Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar. Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul. Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune opunga de covrigei lângă bere: — Sa nu va uitati bigudiurile.
Un preot și o calugarita de la o manastire din nord se întâlnesc în pădure și se apuca de treaba. În toiul actiunii el zice:
— Draga ești divina!
— Ba s-o crezi mata, tresari calugarita, di vina suntem amandoi!
O tânăra se duce la popa sa se spovedeasca.
— Parinte, am avut un vis azi-noapte spune fata.
— Ce vis ? fata tati, spune popa.
— Am visat ca am facut sex cu Bill Clinton.
— Cum așa ? spune mirat popa.
— Pai am visat ca m-a dezbracat și m-a intins pe pat, m-a mangaiat usor pe sani.
— Cum fata tati, așa ? și face și popa la fel.
— M-a penetrat usor și m-a sarutat pe gat, spune fata. Face și popa la fel.
— Mi-a dat și limbi spune fata.
Face și popa la fel.
— După ce a terminat a scos portofelul și mi-a dat 100 dolari spune fata.
Popa se ridica brusc și spune:
— vise fata tati, vise !
Un tânăr preot trebuia sa tina prima lui slujba, drept pentru care era extrem de emotionat.. Atunci Episcopul l-a sfatuit ca înainte sa se urce în amvon pentru predica, sa puna un paharel de vodca în paharul cu apa, ca sa se relaxeze
Preotului i-a mers nemaipomenit în prima lui slujba, dar când a ajuns acasă a gasit pe masa o mica scrisoare din partea Episcopului în care zicea:
Draga Parinte, Fiule
Ma bucur foarte mult ca ți-a mers atat de bine în prima ta slujba și ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat, dar trebuie să-ți fac anumite observatii:
Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai pe gât dîntr-o data.
In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata, nici felii de lamaie. În plus, eu ti-am spus sa pui putina vodca în paharul cu apa, nu invers…
Nu se foloseste Biblia ca suport pentru pahar.
Nu poți sa te stergi la gura cu sutana.
Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
Iar apostolii sunt 12 nu 10.
Când vorbești despre Iisus și apostoli, nu poți spune ca e Fiul și banda lui .
David l-a invins pe Goliat cu o prastie și o piatra, nu poți sa spui ca i-a zburat curul cu dinamita …
Cind vorbești despre Iuda, nu poți sa-l numești bulangiu .
Tatăl, Fiul și Sfantul Duh nu sunt Batranul, Juniorul și Stafia…
Nu e frumos sa-l numești pe Papa Nasul .
Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p***a ma-sii.
Eva i-a dat lui Adam un mar, nu i-a cedat…
Magdalena a fost o pacatoasa nu o curva.
Apa sfinta se foloseste pentru a binecuvanta, nu pentru a-ti racori ceafa.
Casuta aia este confesionalul, nu toaleta
Pasticul se distribuie creștinilor fără Nutella.
Cel de pe cruce era Iisus Cristos și nu Che Guevarra
Vezi sa ai mereu chilotii pe tine si, când e cald, evita să-ți faci aer cu sutana.
Iti amintesc ca slujba trebuie sa dureze circa 1 ora și nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era asezat lângă tine și pe care l-ai numit traveștit cu fusta rosie eram eu….
La biserica, preotul se întâlnește cu un tânăr enorias :
— Ce te aduce la biserica , Ioane ?
— Iaca, am venit să mă spovedesc.
— Nu-i nevoie , ti-am citit blogul …
O blonda merge la biserica…
— Parinte am pacatuit!!
— Ce-ai facut fata mea?
— Parinte m-am fu*ut!!
— Pai cum ? cu cine ?
— A venit un om la mine și a început să mă dezbrace..
O dezbraca și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Și ce-o mai facut?
— O început să mă sarute peste tot..
O saruta și popa peste tot
— Asa fata mea?
— Asa parinte
— Apoi ?
— Apoi mi-a bagato parinte
I-o baga și popa
— Asa fata mea?
— Asa parinte și dupaia mi-a dat 100 de euro
— VISE fata mea VISE.
Un popa avea un câine pe nume Naifloci. Intr-o zi se luase după el. Când il vazu popa în biserica, striga:
— Iesi afară Naifloci!
Toate babele cu musca pe caciula iesira afară. O baba mai curajoasa il întrebă:
— Dacă mai am fo doi-try pot sa raman?
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria:
Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta
Podul din fata este rupt??
Inmormantarea unui cardiolog toate erau în forma de inima, coroanele coparsaul, tot
Toate bune începe inmormantarea toată lumea era supărata plangea la un moment dat din spate cineva izbucnestge i ras și rade de nu se mai orpeste.
Preotul se oprește și el și il întreabă pe respectivul…bine și dumneata acu ti`ai gasit sa razi…
La care zice repectivul hmmm îmi imarginam propria mea inmormantare eu sunt ginecolog.
Intra un preot într-un restaurant, se aseaza la masa.Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata si. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Nixon plange pe scari la Casa Alba. Dumnezeu il vede, vine lângă el si-l întreabă:
— De ce plangi tu Richard?
— Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si…
— Richard draga, fă pace si-o sa vezi…
Asezat pe treptele Kremlinului, Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu il vede și se apropie de el:
— Ce necazuri ai tu Leonide?
— Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii.
— Leonide, muta trupele din Europa la granita chineza.
In fata Partidului National Taranesc- Creștin și Democrat, Coposu plange amarnic. Dumnezeu il vede și imediat coboara lângă el:
— Ce se întâmpla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut?
Corneliu Coposu, nu scoate un cuvant și printre sughituri arata cu mâna în jur. Dumnezeu priveste imprejur, și începe sa planga și El.