Badea Gheorghe o viola pe Maria.- Ajutooooor ajutoooor!
La care Badea Gheorghe zice:
— Taci fă ca ma descurc și singur.
Sexul e ca zapada: Nu știi nicioadata câți centimetri o sa ai și nici cât o sa tina.
Un tip racoleaza o femeie. O plateste și intra în camera de motel unde, în timp ce tipul făcea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e în acea perioada a lunii.
Ce ma fac? Am primit banii, tipul e chiar dragut, as vrea și eu.stiu. O sa sting lumina și n-o sa-si dea seama și când o sa se trezeasca, eu deja o sa fiu plecata de aici.
Zis și facut. După o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezește lângă o balta mare de sange. Tipa nu era nicaieri.
— Am omorat-o! Și se duce sa-si verifice pistolul, dar avea toate gloantele.
— Am taiat-o cu cutitul! Verfica și cutitul, dar acesta era curat.
— Am taiat-o cu lama! Se duce în baie, verifica aparatul de ras.intact.
Când ridica privirea și se vede în oglinda, striga:
— Am mâncat- o!!!
Un sofer de tir intra într-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei și spune:
— Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa și nasoala femeie pe care o ai și trimite-mi în camera și o portie din cea mai arsa, lipita și fără gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
— Iubi… dar de banii ăștia îți dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul:
— Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.
Seara, la gradina zoologica, în fața cuștii cu maimute. Doi tipi se pisicesc. Un urangutan exasperat sta la gratii și se uita la ei.El:
— Hai sa incercam ceva! Desfa-ti puțin bluza, și vedem cum reactioneaza.
Fata își respecta bărbatul și se pune la treaba desfacand primii nasturi. Urangutanul face ochii mari, limba se afla undeva pe la marginea gurii și el începe sa sara în cerc facand miscari tipic primate, din cusca lui.
El:
— Mai departe, mai departe. Da puțin și fusta la o parte.
Fata foarte ascultatoare da puțin fusta la o parte și un picior bine format vede lumina felinarului.
Urangutanul nu mai poate:
— Cu limba la barba, ochii bulbucati, urland și agitanduse încearcă sa indoaie gratiile.
El deschide ușa cuștii, și își impinge femeia în bratele urangutanului spunand:
— Ei, și acum explica-i lui ca ai migrena !!
Nunta mare într-un sat de munte.
Tot satul sarbatoreste inclusiv Ion studentul, viitorul intelectual al satului, inclusiv Maria o fata tinara dar urita, handicapata și cam strimba.
Toate fetele mari și mici din sat roiau pe lângă Ion.
Nunta e în toi.
De atata atentie Ion se imbata puțin mai mult.
Maria prinde momentul si-l atrage pe Ion în sura.
După lungi insistente desi îi era scarba, Ion se decide și fac dragoste.
In timpul actului Maria întreabă:
— Nu-i așa Ioane ca am și eu ceva frumos în mine ?
— Da ai, dar…. imediat o scot !!!!!
Vine soțul într-o zi și îi spune soției:
— Auzi draga, am și eu fantezie!
Am incercat toate pozitiile nu ai una nu…
Soția mirata:
— Care?
— Vreau sa ti-o trag în ureche!
— Ești nebun, vrei sa raman surda?
Da ce draga de atatia ani cât ti-am tras-o în gura ai rămas muta??
Cica se întâlnesc un domn și o doamna la nudisti. Domnul:
— Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna:
— Vad!
După o lunga și fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt bărbat. Incepe sa își facă griji
— Este soțul tau? întreabă el nervos
— Nu, blegutule, îi răspunde ea, tachinandu-l usor.
— Atunci este iubitul tău ? continua el puțin mai relaxat.
— Nu, da de unde, îi sopteste ea la ureche.
— Este fratele sau tatăl tău ? întreabă el, sperand sa primeasca un răspuns afirmativ.
— Nu, nu, nu, răspunde ea.
— Pai atunci cine naiba e ? întreabă el deja iritat.
— Sunt eu, înainte de operatie .
Afis într-un sex-shop:
Va rugam sa rasfoiti revistele tinandu-le cu ambele mâini!
Doctorul adresandu-se unui bărbat:
— Cate partenere sexuale ai avut în ultimul an?
— Cu tot cu soția mea? Nici una.