Bulă la biologie.
Profa a predat lectia “Pepenii” și începe sa-i intrebe pe elevi câți pepeni pot ei sa duca pentru a vedea dacă au inteles:
Profesoara:
— Georgele, cati…
Georgel:
— 2.
Profesoara:
— Bine. Ești mai bine facut…
Profesoara:
— Mihaelea, câți poți sa duci?
Mihaela:
— Unu’.
Profesoara:
— Mda… Ești mai firava.
Bulă nu era atent și profa il întreabă:
Profesoara:
— Ia zi Bulă, câți pepeni poți sa duci?!
Bulă:
— Trei!
Profesoara:
— Cum asa, mai, nesimtitule?
Bulă:
— Unu-ntr-o mana, unu-ntr-o mâna și unu-n p**a…
Profesoara:
— Porcule. Iesi afară nesimtitule. Si-l da afară…
Pleaca Bulă și se întâlnește cu prietenu’ lui, Minarica si-i povesteste ce s-a întâmplat. Ajunge Manarica la scoala și profa vrea sa-l asculte pentru că a intarziat:
Profesoara:
— Zi Manarica, câți pepeni poți sa duci tu?!
Manarica:
— Cinci, d-na profesaora!
Profesoara:
— Cum așa ma nesimtitule?
Manarica:
— Unu într-o mana, unu într-o mâna și pe Bulă în P**
O profesoara noua încearcă sa predea lectii de psihologie usor copii. Ea intra în clasa spunand:
— Cine crede ca e prost, sa se ridice în picioare!
După câteva secunde, se ridica în picioare Bulă. Profesoara i se adreseaza:
— Tu de ce crezi ca ești prost?
— Nu sunt prost, doamna, dar îmi parea rau sa stati în picioare numai dumneavoastră!
— Bulă, mâine il voi chema pe taica-tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau.
— Foarte bine, în sfârșit, voi afla și eu cine-i tata!
Un tip sta la coada la bilete, la cinema. O blonda misto, din mijlocul rindului, îi face cu mana. Gagiul mirindu-se, ca una așa bună il baga în seama, se aproprie și o întreabă:
— Ne cunoastem de undeva ?
— Sunteti tatăl unuia dintre copiii mei!
Gagiul sa cada jos de surprindere, se gindeste putin, își da cu palma peste frunte și răspunde edificat: -am fost doar o singura data infidel și anume chiar înaintea cununiei religioase, deci ar trebui sa fii “dama” facuta pentru mine cadou la petrecerea burlacilor, pe care am „tras-o”, pe masa de biliard, în vazul prietenilor, în timp ce unul dintre ei ma batea cu frunze de patrunjel ude pe buci…?!!
— Nuuu, draga… Eu sunt invatatoarea baietelului tău !!!
Profesoara întreabă: — Madalina, ce lungime are penisul?
— 30 de centimetri.
— Fa, tu ori ești proasta, ori ai avut noroc.
— Nu cred ca merit nota 1, domnule profesor!
— Nici eu, dar e cea mai mica nota pe care am voie s-o dau!
Doamna invatatoare catre Bulă:
— Bulă zi-mi 10 animale salbatice.
— Bine! 1 girafa și 9 elefanti.
Un tip vine acasă la prietenul lui. Se uita și vede pianul pe dulap. Deschide frigiderul și vede acolo televizorul.
— Hei, nu inteleg, ce se întâmpla? Toate astea le-ai facut după Feng shui?
— Nu, după betie!
La scoala profesoara întreabă care este cel mai usor obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice o pana, altul un fulg etc.Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa.
— Pentru ca numai cu gandul și o poți ridica!
Profesoara întreabă apoi care este cel mai greu obiect din lume. Toti copii raspund: Unul zice un tanc, altul un bloc etc.
Bulă răspunde: Pula.
— De ce mai Bulă ? zice profa. Ca prima data ai zis ca e cel mai usor obiect!
— Pentru ca dacă nu vrea ea nici cu macaraua nu o poți ridica!
Jurnalul ei:
Joi seara mi s-a parut ca se purta ciudat.
Facusem planuri și mergem la un bar ca sa bem ceva.
Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toată ziua și am crezut ca era supărat ca am intarziat.
Nu a zis nimic. Conversatia nu începea, așa ca am propus și mergem undeva unde sa putem vorbi în liniste.
A fost de acord dar era în continuare tacut și absent.
L-am întrebat ce nu era în regula.
A spus ca e totul ok. L-am întrebat dacă era supărat pe mine.daca tacerea lui era din vina mea.
Mi-a spus ca nu are legatura cu mine și sa nu îmi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zâmbit și a continuat sa conduca.
Nu îmi pot explica comportamentul lui.
Nu inteleg de ce nu mi-a spus și eu te iubesc.
Când am ajuns acasă, am simtit ca l-am pierdut, ca și cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata.
Pur și simplu statea și se uita la televizor.
Parea atat de distant și absent.
In final m-am hotarat sa merg să mă culc.
După vreo 10 minute a venit și el în pat, și spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, și am facut dragoste.
Dar tot nu era el.am simtit ca era distras și cu gandul în alta parte.
Am simtit ca nu mai rezist așa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am început sa plang cu cearsaful în dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc și am plans, și am plans, până am adormit și eu.
Sunt disperata.
Nu știu ce să mă fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta.
Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Azi Steaua a pierdut în deplasare, dar măcar am fu*ut.
Generatia de azi nu se deosebeste prin nimic de a noastra, spune un psiholog francez.
Și tinerii de azi cresc mari.Fac liceul și ei, la fel ca noi fumeaza prima tigara interzisa, tot la fel fug de acasă, se casatoresc, fac copii…doar ca în ordine inversa.