Un popa și o gagica după ce fac dragoste:
— Iubito…Pentru ca ești prima am să-ți spun Eva…
— Iubitule pentru ca ești al 406-lea am să-ți spun PEUGEOT.
La o banca intra un individ mascat, cu un pistol în mâna și striga:
— Nu misca nimeni. Acesta este un jaf armat.
Toata lumea ramane inmarmurita de groaza. Tipul se duce la o casierita și îi spune:
— Doamna. O sa te impusc.
Tipa speriata il roaga:
— Domnule, va rog. Nu! am copii acasă, fac orice, numai nu ma impuscati.
Tipul spune:
— Da? Chiar faci orice ca sa nu te impusc? atunci fa-mi repede un sex oral.
Tipa se impotriveste prima data, dar la amenintarile individului face ce i s-a solicitat. După ce termina, tipul, foarte fericit, își scoate masca de pe fata si-i spune candid:
— Ai vazut, nevasta, ca se poate? Erai tare revoltata acasă
.
Un tip merge la farmacie
— Aveți prezervative cu gust de cirese?
— Da, avem.
— 4 cutii, va rog.
După nici o jumatate de ora tipul se intoarce.
— Aveți prezervative cu gust de banana?
— Da, avem.
— 4 cutii va rog.
Trec vreo 20 de minute și tipul revine.
— Aveți prezervative cu gust de capsuni?
— Da, avem.
— Dati-mi și mie vreo 3 cutii.
— Auzi, dom’le? Voi va futeti sau faceți compot?
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! și i se scoala mosului!- Ba, dacă o f** pe asta ma bate Dumnezeu! dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
SuperMan în zbor vede o gagica aplecata…baga viteza, iepureste i-o da pe la spate și dispare. La care tipa:
— Ce-a fost asta?
Din spatele ei Omul Invizibil zice:
— Nu știu, dar ma doare curul de nu mai pot!
Spune-mi, intra??
— Da!
— Și doare??
— Oh! da, doare!
— Il bag incet, doare?
— Da!
— Bine, sa incercam alt pantof
.
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
Trei prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare în weekend.
Intr-o vineri când sa plece, soția unuia dintre ei îi zice ca weekendul asta nu il lasa sa plece; ca sa nu inceapa un scandal, vanatorul ramane.
Ceilalti 2 pleacă la cabana.
Când ajung ei, il văd pe al treilea deja acolo:
Cum de ești aici? Cum ti-ai convins soția sa te lase sa vii?
Pai eram acasă, stam în fotoliu meu, când vine soția la mine imbracata doar în lejerie intima, ma ia de brat, ma duce în dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice sa o leg cu catuse de pat, eu o leg și apoi îmi zice sa fac ce vreau eu, deci uite-ma aici!
Sotul vine acasă foarte târziu și ca sa nu-l certe soția se gandeste sa-i facă o partida de sex oral.
Se furiseaza în dormitor, se baga sub plapuma și trece la treaba.
După ce rezolva problema merge la baie și ramane perplex când o vede pe soția sa iesind din baie.
— Tu cum ai ajuns aici? striga el
Sotia:
— Nu mai striga, ca o trezești pe mama!
Alba ca zapada se pregateste sa facă baie.
Piticii, care nu mai vazusera până atunci o femeie dezbracata, fac coada la ușa de la baie, cel mai inalt dintre ei se uita pe gaura cheii și le transmite apoi și celorlalti ceea ce vede.
Cel mai mic il întreabă pe primul:
— Ce face?
— Se dezbraca…Din gura în gura piticii își transmiteau: se dezbraca…se dezbraca…se dezbraca…
— Acum ce face?
— Se baga în cada…se baga în cada…se baga în cada…
— Dar acum ce face?
— Se sapuneste…se sapuneste…se sapuneste…
— Dar acum ce face?
— Se scoala…si mie…si mie…si mie…!
Intr-o zi la farmacie apare un bărbat care, vizibil jenat, îi spune farmacistei:
— Doamna, am o problema mai delicata. .. Desi fac sex și de 12 ori pe zi, prietenul meu este tot timpul ridicat. Ce ati putea sa-mi dati pentru asta?
Farmacista se gandeste, se duce chiar în spate sa se consulte cu colegele, apoi se intoarce hotarita și zice:
— Casa, masa și 300 de euro pe luna e bine???