Bulă desenează o muscă pe catalogul clasei. Învăţătoarea o vede şi încearcă să o ucidă, până îşi dă seama că e desenată, şi că numai Bulă putea să facă o asemenea trăznaie. Aşa că-i spune elevului Bulă se se prezinte a doua zi cu taica-său la şcoală.
A doua zi, învăţătoarea îi povesteşte tatălui lui Bulă toată istoria cu musca, revoltată.
TATĂL LUI BULĂ: Asta nu-i nimic! Mie mi-a desenat un butoi cu bere, am stat toată ziua la rând să prind şi eu o halbă.
Într-o zi, învăţătoarea îi întreabă pe Bulă şi pe Strulă cu ce se ocupă părinţii lor.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Ştrulă, ce e tatăl tău?
ŞTRULĂ: Gropar!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Nu se spune gropar, Ştrulă, se spune funcţionar la pompele funebre. Dar tatăl tău, Bulă, ce e?
BULĂ: DJ la mistic club!
ÎNVĂŢĂTOAREA (mirată): Ce-i aia?
BULĂ: Clopotar şi cantor la biserică.
Tipuri de femei IT:
1. Femeia Virus: Când te aştepţi cel mai puţin, se instalează în apartamentul tău şi se face stăpână. Dacă încerci să o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Dacă nu, o să pierzi totul.
2. Femeia Internet: Trebuie să plăteşti ca să ai acces la ea.
3. Femeia Server: Întotdeauna e ocupată când ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Ştii că are multe defecte, dar nu poţi trăi fără ea.
5. Femeia Apple Macintosh: Atrăgătoare, fără cusur, destul de scumpă, dar nu prea compatibilă cu altele; doar 5 la sută dintre bărbaţi cunosc plăcerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideală pentru a o prezenta la petreceri, mese de afaceri etc.
7. Femeia Excel: Se zice că ştie să facă multe lucruri, dar tu o foloseşti doar pentru funcţia bazică.
8. Femeia Word: Întotdeauna te aşteaptă cu surprize şi nu exista nimeni în lume care să o înţeleagă pe deplin.
9. Femeia DOS: Toţi au avut-o o dată, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup: Crezi că are destul, dar la ora de "să vedem", îi lipseşte ceva...
11. Femeia Scandisk: Ştim că e bună şi că vrea să ajute, dar în realitate nimeni nu ştie ce face.
12. Femeia Screensaver: Nu foloseşte la nimic, dar te amuză.
13. Femeia Paintbrush: Toată machiaj şi nimic de fond...
14. Femeia Harddisk: Îşi aminteşte de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine şi veşnic te întreabă câte ceva.
16. Femeia E-mail: Din fiecare zece fraze pe care le zice, nouă sunt tâmpenii.
Elevii au de învăţat pe dinafară poezia “Şi dacă...”, de Mihai Eminescu. Învăţătoarea îi ascultă pe toţi elevii şi, în final, ajunge la Bulă.
BULĂ: Şi dacă ramuri bat în geam... Şi dacă ramuri bat în geam...
Mă enervez şi tai copacul!
Ora de istorie.
PROFESORUL: Cine a fost Mihai Viteazu?
BULĂ: Amza Pelea.
Bulă trimite o scrisoare la televiziunea OTV:
“Vă rog să terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke!”.
Ora de educaţie sexuală.
Profesorul trebuie să plece şi îl lasă responsabil pe Bulă.
PROFESORUL: Bulă, te las pe tine, dar să fii cuminte.
Vine profesorul dupa 10 minute şi găseşte toate fetele dezbrăcate.
PROFESORUL (nedumerit): Ce se întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la fete.
Mai vine iar profesorul după 10 minute şi găseşte toţi băieţii dezbrăcaţi.
PROFESORUL (la fel de nedumerit): Acu’ ce se mai întâmplă, Bulă?
BULĂ: Practica la băieţi!
Mai stă profesorul ce mai stă şi vine iar. Acum elevii fac sex pe bănci.
PROFESORUL (revoltat): Bulă, e scandalos!
BULĂ: Domnule profesor, acum le-am dat lucrare de control.
PROFESORUL (luminat): Bine, Bulă!
Însă profesorul vede şi doi poponari în spatele clasei.
PROFESORUL: Da’ cu ăia ce e, Bulă?
BULĂ: I-am prins copiind şi le-am schimbat subiectele.
În ultima bancă, un elev se masturba. Profesorul e din nou nelămurit.
PROFESORUL: Băi Bulă!
BULĂ: Ăla e baiatul directorului. Lui i-am dat mai uşor.
Trei candidaţi dau examenul de conducere. Instructorul care îi examinează îi întreabă:
- Fiecare să-şi imagineze că este la munte şi rulează pe un drum îngust cu 80 km/h. În stânga e muntele, în dreapta e prăpastia.
Deodată, apar în faţă o tânără şi o bătrânică. Ce călcaţi?
- Baba, că e păcat de puştoaică, răspunde primul.
- Fata, că mai are şanse de supravieţuire după accident, răspunde al doilea.
- Pe amândouă, că orice viraj e periculos în aceste condiţii, zice şi al treilea.
- Sunteţi picaţi toţii!, ţipă instructorul exasperat... Frâna trebuie călcată, dobitocilor!
Bulă o surprinde pe maică-sa goală în faţa oglinzii, mângâindu-se excitant pe tot corpul şi şoptind:
MAMA LUI BULĂ: Vreau un bărbat! Vreau un bărbat!
A doua zi, venind mai devreme de la şcoală, o surprinde din nou în pat cu un bărbat.
Văzând aceasta, se duce la el în cameră, se dezbracă, se aşează în faţa oglinzii şi începe să se mângâie, şoptind:
BULĂ: Vreau o bicicletă! Vreau o bicicletă!
Ultima zi de şcoală.
DIRIGINTA: Copii, astăzi spunem bancuri!
Bulă, tot cu mâna pe sus. Diriginta îi dă cuvântul.
BULĂ: S-a dus tata în pădure la lemne şi, tăind la ele acolo, o aşchie l-a nimerit drept în cur...
DIRIGINTA: Bulă, spune şi tu mai pe ocolite...
BULĂ: Deci, s-a dus tata la lemne şi sări o aşchie, îl ocoli, îl ocoli şi până la urmă tot în cur îl nimeri!
Q: Cum poţi face fericit un bărbat în pat?
A: Mutând televizorul în dormitor.