Moare un tip, ajunge în fața lui Dumnezeu.
Se gandeste ce sa-l intrebe, ce sa-i ceara.
-Doamne, cât inseamna pentru tine 1 milion de ani?
-O secunda, fiule.
-Dar 1 milion de dolari?
-Un penny, fiule.
-Dacă inseamna așa de putin, îmi poți da și mie un penny?
-O secunda, fiule…”
Cu ceva vreme în urma un preot catolic, unul ortodox și un rabin vorbeau despre geștionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
— Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos și pe urma arunc banii în aer. Cei care cad în stangă sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
— Eu desenez pe jos un cerc. Banii îi arunc în sus; cei care cad în cerc sunt pentru Dumnezeu și Biserica, cei care cad în afară sunt pentru mine.
Rabi:
— La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii în sus. Dumnezeu își oprește cât îi trebuie și cei ce cad înapoi sunt pentru mine …
Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro
Justifica: 3.000 Euro materialele și 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro și justifica: 3.000 Euro materialele și 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor evreu care cere 25.000 Euro.
El justifica Sfantului Petru:
10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine și 5.000 Euro pentru african sa facă lucrarea !
Animalele pun întrebări lui Dumnezeu. Intreaba elefantul: — Eu de ce am pielea așa groasa?
— Ca sa te apere de toate, de exemplu nici tantarul nu te poate pisca.
Intreaba girafa:
— Eu de ce am gitul așa de lung?
— Asa ajungi și frunzele care se afla la mare inaltime.
Gaina nervoasa:
— Nici nu incerca sa-mi explici, ori oul il faci mai mic, ori gaura mai mare.
Maica stareta surprinde, într-o noapte, un bărbat extenuat, care incerca sa sara gardul manastirii, înapoi spre lumea laica.
Maica Stareta:
— Ce-ai cautat aici, paganule?
Barbatul:
— Am vrut sa fur ceva de mancare dar m-au prins maicutele!
Maica Stareta:
— Cand, în seara asta?
Barbatul:
— O, nu! Acum patru saptamani!!!
Intr-o seara o maicuta încearcă sa se dezbrace, în spatele el parintele. Maicuta fără jena se dezbraca la care se aude o replica în spatele ei:
— Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum îmi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce și spune:
— Vai, parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de când spuneai
Mai bine te urcai.
Maica Tereza moare și ajunge în Rai.
Datorita luptei ei pentru cei saraci, se asteapta la o primire deosebita.
Totusi la ușa Raiului nimeni.
Maica Tereza se uita printre gratii și vede numai blituri de la aparate de fotografiat.
După o ora de asteptare, vine și Sf. Petru care e întrebat ce s-a întâmplat de a durat atat. Petru se scuza și zice:
— Lady Di a sosit la noi!
— Asta ma bucura, dar pentru asta a trebuit tot circul asta și ati lasat și toți paparazzi ăștia inauntru!
— Stiti, spuse Petru, sfinti ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regala doar odată la 100 de ani se rataceste cate unul pe aici…
Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a rămas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica și l-a întrebat: Ce se întâmpla Johnny? Ce te framanta?
Johnny îi spune: Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodată de așa ceva.
Parintele îi răspunde: Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum și taratoarele- specie în care sunt incluse și trenurile!
Vine o tipa la un popa și îi spune:
Parinte stiti, am pacatuit, am facut și eu cu bărbatu , așa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa: Zece matanii repede.
Tipa le face și continua:
— Parinte, asta nu e tot, știți am facut și sex normal cu amantu meu.
Popa: cinzeci de matanii repede.
Tipa le face și continua:
— Dar parinte, stiti, am facut și sex oral cu bărbatu meu.
Popa cauta la catastife și negasind nimic il suna pe cardinal:
Domn Cardinal, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau? Cardinalul:
— Bai, descurcate și tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, îi spune lui Bulă:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar cu ce se ocupa tatăl tau?
— Este campion la box.
Draga Doamne-Doamne, în marea ta intelepciune, i-ai luat la tine pe actorul meu favorit Gheorghe Dinica, pe cantaretul meu favorit Michael Jackson, pe actrita mea favorita Farah Fawcett. Doar ca sa știi, îți spun ca politicianul meu favorit este Traian Basescu.