PROFESORUL: Bulă, tu ce mănânci dimineaţa?
BULĂ: Beau două-trei căni de ceai.
PROFESORUL: Vezi că o să avem o vizită de lucru în şcoală.
Dacă eşti cumva întrebat cum o duci şi ce mănânci, să spui că dimineaţa serveşti zilnic biftec. Ai să ţii minte?
Bulă promite că da. Şi, într-adevăr, nimerindu-se să fie întrebat ce mănâncă înainte să plece la şcoală, eminentul şcolar răspunde mândru:
BULĂ: Biftec!
ŞEFUL COMISIEI (admirativ): Bravo! Dar văd că eşti voinic, asta înseamnă că îţi trebuie un biftec mare de tot, nu-i aşa?
BULĂ: Da! Unul de două-trei căni.
Aniversare feminină la 40 de ani. File de jurnal.
Azi mi-am concediat asistentul. De ce am făcut-o? Era ziua mea.
Împlineam 40 de ani şi, să zicem, nu mă simţeam chiar aşa de bine.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă că soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”. Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Miam zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…” Mă gândeam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborît la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis:
“Bună ziua, şefa. La mulţi ani!”.
În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte… Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou, spunându-mi:
“Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”.
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, asistentul îmi propune: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament...
să bem ceva”. “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă. În timp ce serveam un Martini, îmi spune: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine, să mă îmbrac mai comod…”. “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 40 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…” Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fără chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul ăsta!
Ei, şi de asta l-am concediat.
Aşa ceva nu se face...
O blondă îi povesteşte prietenei sale:
- Ieri seară, a venit şeful meu la mine acasă, în vizită, şi m-a violat!
- Şi tu... Tu nu te-ai apărat?!
- N-am putut. Nu mi se uscase încă oja de pe unghii…
Directorul îi spune secretarei sale blonde:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu’, dar pe tema asta ne-am mai tras-o deja de cinci ori!
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează. Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţă BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr. 1.000.000, primeşte maşina gratis. Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă spre casă. Se opreşte la o terasă, ia o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Din sens opus, apare o betonieră în viteză, şoferul face o manevră greşită şi o calcă pe soţia tipului.
“Asta e”, zice omul, “când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!”.
Bulă, copil. Bulă şi Ştrulă, 3-4 anişori fiecare, se duc la femei.
Părinţii lor, mari patroni în State. Intră în primul bordel.
BULĂ: Doamnă, vrem şi noi două femei, da’ bune rău!
MATROANA: Ce să faceţi voi cu ele, măi copii?
BULĂ: Ce le fac şi bărbaţii!
MATROANA: Păi... bani aveţi?
Scot copilaşii un teanc de verzişori, după care matroana îi trimite pe Bulă în camera 9 şi pe Ştrulă în camera 11.
Intră Ştrulă în cameră şi spune bărbăteşte:
ŞTRULĂ: Dezbracă-te, am venit să te lucrez!
PROSTITUATA: Ce să faci, mă? Ia de aicea!
Şi începe să îl bată pe Ştrulă, scoţându-l pe uşă afară. Singur pe hol, se duce spre camera lui Bulă, vrea să se uite pe gaura cheii, dar nu prea ajunge, pentru că era prea mic, aşa că stă şi ascultă la uşă.
Dincolo de uşă, se auzeau ţipete, gemete, urlete, buşituri, căzături.
Într-un târziu, iese Bulă, transpirat, cu hainele rupte, ciufulit.
ŞTRULĂ: Ei, cum a fost?
BULĂ: Dacă reuşeam să mă urc în pat, praf o făceam!
Clasa lui Bulă îl supără pe directorul şcolii. După pauză, intră profesoara, iritată la culme, în clasă şi începe să urle la ei.
PROFESOARA: Sunt foarte supărată pe voi, să nu vă mai văd, gata, luaţi-vă boarfele şi plecaţi acasă.
Bulă, din spatele clasei, protestează.
BULĂ: Doamna profesoară, eu nu pot să plec!
