Un partizan era urmarit de nemti cu caini, mitraliere și elicoptere. Partizanu’, om dastept, sa ascunde la o manastire și nu oriunde ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii întreabă o data, de două ori, de trei ori, dar maica nu, nu și nu.
Pleaca nemtii și partizanu’ iese de sub poala:
— Maica stareta, știi, atunci când au întrebat nemtii prima oară te-am prins de gambe.
— Stiu, fiule.
— Dar știi, atunci când au întrebat a două oară te-am prins de genunchi.
— Shtiu, fiule.
— Și shtii, atunci când au întrebat a treia oară te-am prins de coapse.
— Stiu, fiule.
— Dar dacă mai stateau nemtii știi de ce te prindeam?
Dar maica stareta cu o voce mai groasa:
— De p*la, ca și io-s partizan !
Popa avea o catea pe care o chema “na-i floci”,cand popa făcea slujba cateaua intra în biserica și popa începe sa strige na-i floci iesi afară jumate din babe iar popa na-i floci iesi afară și mai iesiau un sfert din babe până ca mai ramase o baba și popa iar na-i floci iesi afară la care baba se duce la el și spune”domn parinte io mai am 2-3 pot sa mai raman”.
In noaptea Sfanta de Inviere un tip s-a trezit mai târziu și grabit — grabit merge inspre biserica sa ia pasti. Ajunge în fața bisericii, lume multaaa!! Isi zareste un prieten care mai avea puțin până sa ajunga la pasti si-i zice:
— Heei! Ia-mi și mie un paharel cu pasti.
Tipul din fata ridica degetul mare sus(OK)
Coada înainteaza și asta striga iar:
— Baaai! Sa nu ma uiti ca paharelul!!
Tipul din fata ridica iar degetul mare(OK!)
In fine, iese asta afară din biserica cu un singur paharel cu pasti, pentru el.
Prietenul supărat:
— Pai bine baai! ai zis ca-mi iei și mie!
— Eu?? Când am zis ca-ti iau?
— Pai de ce-ai facut (OK)?
— Binee ma, eram în biserica, doar nu vroiai să-ți arat ASA!!!
Cica vine un popa la Politie:
— Domnule polițist, mi s-a furat bicicleta! Va rog frumos sa mi-o gasiti pentru ca eu sunt un om mort fără ea.. am slujbe deștinut în satele vecine și nu am cu ce sa ajung acolo!
Cauta politiștii ce cauta vreo 2 zile, dar nu gasesc nimic. Se duc la popa și îi zic:
— Parinte, nu am putut sa-si gasim bicicleta, dar uite ce sa faci..maine când ții slujba la noi în sat, atunci când zici care e treaba cu cele 10 Porunci, te oprești puțin după ce o zici p-aia cu: Sa nu furi și vezi cine se inroseste la fata. După aia vii și ne spui noua și rezolvam.
Vine popa după slujba fericit la polițisti și le spune:
— Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politiștii:
— Ei, cine s-a inrosit?
Popa:
— Stati puțin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ( Sa nu furi ) pentru ca la a 6-a ( Sa nu preacurvești! ) mi-am adus aminte unde mi-am uitat bicicleta!
Un musulman moare și ajunge la portile Raiului. Ca de obicei, acolo este intampinat de Sfantul Petru:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc Petre, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Se urca musulmanul nostru în lift, urca un etaj și acolo da de Moses:
— Bine ai venit în Rai!
— Noroc, Moses, insa, știi eu sunt musulman și as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Nici o problema, ia liftul și urca la urmatorul etaj.
Iar se urca în lift musulmanul, urca un etaj și vede o lumina puternica. Din ea apare cineva și o voce se aude tunand:
— Bine ai venit în Rai, fiule.
— Cu cine am onoarea? Intreaba musulmanul.
— Eu sunt Dumnezeu.
Musulmanul, cu o voce stinsa, tremurand:
— Este un loc foarte frumos aici, dar eu as vrea sa il întâlnesc pe Mohamed.
— Asa deci, ai venit sa-l vezi pe Mohamed? Nici o problema, stai jos și simte-te ca acasă. Pot sa îți ofer ceva de baut, o cafea sau ceva de mancare?
— Cu iertare sa-mi fie, as bea o cafea…
Și atunci Dumnezeu facu mâinile palnie la gura și striga:
— Hei! Mohamed, două cafele te rog! Repede.
La tribunal:
— Dumnezeu mi-e martor ca sunt nevinovat, spune inculpatul.
— Îmi pare rau, spune judecatorul, dar am incheiat deja audierea martorilor.
In timp ce erau în Rai, D-zeu îi cheama pe Adam și Eva la el:
— Am 2 lucruri pentru voi, unul pentru fiecare! Și o sa va las sa vi-l alegeti! Primul este, sunteți pregatiti, … Urinatul din picioare si…
— Eu, eu, eu !!!! zice adam.
