— Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
— Și cum s-au descurcat oamenii până atunci?
Cum verifici ce crede nevasta despre tine?
— Stingi lumina când își face unghiile!
“Tanar aratos situatie materiala exceptionala post de mare răspundere, relatii bune, două masini, casa vila în Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”
“Tanara draguta blonda sexy, fără obligatii, 90-60-90, picioare 1.20m, plina de viața patimasa exotica misterioasa amatoare de senzatii tari, vand camion.”
Ce face un licurici care ia Viagra?- Se face neon!
Vampirul Dracula aterizeaza la un bordel
Ciocane la ușa, il intampina o tipa creia îi spune:
— Sunt vampirul Dracula și vreau sa sug sange
Ea îi răspunde:
— Incercati puțin mai sus aici se suge p..
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… știi tu… deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și cainii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul.
Foarte mult din ceea ce pare progres este doar rococo tehnologic.
In urma unui accident, un tip se alege cu mandria zdrobita complet.
Chirurgul sef al spitalului la care este dus îi spune :
— Domnule, ai noroc. Avem un sortiment bogat de organe din care sa îți alegi unul pe care sa ti-l transplantam.. Ce zici de asta, 12 cm, hm ?
— Hai, domn doctor, ce naiba, sunt om serios, am eu fata de 12 cm ?
— Atunci asta, la 18 centimetri ?
— Fii domnule serios, 18 cm ? Ce, sunt pustan ?
Vine doctorul cu o alta oferta:
— Dar de asta de 32 de centimetri ce zici ?
— Ei , da așa mai merge. Dar același model, pe alb, nu aveți ?
S-a creat un elicopter super performant. Au gasit pilotul potrivit și înainte de decolare i-au dat instructiuni:
Baza: în cazul în care se întâmpla ceva ne anunti pe noi prin statie.
Pilotul: Bine.
toate fiind spuse a decolat. După o perioada de zbor continuu aripa elicopterului s-a rupentru
Pilotul: alo baza, alo baza;
Baza: aici baza, aici baza;
Pilotul: Mi-a căzut aripa;
Baza: ți-a căzut aripa
repeta după mine
Pilotul: Repet după tine;
Baza:
— În stangă ta e un buton rosu
Pilotul:
— În stangă mea e un buton rosu;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
si ca prin minune aripa a aparut din nou la elicopter.
După o alta perioada de zbor ia din nou legatura cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza;
Baza:
— Aici baza, aici baza;
Pilotul:
— Mi-a căzut elicea;
Baza:
— Ti-a căzut elicea?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— În dreapta ta e un buton galben;
Pilotul:
— În dreapta mea e un buton galben;
Baza:
— Apasa pe el;
Pilotul:
— Apas pe el
Și tot ca prin minune a aparut o alta elice la elicopter.
Și iar după o alta perioada indelungata de zbor ia legatura din nou cu baza:
Pilotul:
— Alo baza, alo baza
Baza:
— Aici baza, aici baza
Pilotul:
— Mi-a căzut motorul;
Baza:
— Ti-a căzut motorul?
Repeta după mine
Pilotul:
— Repet după tine;
Baza:
— Tatăl nostru care ești în ceruri, Sfinteasca-se…
Intre vecine:
— Am cumparat o perie de WC.
— Și cum este?
— Hartia era mai buna.”
Barbat, nu fumez, nu beau, nu mănânc, nu respir, de fapt, sunt mort. Am nevoie de cineva care să mă ingroape.