!
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat, chiar simtea panica. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vazandu-l atat de stresat, l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze și sa aiba curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule,
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atit de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
2. În acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers..
3. Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbești despre cruce nu poți sa spui ca e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbești despre Isus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita..
10. Când vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu.
11. Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia..
12. Nu e frumos sa-l numești pe Papa — Nasul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p..a ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat..
15. Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
16. Initiativa de a invita publicul sa aplaude a fost buna, dar a fost exagerat sa-l inviti sa danseze Macarena, sa facă trenuletul și sa o inviti pe Sora Daniela sa facă striptease.
17. Apa sfintita se foloseste pentru a binecuvinta, nu pt. a-ti racori ceafa.
18. Casuta aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra.
21. Pacatosii, când mor, se duc în Infern, nu în aia ma-sii.
22. Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
23. Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu.. În rest a fost bine.
Se rataceste o calugarita într-un oras nou și se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna și curioasa dar și puțin infrigurata paseste spre ea.
— Spuneti-mi va rog de unde aveți hainele astea așa frumoase și scumpe?
— Pai fac un francez sa se simta bine și am ce haine vreau.
Și mai curioasa o întreabă din nou.
— Dar bani de unde ai atatia?
— Fac un englez sa se simta bine și am câți vreau.
— Da mașina aia scumpa de unde o ai?
— Fac un neamt sa se simta bine și am ce mașina vreau.
Nervoasa pleacă mai departe, gasește în final drumul spre manastire și se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid în ușa. Da calugarita:
— Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!
Un om moare și ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
“Sunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul” zice Sfantul Petru. Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza.
Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator .
Dumnezeu il întreabă pe Adam: Ce e cu tine? Iar Adam i-a răspuns ca nu are pe nimeni cu care sa poata vorbi.
Ca urmare Dumnezeu i-a spus ca îi va face un camarad și acesta va fi o femeie. Zice Dumnezeu: Aceasta persoana îți va aduce mancarea, și când vei descoperi hainele, ea ti le va spala. Va fi intotdeauna de acord cu tine la fiecare decizie pe care o iei. Va da nastere copiilor tai și nu te va ruga niciodată sa te trezești în toiul noptii sa ai grija de ei. Nu te va cicali niciodată și va fi prima care va admite ca are dreptate atunci când aveți o neintelegere. Nu va avea niciodată dureri de cap și îți va darui de bunavoie dragoste și pasiune ori de cate ori vei avea nevoie.
Adam l-a întrebat pe Dumnezeu: Cât costa o femeie ca asta?
Dumnezeu i-a răspuns: O mâna și un picior.
Atunci Adam a întrebat Ce pot sa primesc în schimbul unei coaste? Iar restul e deja istorie.
Muzica zilei:
Un mare dregator a dorit sa primeasca un cuvant de intelepciune de la un alt intelept- de data asta creștin și sfant:
Parinte, vrem un cuvant de la tine.
Și dacă vi-l voi da, o sa-l paziti?
Sa fii sigur de asta!!
Oriunde veti auzi de- (si-a spus numele) sa fugiti.
Sf. Petru se hotaraste într-o zi sa plece în inspectie… Prin iad!
Zis și facut, se întâlnește cu Scaraotchi care îi ofera un tur complet.
Merg ei ce merg și ajung în sala cazanelor unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afară.
Din când în cand, la cate un cazan, un grup de draci îi loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
— Ce se întâmpla aici? întreabă Sf. Petru.
— Aici este cazanul cu nemti și ăștia încearcă tot timpul sa iasa în fața, așa ca îi potolim imediat.
— Bun, și acesta? întreabă Sf. Petru aratsnd spre cazanul pe care scria americani?
— Acelasi lucru, răspunse Scaraotchi.
— Bine, dar ce se întâmpla aici? întreabă contrariat Sf. Petru aratand spre un cazan care nu era pazit și unde din când în când se ivea cate un cap afară din apa, dar după aceea disparea imediat !
— Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Un popa juca golf cu un prieten.
La un moment dat, loveste prietenul bila cu crosa, dar nu nimereste gaura și zice:
— F*tu-i, ce gherla am dat!
Popa zice: — Nu mai vorbi asa, ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei ce mai joacă, iar nu nimereste asta gaura și iar injura:
— F*tu-i, iar am dat o gherla!
Popa zice iar: — Ti-am mai zis sa nu injuri, ca te trazneste D-zeu!
Mai joacă ei un pic, iar nu nimereste omul și iar zice:
— Futu-i, ce gherla am dat din nou!
Se deschide cerul și pica un fulger direct pe popa si-l omoara.
Iar o voce de sus:
— Futu-i, ce gherla am dat!
Un preot budist mergea într-o dimineața cu un coleg pe o cararuie prin gradina manastirii. Și vede un melc care trecea dîntr-o parte în alta a cararii și da sa il calce. Colegul il opreste:
— Nu are rost sa îți incarci karma cu o crima inutil. Preotul îi răspunde:
— Dar stimate coleg, melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Și cum nu ajungeau la nici o intelegere în disputa lor hotarasc sa mearga la superiorul manastirii. Merg amandoi, se infatiseaza în fața inteleptilor și a inaltului scaun și îi spun problema. Mai intai primul calugar, cel care nu voia sa fie călcat melcul:
— Nu are rost sa își incarce karma cu o crima inutila! Și inteleptul după o clipa de cumpanire:
— Da! Ai dreptate! Atunci intevine calugarul care voia sa calce pe melc:
— Dar preasfintiia voastra, preacinsitite fete! melcul asta o sa ajunga în gradina de zarzavat și o sa ne distruga varza și multi dintre confratii nostrii vor suferii de foame! Inteleptul își mangaie barba și zice:
— Da! Ai dreptate și tu! Atunci din asistenta se ridica unul din intelepti și spune:
— Nu se poate iluminate sa aiba amandoi dreptate! Ori are unul ori are celalalt!. Atunci inteleptul își mangaie barba și spuse:
— Hmmm… Și tu ai dreptate!
Un popa e chemat la DNA pentru a justifica cele două vile,trei masini de lux și cei 500 000 de euro din cont…Vezi tu,fiule…salariu-i mic,da cutia milei ,cu voia Domnului, e mare…
Patinte!pai asta se cheama…
Nu,fiule!Asta se cheama impozit!!!In primul rind aplic TVA-ul și iau 25%…dupa care scad cheltuielile cu cele duhovnicești.La sfirsit iau și impozitul de 16%…
Și statul?Statul ce ia,parinte?
Pai,fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului si-l slujeste bine la buzunar…Eu sint slujitorul Domnului,deci…Sa ma chemi din nou când statul va cistiga alegerile in…Rai…