O femeie merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Ce ai facut, întreabă parintele.
— Am luat-o. în mana.
— Vai, ce pacat! Uite cum facem, ca sa te ierte cel de sus, mergi la cel mai indepartat rau de sat și te speli.
Zis și facut.
Duminica la liturghie, nici o femeie în biserica, iar parintele il întreabă pe diacon unde sunt.
Diaconul răspunde:
— La rau, se spala pe mâini
— Dar preoteasa, întreabă parintele.
— Face gargara!
O femeie la poarta raiului, il întreabă pe Sf Petru:
— Sfinte eu îmi caut soțul demult venit aici.
Sfantul:
— Cum il cheama?
Femeia:
— John Smith.
Sfantul:
— Avem multi aici cu numele asta.
Femeia:
— Mi-a spus ca de fiecare data când ma voi culca cu altul se va rasuci în mormant.
Sfantul:
— Aaaaa acel John? noi îi spunem John Titirezul.
Dracu a prins trei tantari și le-a spus ca dacă vor sa scape trebuie sa vina cu botul plin de sange. Se duce primul tantar, vine după patru zile. Dracu il întreabă unde a fost. Tantarul îi spune:
— Am fost în Asia și am supt o cireada de vaci.
Dracu îi spune:
— Ma, patru zile e cam mult. Il omoara. Se duce și al doilea. Vine după trei zile cu botul plin de sange. Dracu il întreabă:
— Unde ai fost ma?
Tantarul îi zice:
— Am fost în America și am supt o turma de oi.
Dracu:
— Ma, trei zile e cam mult; il oamoa și pe ala.
Se duce și al treilea.
Vine după cinci minute. Dracu il întreabă:
— Ma, tu unde ai fost de ai venit așa de repede?
Tantaru:
— Vezi stalpu ala de acolo? Io nu l-am vazut și am intrat în el.
Un popa intra într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Ivan Turbinca, în inspectie.
Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nul Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad și o saptamana nu-i mai vedem!…
Alt cazan: doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul…
— Da’ aici?
— Aicea ard moldovenii și nu-i bai, ca dacă reuseste vrunu’ sa scoata capu’, au ailalti grija sa-l traga inapoi…
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2, 10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia… Treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece…
Un tip intra la o manastire și depune un juramant de tacere prin care se obliga sa nu rosteasca decat două cuvante odată la sapte ani. După primii sapte, cei mai batrani calugari il cheama la ei și îi cer sa-si spună cele două cuvante.
— Podele reci, spune el.
Ei dau din cap și il trimit la treaba lui.
Trec încă sapte ani. Este chemat din nou sa spună două cuvante. Isi drege vocea și zice:
— Mancare proasta.
Calugarii dau din cap și il trimit la treaba lui.
Iarasi trec sapte ani. Este adus în fața batranilor.
— Eu renunt, spune tipul.
— Nu e de mirare, răspunde un calugar. De când ai venit aici doar te-ai plans la noi.
Intr-un templu shaolin:
Discipolul:
— Prea intelept și onorabil Maestru, poți sa-mi explici diferența dintre o perla și o femeie?
Maestrul:
— Diferenta, gandacel mic și umil, consta în faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.
Discipolul (confuz):
— Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana, dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!
Maestrul (cu un suras):
— Pai acelea nu sunt femei, sunt adevărate perle!
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria: Sfarsitul e aproape. Caiti-va!
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta Podul din fata este rupt?
A două zi după Craciun, pastorul unei Biserici se uita la scena Nasterii când a observat ca Iisus lipsea dintre statuete. Când a ieșit afară, a vazut un baietel cu o masinuta rosie în care era asezata statueta care-l reprezenta pe pruncul Iisus.
Pastorul s-a indreptat catre copil și l-a întrebat:
— De unde ai luat statueta asta, micutule?
— Din Biserica, răspunse baietelul.
— Și de ce ai luat-o?
— Cam cu o saptamana înainte de Craciun, m-am rugat pruncului Iisus și i-am promis ca daca-mi va aduce o masinuta rosie de Craciun, El va fi primul pe care-l voi plimba cu ea.
Intr-o bună zi, unui taietor de lemne îi cazu securea în apa.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare lângă apa si-l întreabă care este cauza disperarii sale. Omul îi explica situatia și Dumnezeu plonjeaza în rau și revine cu o secure din aur masiv.
— Asta e securea ta, omule? il întreabă el.
— Nu, răspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou în apa și se intoarce cu o secure numai din argint.
— Asta e securea ta? întreabă el din nou.
— Nu, răspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oară Dumnezeu revine cu o secure de fier.
— Asta e securea ta?
— Da, asta e, îi răspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de oneștitatea omului îi face cadou toate trei securile și taietorul de lemne se intoarce fericit acasă.
Cateva zile mai târziu același taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dîntr-odată aceasta cade un apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou întrebăndu-l care-i este necazul.
— Nevasta mea a căzut în apa, îi răspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare în apa și apare cu Penelope Cruz în brate.
— Asta este nevasta ta? întreabă el.
— DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
— Indraznești să mă minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne începe sa-l implore:
— Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Dacă spuneam nu la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Și dacă și atunci as fi spus nu, a treia oară mi-o aduceai pe nevasta-mea. Și dacă de data aceea as fi spus da,
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias și n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am răspuns cu da de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste și logice. INTOTDEAUNA !
Trei oameni mor și ajung la poarta Raiului. Sfantul Petre le spune ca le va da un vehicul cu care sa se depaseze în Rai, dar tipul vehicolului depinde de felul în care au trait.
Sfantul Petre da primului bărbat un Cadillac pentru că a fost bun în viața și nu si-a inselat nevasta. La cel de-al doilea bărbat da o motocicleta pentru ca si-a inselat nevasta o singura data și regreta acest lucru. La cel de-al treilea bărbat da o bicicleta pentru ca si-a inselat nevasta de mai multe ori.
Peste 3 ani bărbatul cu bicicleta il întâlneștepe bărbatul cu Cadillac plangand. Il întreabă de ce plange dacă are o mașina atat de frumoasa. El spune:
— Tocmai mi-am vazut nevasta pe un skateboard.