Lupul și iepurele au găsit un sac plin de mâncare și imediat au început să se certe cine să ia sacul.
La un moment dat, lupul propune:
-Mă iepurilă, hai să facem așa, sacul va reveni celui care reușește dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulți dinți.
Iepurele a căzut imediat de acord.
Lupul zice:
- Hai tu primul!
Își face iepurele elan și îl pleznește peste bot pe lup cu toată puterea, încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinții, îi numără și zice:
- Șase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure și îi aplică o lovitură, că mai-mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinții și numără:
- Patlu.
- Cum mă, patlu? Imposibil!, se miră lupul.
- Iac-așa, patlu, pentlu că eu am numai patlu dinți.
Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo cinci minute de pendulări prin faţa televizorului, tatăl Alinuţei se enervează şi îi zice soţiei:
TATĂL: Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu iau la bătaie!
MAMA: S-o mai şi baţi acum, nu vezi că-i spânzurată?!
Alinuţa vine de la şcoală supărată şi se angajează într-o conversaţie cu mama ei.
ALINUŢA: Mamă, Gigel are un ceas cu cronometru...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Da, şi Ionel are breloc cu 10 melodii...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Da, şi Marcel are jocuri electronice...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Dar ce am eu, mă, mamă, şi n-are nimeni?
MAMA: SIDA, fata mea, SIDA!
ALINUŢA: Mamă, mamă, învăţătoarea spune că am un cap prea mare!
MAMA: Taci din gură şi adu-ţi pălărioara din garaj ca tata să poată gara maşina!...
Examen blond Se dau versurile: “Plecat-am nouă din Vaslui / Şi cu sergentul, zece”. Întrebare: Câţi au plecat din Vaslui?
Blondele din rândul I: Nooşpe, normal!
Blondele din penultimul rând: Cât sunt bodegile deschise, nu pleacă nimeni din Vaslui.
Blonda supremă: Mda, întâi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intrăm în Schengen. Tâmpiţilor!
Într-un magazin, erau trei televizoare. Unul color, unul alb-negru şi unul închis...
Un copil plângea în hohote pe holul şcolii şi vine învăţătoarea:
- Ce s-a întâmplat, copile?
- Un copil mi-a aruncat plăcinta! zise copilul, supărat.
- Dar a fost cu intenţie?
- Nu, a fost cu brânză!
Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!
Alinuţa lipseşte trei zile de la şcoală. Când vine, o întreabă învăţătoarea:
ÎNVĂŢĂTOAREA: De ce nu ai venit la şcoală?
ALINUŢA: A murit mama!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Cum a murit?
ALINUŢA: A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
ALINUŢA: Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o.
MAMA: Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televiziorului!
ALINUŢA: La... la... la... la...
MAMA: Alinuţa, nu mai sări într-un picior în faţa televizorului!
ALINUŢA: La.. la... la... la... la... la...
MAMA: Alinuţa, să ştii că dacă mai sari, îţi tai şi celălalt picior!
VIAGRA: aurolac pentru seniori Dialoguri la examenul de obţinere a cetăţeniei româ