Doua maicute mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir. Maicuta din dreapta, îi zice la cea care conducea:
— Da-i cu apa sfintita, da-i cu apa sfinitita!!
Da ea cu apa sfintita de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie, da-i cu tamaie!
Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta:
— Incearca cu crucea!!! Incearca cu crucea!
— Tu-ti crucea mamii tale, da-te jos!!
Preotii fac și educatie rutiera în timpul slujbelor. Iata câteva din invatamitele catre enoriasi :
1. Sa nu preaaccelerezi.
2. Sa nu fii desfranat ci calca frana cu smecherie.
3. Sa nu iei culorile semaforului în deradere .
4. Cinsteste numele participantului la trafic.
5. Sa nu tai fata aproapelui tau.
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, du-te și ia-ti singura patura..
Petru sta sprijinit de gardul vecinului si-l întreabă mirat:
— Cum se face ca porcul tău are doar trei picioare?
— Ce, tu crezi ca eu pun într-o ciorba un porc intreg?!
Vine sfârșitul lumii. Dumnezeu aliniaza femeile pe o parte și bărbații pe alta parte.
— Toti bărbații care si-au inselat soțiile sa facă un pas în fața! zice Dumnezeu.
Toti bărbații fac un pas în fața, doar unul ramane pe loc.
— În iad cu tine! tuna Dumnezeu. Greseala se iarta, prostia se pedepeste.
Barbatul care Dumnezeu:
— Doamne de ce ai facut femeia atat de frumoasa? — Ca s-o iubești!
— Dar Doamne de ce ai facut-o atat de proasta?
— Ca sa te iubeasca și ea pe tine!
La poarta Raiului ajunge un inginer. Sf. Petru Il întreabă:
— Tu cine ești?
— Sunt inginer și vreau sa intru.
— Nu aici, locul tău e JOS.
Ajunge inginerul în Iad. Cum se plictisea, începe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
— Și ce mai e nou?
— E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat îi răspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa știi ca te dau în judecata!
La care Talpa Iadului îi răspunde:
— Și unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise într-o excursie în Hawaii.cand ajunse în camera de hotel, o tânăra foarte frumoasa și goala statea intinsa în pat. Revoltat, pune mina pe telefon și suna acasă:
— Nu aveți pic de respect pentru pozitia mea? sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire și lipsa de respect!
Auzind acestea, tânăra, rusinata, incepu sa se imbrace. După ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
— Tu unde pleci? Nu pe tine sunt supărat!
Un predicator, ca sa-si motiveze enoriasii:
— Cine vrea sa mearga în cer?
— Eu! eu! eu!.. raspund toti, numai o doamna tace.
— Cati vor sa mearga în cer?
— Eu! eu! eu!.. dar doamna tace din nou.
— Sora, dumneavoastră nu vreti sa mergeti în cer?
— Ba da, dar cu alta cursa fiindca asta mi se pare foarte plina.
Arhanghelul Gavril zboara în preajma lui Dumnezeu si-i spune, aratind de sus spre Mexicul proaspat nascut:
— Dar, Doamne, la ce te gandești? Ai facut o țara de-a dreptul minunata! Ai daruit-o cu două oceane, cu munti inalti, cu paduri dese și rauri adanci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singura tara?
— Stai fără grija, îi răspunde Dumnezeu. Am sa pun și mexicani.
Un preotel era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane etc. Mai marele lui care trebuia sa-l observe îi zice sa ia o gura de vodka. Asta bea sănatos un pahar și pleacă la slujba.
Slujba are un succes nebun în randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit. Il cheama când termina si-i zice:
— Sa ții minte: sunt cele zece porunci, nu top 10 . Este vorba despre Tatăl, Fiul și Sfintul Duh , nu de Mosul, feciorsu și fantoma …