Q: De ce oltenii, când se uită la televizor, la meci, pun prosopul pe televizor?
A: Ca să se şteargă fotbaliştii.
1
La o şcoală cu elevi cu majoritate românească se înscrie un elev ungur, pe nume Pişti.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Vezi tu, Pişti, noi suntem majoritatea români; te vom boteza cu un nume românesc: Ştefăniţă.
Vine Ştefăniţă acasă, unde tatăl său îi zice pe ungureşte:
- Pişti, du-te şi mănâncă.
Copilul tace mâlc. Tatăl îl bate bine, dar copilul rămâne mut. Cu maică-sa, aceeaşi poveste.
A doua zi, vine copilul la şcoală vânăt la faţă şi bătut bine.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Dar ce-ai păţit, Ştefăniţă, că araţi aşa?
ŞTEFĂNIŢĂ: M-au bătut doi unguri.
Piranda îi cere puradelului să îi arate carnetul de note. Când vede ca are numai note de 10, Piranda devine foarte nervoasă.
PIRANDA: Hapăi mă! Ce note-s astea mă? Las' că mă duc eu la şcoala aia a ta şi vorbesc cu doamna învăţătoare.
A doua zi, Piranda stă de vorbă cu învăţătoarea.
PIRANDA: Hapăi, doamnă, cum de îi daţi note aşa mari, că el aşa-i de prost... Uite să îi pun eu câteva întrebări, să vedeţi că nu ştie.
Învăţătoarea e nedumerită şi îşi dă acordul.
PIRANDA: Bă copile! Ce avem noi sub pat şi începe cu "O".
PURADELUL: Nu ştiu.
PIRANDA: O pereche de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie? Bă! Ce avem noi sub pat şi începe cu "D"?
Puradelul iar nu ştie.
PIRANDA: Două perechi de papuci. Vedeţi doamnă că nu ştie, şi îi daţi numai note mari.
PURADELUL: Mamă, d-apăi să te întreb şi eu pe tine ceva.
PIRANDA: Întreabă-mă, mă!
PURADELUL: Ce avem noi sub pat şi începe cu "H"?
PIRANDA: Nu ştiu mă, ce?
PURADELUL: Hânc-o pereche de papuci. Vezi că n-ai ştiut?
Q: De ce şi-au cumpărat toţi oltenii tractoare?
A: Pentru că şi-au trimis boii la facultate.
1
La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenţă. Comisia îi dă unui candidat o problemă foarte grea de fizică. Candidatul rezolvă cu mare uşurinţă problema. Comisia hotărăşte că indivizii atât de inteligenţi sunt prea periculoşi, aşa că îi scot jumătate de creier. Are loc o nouă examinare. Respectivului i se dă o problemă grea de matematică. Individul o rezolvă într-un timp foarte scurt. Comisia ajunge la concluzia că este periculos în continuare şi hotărăşte să îi scoată tot creierul.
Zis şi făcut. După operaţie, la trezire, individul se ridică şi spune:
- Hai! Actele la control sau vii cu mine la secţie!
Într-o noapte, un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel. La capătul oraşului, ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră, dar e cu o fantomă. Englezul, curajos, intră în cameră şi se culcă. La miezul nopţii, iese fantoma.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Englezul, speriat, sare pe fereastră. Figura se repetă şi în camera francezului. Vine şi rândul ţiganului, care doarme foarte liniştit.
FANTOMA: Eu sunt fantoma cu un ochi verde şi unul alb.
Ţiganul se scoală şi o studiază e toate părţile.
ŢIGANUL: Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt...
Oră la facultatea de medicină, la cadavre.
PROFU: Prima calitate a unui viitor medic este că nu trebuie să îi fie greaţă. Priviţi!
Şi profu’ bagă un deget în fundul cadavrului, iar apoi îl bagă în gură.
PROFU: Cine face ca mine?
Vine un student, bagă degetul în fundul cadavrului şi apoi îl bagă în gură.
PROFU: A doua calitate a unui viitor medic trebuie să fie spiritul de observaţie: eu am băgat un deget în fundul cadavrului, dar altul în gură.
Un oltean merge cu trenul şi la un moment dat îi trebuie omului la WC. Intră omul nostru în WC, dar se vede în oglindă şi iese cerându-şi scuze. După jumătate de oră de aşteptare, se duce la şeful de tren, om de la el din localitate. Se îndreaptă cei doi olteni hotărîţi să-l scoată pe nebun din WC. Intră şeful, îşi vede uniforma în oglindă şi iese în grabă cu aceleaşi scuze de rigoare.
- Ei, ce a zis?, îl întreabă călătorul oltean.
- Bre, nu pot să-l scot, că e unul de la noi de la C.F.R.
Concurs de promovare în poliţie. Vine în sală primul candidat.
Examinatorul îl întreabă:
- Cât face 5x5?
- 24!
- Bă, eşti sigur, bă?
- 26!
- Bă, mai gândeşte-te!
- 27!
Examinatorul notează în fişă: “Nu ştie, dar nu se dă bătut”.
Următorul:
- Cât face 6x6?
- 30!
- Eşti sigur?
- Da, 30!
- Chiar eşti sigur?
- Da, dom’le, 30!
Examinatorul notează: “Nu ştie, dar este un om cu principii”.
Ultimul:
- Cât face 9x9?
- 81!
- Cum ai ştiut?
- De la şcoală!
- Cum mă, de la şcoală? Păi, şi ceilalţi au fost la şcoală!
- Da, de la şcoală!
Examinatorul notează: “Ştie, dar nu vrea să spună de unde”.
Au examen la facultatea de medicină un grup de fete.
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
PRIMA STUDENTĂ: Hihi, hihi!
PROFESORUL: Ieşi afară, nesimţito!
Profesorul repetă întrebarea studentei următoare:
PROFESORUL: Ce se măreşte de 16 ori?
A DOUA STUDENTĂ: Irisul!
PROFESORUL: Corect, ieşi afară şi spunei colegei tale, ca hihi, hihi se măreşte numai de trei ori!
La un concurs internaţional al producătorilor de materiale din cauciuc, au rămas în finală un american şi un oltean.
Americanul, ca să se departajeze, spune astfel:
- Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni, atât de puternice, încât, atunci când un om a căzut de la etajul 90, s-a agăţat cu bretelele de o antenă de televizor de la etajul 3, s-a balansat de câteva ori şi a putut fi salvat.
OLTEANUL: Onorat juriu, asta e nimica toată. Un cetăţean de la noi, încălţat cu nişte adidaşi produşi de noi, a căzut de la etajul 4.
Cetăţeanul s-a făcut praf, dar adidaşii n-au avut nimic.
1