Un bărbat se spovedeste (mai nou) pe pagina de FB a confesorului sau. După ce posteaza tot ce avea pe suflet îi spune preotului:
— parinte, dacă primesc iertare da-mi un laic .
Parintele îi răspunde :
— laic n-am de unde , da-ti dau un calugar novice.
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu…nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE!
Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar:
— Doamne DUMNEZEULE!
Popa iar:
— Bravo! Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui Adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
După care se aude corul bisericii: AMIN !
Dumnezeu îi da lui Moise două butoaie de creier și îi zice:
— Moise imparte creierul oamenilor!
Moise imparte creieru și la un moment dat ramane fara.
— Moise nu știe ce sa facă si-l suna pe Dumnezeu și îi zice asa:
— Dumnezeule am rămas fără creier ce se fac?
Dumnezeu îi zice:
— Moise imparte creierul rămas și celorlalti da-le certificat de blonda!
Moare Bill Gates (cunoscut și sub forma de Windows 98 with new Blue Screen feature ) și ajunge la Sf Petru.
Sf Petru, uitandu-se la el, îi zice sa aleaga unde vrea sa mearga.In rai sau iad.Billy îi spune sa-i arate cum e în fiecare.
Petru îi arata raiul: muzica, sfinti, plictiseala etc.
iadul: femei goale,bautura, muzica etc.
Bill își zice ca toată viața a stat pe uscat, măcar acum sa se distreze și el.
Ii spune lui Sf Petru ca alege iadul.
Sf Petru il trimite acolo și Bill da de dracu’ și ajunge în cazanul cu zmoala.
Bill urla din cazan catre Petru:”Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!” iar Sf Petru intorcandu-se de la iMac-ul sau albastru îi spune: “acela era un demo!
După ce Dumnezeu il termina pe Adam se uita la el cu admiratie: — Asta da perfectiune!!
După ce o creeaza și pe Eva se
uita la ea și zice:
— Tu va trebui sa te machiezi..
Parinte, am pacatuit. Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Apoi cu viitoarea mea soacra, parinte… noi singuri, casa goala… s-a întâmplat ce trebuia sa se intample. Și asta nu e tot parinte, cu vecina mea, noi singuri, casa goala… s-a întâmplat!
(Parintele o ia la fuga)
— Parinte, unde fugi?
— Noooooi singuuuriiii, bisericaaaa goalaaaa!!!
Rugaciunea Unui Barbat
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta și nimfomana, cu niște tate enorme, sa fie patroana unui distribuitor national de bere și sa aiba o casa pe plaja.
In prima zi de viața monahala, ultima venita în manastire,o tânăra de 19 ani, este pusa la prima ascultare de catre maica stareta:
— Ia banii astia,lista asta de cumparaturi,ia bicicleta de la poarta și trage o fuga până în oras de cumpara toate astea…Hai,repejor!
Pleaca tânăra maicuta…trece o ora,doua,sapte…
Maica stareta, nelinistita de intarzierea tinerei monahe, pune mâna pe telefon sa anunte poliția…
In acel moment ușa se deschide și apare descheiata și ciufulita, tânăra slujitoare…
— Unde umblasi,soro?! Mi-am facut o mie de ganduri…ai plecat la ora 10 dimineața…e ora 5…
— Maicuta stareta,sa vedeti…Nici nu am ieșit bine pe poarta, ca s-au tinut de mine vreo trei, patru vlajgani care m-au luat pe sus…M-au dus într-o casa de la marginea orasului și m-au violat trei zile…
— Cum trei zile?! Ca doar ai plecat azi dimineața…
— Da, maicuta…da’ trebuie să mă duc și mâine și poimaine…
Un preot mergea catre biserica, pe drum se întâlnește cu o tânăra de 18 ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, buna, zise popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 30 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, buna, zice popa.
Mai merge o bucata se întâlnește cu o d-na de 40 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Buna, zice popa.
Mai merrge o bucata se întâlnește cu o d-na trecuta de 60 de ani.
— Sarut mâna parinte!
— Mergi cu Domnul, zise popa.
Moare toată lumea de pe pamant și se duce în rai. Dumnezeu vine și spune:
Vreau ca bărbații sa formeze două cozi. Una pentru bărbații care în timpul vietii si-au dominat nevestele și una pentru bărbații care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.
Zis și facut, când Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera și bărbații formasera două linii.
Coada bărbaților dominati de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaților care își dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat după chipul și asemanarea mea și v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a știut sa stea drept și m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul bărbat din aceasta coada?
Iar bărbatul răspunse, Nu știu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.
Jucau maicutele fotbal! Una mai tânăra suteaza pe lângă poarta și exclama: “Oh, fuck! I missed!”
Una mai batrana îi zice: “Nu mai injura, soro, ca te-a trazni Dumnezeu!”
Faza urmatoare din nou maicuta tânăra suteaza pe lângă poarta și zice: “Oh, fuck, I missed!”
Nu mai injura soro, ca te-a trazni!!!
Ia maicuta încă odată mingea, ajunge la poarta și da din nou pe langa! “OH fuck! I missed!!!”
Deodată din senin loveste un fulger fix lângă maicuta cea tânăra, dar fără s-o afecteze!
In acel moment se aude o voce din cer: “Oh fuck! I missed!!!”