La intalnirea de 20 de ani de la absolvirea scolii generale, Bulă se ridica și își începe cuvantarea:
— Îmi cer scuze de la profesorii mei pentru toate boacanele pe care le-am facut când eram în scoala si..
La care directorul il intrerupe:
— Ei, lasati, domnu primar.
Badea Ion, ingrijitar la vite într-o ferma, se ridica în timpul unei sedinte de productie si-i spune directorului de ferma:
— apoi d-le director sa știți ca taurul ala negru o f***t-o pe vaca aia rosie.
Rumoare în sala, cucoanele vocifereaza revoltate, bărbații rid pe infundate, la care directorul roșu de furis, dar cu voce gatuita îi spune lui Ion:
— Asculta, bade, sunt femei în sala ar trebui sa-si controlezi vocabularul și măcar spune mai pe ocolite, ca de exemplu: taurul ala negru i-a facut o surpriza vacii aleia rosii! Inteles?
— Am inteles, sa traiti. Va rog să mă scuzati!
Urmatoarea sedinta, badea Ion din nou se ridica si-i spune directorului:
— Iertati, dl. director, dar taurul ala negru i-o facut o surpriza la vaca aia rosie.. o f***t-o pe aia baltata.
La un interviu:
— Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra…
— Pai… m-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert…
În timpul unui consiliu profesoral directorul liceului întreabă: — Cum merge cursul de educatie sexuala?
— Merge perfect! Elevii participa cu atat entuziasm, incat, până la sfârșitul anului scolar va trebui se deschidem, de urgenta, o cresa!!
La o casa de nebuni sa vopsesc gardurile în rosu.
Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: O mancasera nebunii.
Se mai vopseste odată gardul sa același lucru. Ziua urmatoare dispare.
Directorul nu-si poate expaica ce sa întâmpla sa mai încearcă odata. De data asta gardul este vopait în verde.
A două zi dimineața merge sa verifice sa numa îi vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului sa stand asa.
— Ce asteptati ma, în fața gardului???
— Asteptam sa se coaca.
Angajatul catre director: — Dacă nu-mi măriți salariul cu 100 EURO, ma duc și spun tuturor ca mi l-ati marit cu 200.
La un interviu:
— Și acum, dacă aveți cumva vreo întrebăre despre firma noastra.
— Pai. M-ar interesa sa știu cam câți oameni lucreaza în firma dumneavoastră.
— În general, cam un sfert.
La Biroul de Resurse Umane: — Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam
de lucru.
— Pai, asta n-ar fi așa de grav.
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc.. îi aburim, îi amanam.
Zis și facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur..de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete !
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine frigul !
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Era Bulă la ora de biologie la lectia pești și fiecare elev era întrebat cate ceva despre un peste la un moment dat profa întreabă de ce calcanul este plat. Nimeni nu stia dar din fundul clasei Bulă se anunta, profa îi da voie sa raspunda;
— Zii Bulă !
— Pentru ca sa culcat cu balena
— Ești un magar iesi afară!!!! Bulă iese supărat și pe hol se întâlnește cu directorul: (directorul fiind și el prof. De biologie)
— Ce faci pe hol Bulă?
la care Bulă îi explica situatia.Directorul supărat il ia pe Bulă și se duce la profa:
— De ce l-ati dat pe elevul Bulă afară?
— Pentru ca mi-a răspuns urat; și îi explica directorului situatia.
— Bine, pentru ca predam aceeași disciplina, puteti sa-mi spuneti de ce are broasca ochii bulbucati?
— Pai, nu știu.
— Atunci va spun eu: Pentru ca sa uitat la balena când sa culcat cu calcanul.