Dumnezeu sta de vorba cu Sfantul Petre:
— Ma cam plictisesc, Petrica, nu ai nici o idee?
— Ce ar fi sa ne luam o vacanta, acum e foarte frumos pe Saturn.
— Nu-mi place gravitatea pe planeta asta… te misti prea greu.
— Ce-ai zice Doamne de Mercur? Aici ești mult mai usor.
— Nu… e prea fierbinte.
— Pai hai sa cautam ceva intermediar. Ce-ai zice de Pamant?
— Da de unde! Nici vorba! Aia au așa niște apucaturi ciudate. Acum 2000 de ani am avut o aventura cu o evreica tânăra și lumea mai vorbește și azi de asta.
Eva culegea flori în gradina raiului… La un moment dat il întreabă pe adam:
— Adam, tu ma iubești pe mine, doar pe mine și numai pe mine?
Adam răspunde:
— Pe cine altcineva?!!!
Popa mergea pe bicicleta, polițistul îi zice:
— Sa ai grija la trafic!
— Cu dumnezeu înainte!
— Pai dacă e așa da-te jos ca n-au voie doi pe o singura bicicleta!
Merg Obama, Putin și Basescu la intalnire la D-zeu.
Obama: Doamne, când se termina criza asta la noi?
D-zeu trimite ingerii sa calculeze, vin ăștia după 5 min îi soptesc lui D-zeu, care spune: Nu în mandatul tau.
Obama pleacă dezamagit.
Putin: Doamne, când o sa mai fie Rusia o super mare putere? Acelasi scenariu. Nu în mandatul tau.
Basescu: Doamne, când se va termina cu aceasta coruptie din Romania? Trimite din nou ingerii la calcule. Stau ce stau… nu se mai intorc ingerii. Mai trimite o serie de ingeri. Nici ăștia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. .Doamne .. îmi spui și mie cand?
D-zeu: Nu în mandatul meu
.
Iisus îi aduna pe apostoli.
— Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, înainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa inveștigam puțin problema. Prin urmare, duceti-va și aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, după vreo trei zile se aud batai în poarta raiului.
— Cine e?
— Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai în poarta.
— Cine e?
— Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
După alte 8 zile, batai în ușa. — Cine e?
— Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Și tot asa, până revin toți apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai în ușa.
— Cine e? — Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
Un popa făcea autostopul. Curand apare în aro plin cu polițisti.Opreste și il ia și pe popa.
Odata urcat în mașina popa constata ca intre polițisti se afla și un porc.
Popa întreabă:
— Unde duceti porcul acesta?
Un polițist îi răspunde:
— Il ducem sa dea examen la scoala de popi.
Popa spune:
— Dacă nu reuseste ramane tot polițist?.
La o maternitate sa naște un copil din flori. Mama disperata începe sa planga ca n-are cu ce-l creste. În același spital, un calugar operat de apendicita este pe cale de a-si reveni din anestezie.
O sora medicala mai cu suflet ia copilul si-l pune în patul calugarului. Când acesta se trezește, sora îi explicaca la operatie i s-a gasit copilul în burta.
Calugarul nu zice nimic, ia copilul și il creste. La vârsta de 14 ani il cheama la el și îi zice:
— Fiule, eu am ceva important să-ți marturisesc: Nu sunt tatăl tau, ci mama ta.
— Și cine e tatăl?
— Episcopul de Cluj!
O femeie în vârsta se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion al lu’vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în porumb, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în vârsta ca tine?
— Nu acum, asta s-a întâmplat acum aproximativ 50 de ani.
— Pai și de ce…te spovedești de-abia acum?
— Pentru ca ma simt atat de bine când îmi amintesc..
Intra un popa într-un restaurant, se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și il întreabă:
— Fiule, balena aveți?
— Nu, parinte.
— Casalot aveți?
— Nu, parinte.
— Rechin aveți?
— Nu, parinte.
— Atunci da-mi o costita de porc afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste!
Un bărbat, umil, la spovedanie.
Barbatul: Parinte, am pacatuit!!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine. Ce mai, am pacatuit parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Parinte, am ajutat-o sa se mute! Parinte, era imbracata cu niște colanti si-i intrau…
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!?
Barbatul: Și avea un maieu transparent, fără nimic. Se vedeau toate cele, parinte!
Parintele: Zi, fiule, zi! Dumnezeu iarta!
Barbatul: Și ce mai, am pacatuit, parinte!
Parintele: Cum, fiule? Cum?
Barbatul: Cu gandul, parinte! Cu gandul!
Parintele: Fiule, timp de o saptamana, sa bei cate o galeata de apa, de trei ori pe zi!
Barbatul: Dar de ce atata, parinte?
Parintele: Atata bea un bou, fiule!
Dumnezeu vorbea cu Adam: — Adam, ce-ati facut azi?
— Am mâncat niște fructe.
— Ati mâncat și fructul interzis?
— Da.
— Și ce-ati facut după aia?
— Am facut dragoste cu Eva toată după amiaza.
— Și unde e ea acum?
— La riu, se spala.
— O, nu. Acum toți peștii or sa miroasa asa!