Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde. I-am daruit un cintar …
…si atunci a început cearta!
Boc, un tip timid, intra într-o carciuma și vede o bruneta care statea singura la bar. Comanda el o bautura și cam după o ora se hotaraste sa intre în vorba cu bruneta.
— Ai chef de vorba? o întreabă el
Tipa il masura din cap până în picioare și zise cu voce ridicata:
— Nu fac sex cu tine!!
Se facu brusc liniste în carciuma și capetele tuturor se intoarsera spre ei. Boc, lasa capul în jos rusinat și se intoarse amarat la locul lui. Brunetei i se facu mila de el și se duse sa-si ceara scuze pentru comportarea ei.
— Stii, zise ea, îmi pare rau ca m-am purtat asa, sunt psiholog și studiez reactiile oamenilor în situatii jenante.
Boc o masura din cap până în picioare și zise cu voce ridicata:
— Cum adica iei 200 dolari pe ora???
10 persoane, tipi și tipe, se hotarasc sa plece la munte
Ajunsi acolo le vine ideea sa facă o orgie. Se aduna într-o camera, sting lumina și incep. După o jumatate de ora, unul se desprinde din imbirligatura, aprinde lumina și zice:
— Ba, hai sa ne organizam ca e a 3-a oară când iau mu**!
El: Este prima oară când faci dragoste?
Ea: Bineinteles. De ce ma întrebă toți bărbații același lucru?
După o seara romântica am condus-o acasă. Chiar înainte sa treaca pragul, s-a intors catre mine, m-a sarutat și mi-a soptit:
— Ce-ai zice sa ramai aici peste noapte?
— Nu, multumesc, o sa iau un autobuz, e prea rece sa dorm în fața usii.
Un afacerist merge, într-o seara, într-un bar.Agata o tipa și merge cu ea, într-un motel.
De dimineața, înainte sa plece, îi spune tipei ca-i va trimite un cec de 200$, pentru serviciile prestate si, ca sa nu fie nici o problema, va scrie pe el: Chirie pentru apartament.
La birou, afaceristul se mai gandeste: 200$ e prea mult, îi va trimite un cec de 100$.
Alaturi pune un bilet:
1. Apartamentul dvs. A mai fost locuit înainte.
2. Apartamentul dvs. Nu este calduros.
3. Apartamentul dvs. Este prea mare.
Doamna primeste cec-ul și biletul.
Ii trimite afaceristului, un răspuns la bilet:
Stimate domnule, am primit cec-ul și biletul.
In ceea ce priveste motivele dvs. De nemultumire, iata ce pot sa va raspund: 1. Dacă apartamentul a mai fost locuit, mi se pare normal. Ar fi fost o mare pierdere, tinand cont ca este atat de frumos.
2. Dacă apartamentul vi s-a parut prea puțin calduros, este, probabil, pentru ca nu ati știut sa dati drumul la caldura.
3. Dacă apartamentul vi s-a parut prea mare, inseamna ca nu ati avut mobila cu care sa-l umpleti!
Un extraterestru și un tip musculos în autobuz:
— Piu piu! și il impinge peștip cu degetul.
— Bai, termina ca te bat!
— Piu piu! și din nou il impinge.
— Termina, ca-ti tai organu!
— Dar eu n-am..
— Pai..si tu cum faci amor?
— Piu piu!..
Un tip si-o tipa în pat, actiune din greu.
Dîntr-o data, se aude o frana de mașina, în fața casei.
Tipa:
— Fugi pe balcon! A venit bărbat-meu!
Tipul sare din pat, își ia hainele în brate și fuge în balcon. După un timp, tipul, cu hainele în brate, revine în dormitor.
Tipul:
— Ma nevasta, da stresați mai suntem!
Un bărbat nu gasește nici o masa libera într-un restaurant. Merge asadar la o masa la care era o femeie singura și o întreabă amabil: — Nu va supărati, e liber?
— Obsedat mizerabil! striga femeia. Adica să mă culc cu dumneata? Dispari de aici, până nu chem poliția!
Rosu până peste urechi și cu coada intre picioare, bărbatul se retrage în liniste și se aseaza la bar. După puțin timp, femeia se ridica și se apropie de el:
— Nu va supărati de cele întâmplate adineauri. Dati-mi voie sa va explic… Sunt psiholog și studiez comportamentul sexual… Cine și cum reactioneaza în diverse situatii.
— Nici o problema, doamna, spune incet bărbatul, după care începe sa strige: Ce vrei? Cincizeci de mii pentru un singur numar? Pai ce-ti imaginezi tu, curva imputita?
Bulă vine de la scoala:
— Tata am luat un 4 la matematica!
Pleosc, trosc. Tata il bate mar.
A două zi iar:
— Tata am luat un 4 la fizica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
A treia zi:
— Tata am luat un 10 la muzica!
Jap., pleosc ., trosc. Tata iar il bate mar.
— Bine tata, dar am luat un 10.
— După ce ca nu inveti, îți mai arde și de cantat.
O tipa se casatoreste și când merge acasă proaspatul soț îi zice.
— Vai draga mea, ard de nerabdare sa fiu primul bărbat din viața ta. Ea nefiind virgina prinde un moment când soțul nu e atent și o suna pe ma-sa. Asta din urma o invata.
— Ia o calimara cu cerneala rosie și dupa, stropești un pic pe lenjerie și ai scapat. Ajung acasă sting lumina se baga în pat și după arunca un pic de cerneala pe lenjerie. Se da soțul jos, aprinde becul și vine sa vadă minunea, când se uita, era o pata albastra. La care tipa.
— Aoleu…mi-ai spart fierea!!!