— Dar adam, asteapta putin!
— Eu, eu, eu! repeta adam
— Bine, adam! al tău sa fie!
Se duce Adam peste tot, urineaza pe copaci, în apa, is scrie numele pe nisip, radiind de fericire…
— Doamne, care era celalat lucru? întreabă Eva.
— Inteligenta, fata mea, inteligenta !!!!
Un preot se despartea de parohia sa după multi ani de slujire. Pe lângă masa de adio, s-au gandit sa-i facă și un cadou. Ca peste tot, a fost invitat și un politician sa spună câteva cuvinte și sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toți politicienii, a intarziat, și atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
— Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, că a mai furat și la locul de munca, pe lângă faptul ca avea o aventura sexuala cu soția șefului.
In unele ocazii făcea trafic și vanzare de droguri. Și la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am rămas inmarmurit.. stupefiat.. și foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, și ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, așa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. După ce s-a scuzat pentru intarziere a început astfel:
— Niciodată n-am sa uit când a venit parintele în parohie.. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el..
O femeie a murit și i s-a infatisat Sfantului Petru la portile raiului.
— Ce sa fac ca sa intru în Rai?”a întrebat ea.
Sf. Petru i-a răspuns: “e foarte simplu. Trebuie sa spui pe litere un singur cuvant: i-u-b-i-r-e
— E simplu: i-u-b-i-r-e
După aceasta, portile stralucitoare s-au deschis și ea a intrat în Rai.
Apoi, Sf. Petru i-a spus:
— Trebuie să mă duc până la toaleta, pazeste tu portile în locul meu…si aminteste-ti, dacă cineva vrea sa intre, trebuie sa spună pe litere cuvantul acela.
Sf. Petru pleacă si, un minut mai târziu, la poarta aparu soțul femeii.
— Ce cauti aici?, la întrebat ea.
El i-a răspuns:
— Am fost foarte nefericit de când ai murit, incat am murit și eu imediat după aceea. Ce trebuie sa fac ca sa intru?
Femeia i-a răspuns:
— E simplu. Trebuie doar sa spui pe litere un cuvant.
— ce cuvant ? a întrebat el.
— Shakespeare.
3 calugarite italience mor și ajung în rai.La portile raiului sunt intampinate de Sf. Petru care le spune: “maicutelor ati dus niște vieti atat de pioase incat va trimit înapoi pe pamant sa fiti cine vreti voi timp de 6 luni.”
Prima calugarita spune: “Vreau sa fiu Sophia Loren” și *poof* a disparut.
A două calugarita:
— “Vreau sa fiu Madonna” și *poof* a disparut.
A 3-a calugarita:
— “Vreau sa fiu Sara Pipalini”
Sf. Petru se uita perplex și întreabă:
— “CINE ?!”
— “Sara Pipalini” răspunde calugarita.
Sf. Petru da din cap în mod negativ și zice:
— “Îmi pare rau, dar numele nu îmi spune nimic.”
Calugarita scoate atunci de sub straie un ziar și il da Sfantului Petru.El citeste ziarul și începe sa rada.Il da înapoi și zice:
— “Nu sora, în ziar scrie: “Conducta Saharei (Sahara Pipeline) a fost pusa/intinsa (laid-cu conotatie sexuala) de 1400 de bărbați timp de/in 6 luni.”
In ziua a sasea Domnul a creat omul, iar în cea de a saptea zi s-a odihnit.
Dar era mult prea liniste și plictisitor…
Domnul avea nevoie de zgomot, sau mai bine, de muzica.
Pasarile începeau sa cante melodios, iar Domnul se odihnea în continuare.
După ceva timp, i s-au amortit picioarele.
Deci i-a scuturat, moment în care pasarile:
— Come on let`s twist again!!!-si s-a nascut rock&roll-ul
Și Domnului îi placea.
Dar după scurt timp i s-au amortit și mâinile, pe care le-a scuturat. acum pasarile începeau:
— Cuz I`m Slim Shady!!!-si s-a nascut rap-ul.
Și asta era pe placul Domnului.
In timp ce fredona, vantul i-a ciufulit parul și ca sa-si aranjeze coafura, si-a scuturat capul.
Iar pasarile:
— Roots bloody roots!!!-si s-a nascut heavy metal-ul.
Yeah, asta da!!!
Ii placea Domnului!
Dar după o saptamana atat de incarcata simtea nevoia sa-si satisfaca și nevoile fiziologice, așa ca s-a dus la WC și a facut o minune de rahat, la care pasarile:
— Oooooof viața mea, oooooof inima mea!-si s-au nascut manelele!