Isus și Sfantul Petre stateau în Rai și vorbeau despre poluarea terrei.
Isus propune sa mearga jos și sa se convinga personal de gravitatea situatiei iar Petre a vrut sa il insoteasca.
Au ajuns la o conducta imensa pe malul marii și Isus întrebă:
— Petre! pentru ce e conducta asta?
Petre zise:
Prin conducta asta se pompeaza acolo în larg gunoaiele și substante chimice care ucid peștii și flora marii.
Isus se hotaraste sa mearga în largul marii și sa opreasca asta.
Isus pleca pe apa și Petre după el.
In curand acestuia din urma îi ajunse apa până la genunchi în timp ce Isus mergea mai departe pe apa.
Apoi până la brau și după aceea până la gat.
Nu mai rezista și zise:
— Isuse! te urmez oriunde vrei dar dacă mai merg așa ma inec în apa asta poluata! Eu nu pot merge pe apa!
La care Isus se intoarce la el si-i zice:
Ba prostule! Da tu de ce nu mergi pe conducta ca și mine?…
Un tip da sa traverseze strada
O voce suava în spatele lui:
— Nu traversa!
Omul nu traverseaza și în fața lui accident groaznic, trece un autobuz pe rosu, pietonii mor toți etc.
Ajunge omul la gara, da sa cumpere un bilet la tren, aceeași voce:
— Nu cumpara bilet la trenul asta!
Omul nu cumpara, și a două zi afla ca trenul a deraiat și au murit toți calatorii.
— Doamne, îți multumesc ca ai grija de mine, spune omul cu voce tare.
— Nu este Domnul, sopteste vocea suava, sunt eu, ingerul tău pazitor!
— Ingerul meu pazitor! (se mira omul), știi, tare mult mi-am dorit sa te vad, nu ai putea sa te transformi într-o gaza, un fluture sau orice altceva?
Un fluture vine și se aseaza în palma omului.
Omul striveste în pumn fluturasul, mormaind printre dintii inclestati:
— Unde erai ma când m-am insurat ?
Un preot explica la ora de religie :
— Dumnezeu l-a creat pe Adam și cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
— Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
— Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc în general.
Se duce unu la preot și il întreabă:
— Parinte, e adevărat ca în rai se joacă baschet ?
— Nu știu dar ma interesez și îți spun peste 2-3 zile
Vine omul peste două zile ca sa se intereseze
Preotul ii
— zice: am o veste bună și una rea
Vestea bună este ca se joacă
Vestea proasta este ca peste o saptamana ai meci
.
Reportaj la cazanalele cu smoala din Iad.
Ghidul cu coarne explica alocarea de personal de pe lângă canalele de smoala:
— Aici îi tinem pe nemti și trebuie permanent ca unu din noi sa stea pe scara sa vadă ce mai pregatesc cei din cazan pentru ca inventeaza tot felul de scripeti, parghii și trambuline și trebuie sa le dejucam planurile ca altfel ies
— Aici îi tinem pe americani și trebuie permanent sa fim prin preajma pentru ca din ăștia se trezește cate unul și gasește o metoda ca sa sara afară.
— Aici e cel mai greu: îi tinem pe rusi, ăștia se organizeaza în piramide, sau se grupeaza pe o margine cât sa rastoarne cazanul. Trebuie permanent sa miscam cazanul pentru a le dejuca planurile. ..
— Dar aici de ce nu pazeste nimeni?
— Aaa, aici îi tinem pe români, cum încearcă unul sa scoata capul cum se agata altii de picioarele lui si-l trag inapoi.
O femeie foarte nurlie se duce sa se spovedeasca. Popa ramane cu gura cascata vazand așa sani frumoși. Ca sa-si infraneze pofta, zice:
— Te rog frumos, fiica, du-te! A duoa zi iarasi se repeta aceeași poveste. Femeia, supărata întreabă:
— De ce, parinte? Nu am și eu dreptul divin?
— Da fiica, deasemenea și stangul!
Un preot tânăr era la prima lui slujba.
Emotii mari, frisoane, etc.
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, îi zice sa ia o gura de vodca.
Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva în carnetel, nemultumit.
Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10; este vorba despre tatăl, Fiul și Sfintul Duh, nu de Mosul, fi-su și fantoma
.
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii, ca sa scape și el de saracie.
Astfel, omul nostru se ducea, în fiecare zi, la Troita și se ruga, cu inversunare.
Popa:
— Doamne, te rog, ajuta-ma sa castig și eu la Loto!
Asa în prima zi, așa în a două și tot asa, până cand, într-una din zile, după o luna și ceva de rugi, apare un inger roșu la fata și se rasteste la popa.
Ingerul:
— Dar cumpara și tu un bilet!!!
Vine un negru sa intre în rai, și se teme ca n-o sa-l primeasca ca e negru…
Ei bine, vine…
— Cum te num? întreabă sf. Petru
— Leonardo di Caprio…
— Cum de? ei hai… Zii numele!
— Zic ca e Leonardo di Caprio!
— Bine… Acusi…
Scoate mobilul și il suna pe Dumnezeu…
— Doamne, scoat-ma dîntr-o incurcatura… Titanic s-a scufundat sau a ars?
I: Ce i-a zis Adam Evei?
R: Fa cativa pasi inapoi! Nu știu cât mai creste cheștia asta!…
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++