Intr-o zi, Bulă se duce la o fata si-i spune:
— Tarfo, facem niște nebunii azi?
— Depinde, ma, Bulă!
Nu vreau să mă aresteze poliția.
— Bai, fato, tu nu ești zdravana la cap!
— Nu e ilegal!
— A, pai atunci aduci tu bata de saseball?
— O, perversa mai ești!
— De ce, ma Bulă?
— Facem niște nebunii cu bata aia?
Și sa aduci și catusele!
Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca!
— Oh, fato!
— S-a facut!
— Nu vrei sa te-mbraci în costum de piele, de s*x?
— Piele de sex!
— Bine! Ne vedem maine!
— Pe maine, perverso!
Bulă se pregateste pentru asta.
Isi cumpara o duzina de prezervative și vine acasă la fata aia si-i arata prezervativele.
— Gata pentru actiune?
— Pai, știi Bulă, nu stiam ca o sa punem cheștiile alea pe pistoale.
— Ce..?
— Ce cauti în costumul ala?
— Ah! Pai m-am echipat pentru distrus!
Bata mea, un pistol și chiar un costum de sex!
— Pai, fetiscano!
— De unde ai tu costum de sex?
Un soț și soția sa plictisiti de viața lor sexuala se hotarasc sa se iubesca cu lumina stinsa iar soția sa ghiceasca ce aroma au prezervativele.
Cum sting lumina, soția spune:
— Branza !
Sotul îi spune:
— Asteapta draga ca nici nu am rupt ambalajul prezervativului.
Un cuplu cu o viața sexuala cam plictisita.
Intr-o zi soția îi spune soțului
— Scumpule vreau sa facem sex ca în filme, acesta fără multe rugaminti trece la treaba.
Doggy style, sex oral brutal și mai toate perversiunile porno care le stia.
Intr-un final acesta ejaculeaza pe fata soției. Aceasta cu un gest stergandu-si sperma de pe fata îi spune
— Draga noi privim filme diferite.
La mine e jale, după 10 ani de căsatorie abia facem sex de trei ori pe an…
Ion:
— Mie-mi spui, dacă nevasta-mea n-ar dormi cu gura deschisa n-am mai face deloc.
Cel mai bun mijloc de a scapa de o tentatie este satisfacerea ei.
Tarzan în timp ce făcea sex cu Jane, se tot invirtea în jurul buricului.Jane:
— Tarzan, gaura e mai jos!
Tarzan nimic. După un timp, iar:
— Tarzan, gaura e mai jos! Tarzan nimic. După încă un timp, iar: Tarzan, gaura e mai jos!!!
Dar Tarzan de-acolo:
— Tarzan puternic! Face alta gaura!
Sper ca ai prezervativul la tine!
— Nu, draga, dar am analizele la zi, n-am SIDA!
— Foarte bine, n-as fi vrut sa o iau a două oara!
O curva se duce le doctor:
— Dom doctor, ma ustura pruna și ma urinez în patru directii
Doctorul o examineaza si-i zice:
— În primul rand, ce ai tu nu-i pruna, e dovleac, și în al doilea rand, cineva si-a pierdut inauntru un nasture de la manseta.
— Dacă ajung sa fecundez ovulul, scot o blonda superba, ochi albastri, tate mari, picioare pana-n gat.
Vine al doilea și zice:
— Dacă ajung eu sa fecundez ovulul, scot un tip superb, toate femeile vor fi în limba după el.
La care al treilea zice:
—
Un tip cu o tipa, după o intalnire de succes, merg împreună pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o întreabă:
— Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
— Pai, hai să-ți zic ce-am constatat: îmi dau seama de fiecare bărbat cum este în pat, după cum baga cheia în broasca… Adica dacă o bagi repede, smucit, inseamna ca ești animalic și nu-mi place cheștia asta; în schimb, dacă bajbai și nu nimerești yala, inseamna ca nu ești experimentat și iara nu îmi place.
— Domnisoara, nu știu, cum fac ceilalti, dar eu înainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba…
Bulă pe strada vede o tipa superba. Se indragosteste pe loc și se duce la ea:
— Domnisoara, va rog să mă scuzati, n-am mai vazut așa frumusete de femeie! Va rog sa faceți dragoste cu mine acum! N-am bani, dar va promit ca la sfârșit va dau un mobil!
Se gandeste tipa ce se gandeste…la urma urmei, mobilul inseamna tot bani și chiar are nevoie de unul.
— Bine, accept!
Fac ei dragoste și la sfârșit Bulă da sa plece.
— Hei, da-mi mobilul promis, ce faci? striga tipa după el.
— Ei bine, atunci noteaza: 0744 123 123!