PROFESOARA: De ce, Bulă?
BULĂ: Doamna profesoară, boarfa mea iese la unu!
Într-o firmă de contabilitate, patru tipe într-un birou: şefa (nu se specifică ce culoare are la păr) şi trei contabile: una brunetă, una roşcata şi cealaltă blondă.
De la o vreme, şefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Într-o zi, se gândesc fetele că, dacă şefa pleacă, pleacă şi ele. Zis şi făcut, şi cum a ieşit şefa pe uşă, hop şi ele, să se bucure de două ore libere.
Bruneta merge direct la sala de fitness, profitând de faptul că are timp mai mult să fie în formă.
Roşcata merge la cumpărături.
Blonda, ca o soţie cuminte şi iubitoare, merge acasă, să profite de două ore în plus lângă soţul ei iubit.
Acasă, însă, după ce intră, aude zgomote din dormitor şi, când se uită pe furiş pe uşă, îi vede pe bărbatu-său şi pe şefa ei. Tiptil, se strecoară afară, fără să zică nimic. Se duce în parc, aşteptând să treacă timpul.
A doua zi, şefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului. Celelalte vor şi ele să plece, numai blonda stătea la birou.
- Haide, tu nu pleci?
- Nu, nu plec, că ieri era cât pe ce să mă prindă şefa!
Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta... are picioare frumoase?
- N-am băgat de seamă.
- Ochii, ce culoare au?
- N-am observat.
- Ce parfum foloseşte?
- N-am observat.
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.
Bulă, în clasa întâi, îi dădea bătai de cap învăţătoarei sale.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bulă, care este problema ta?
BULĂ: Sunt mult prea deştept pentru clasa întâi. Sora mea este în clasa a treia, iar eu sunt şi mai deştept decât ea! De aceea, cred că ar trebui să fiu mutat în clasa a treia.
Învăţătoarea, nervoasă, îl duce pe Bulă la directorul şcolii şi îi explică acestuia dorinţa lui Bulă.
În urma discuţiei, directorul şi doamna învăţătoare hotărăsc să îi dea lui Bulă un test, iar dacă acesta va trece, va fi mutat în clasa a treia, iar dacă nu, va trebui să rămână în clasa întâi şi să se poarte frumos.
DIRECTORUL: Cât fac 3 x 3?
BULĂ: 9.
DIRECTORUL: Cât fac 6 x 6?
BULĂ: 36.
DIRECTORUL: Cât fac 9 x 9?
BULĂ: 81.
Şi tot aşa, Bulă răspunde la toate întrebările la care un elev de clasa a treia ar trebui să ştie să răspundă.
Bulă părea să se descurce foarte bine. Directorul, privind spre învăţătoarea acestuia, îi spune:
DIRECTORUL: Cred că Bulă poate să fie mutat direct în clasa a treia.
Învăţătoarea, cunoscând tendinţa micului Bulă spre lucruri ce au legătură cu sexul, vrea să-l prindă pe picior greşit.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Lăsaţi-mă şi pe mine să îi pun câteva întrebări, înainte de a lua o asemenea decizie. Atât directorul, cât şi Bulă sunt de acord, iar învăţătoarea îşi începe întrebările:
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce are vaca patru şi eu am numai două?
BULĂ: Picioare.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ce ai tu în pantaloni, iar eu nu am?
Ochii directorului se măresc, dar nu apucă să îl oprească pe Bulă să răspundă.
BULĂ: Buzunare.
Directorul răsuflă uşurat şi trage concluzia:
DIRECTORUL: Cred că ar trebui să îl mutăm în clasa a cincea, pentru că, sincer, eu nu aş fi ştiut să răspund la ultimele două întrebări !...
Doi tractorişti scot pita, slană, bat o ceapă de roatăade la tractor şi se pun să mănânce. Vine şeful turbat de nervi şi îi întreabă:
- Voi de ce nu semănaţi?!
Unul dintre ei, nedumerit, răspunde:
- Păi... noi nu suntem fraţi!