Bulă la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele nu ?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. Miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu ?
— Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb nu ?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm… E sampanie nu ?
— Nu. Zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e ?
— Un catelus
.
Intr-o clasa sun 5 elevi.
Doi pleacă.
Cati elevi mai tre sa vina ca sa ramana clasa goala?
După vacanta de iarna doamna invatatoare îi întreabă pe elevi: — Cu ce v-ati ajutat familia în timpul vacantei?Spune, Ionescu
— Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
— Dar tu, Popescu?
— Am ajutat-o pe mama la curatenie.
— Hai Bulă, spune și tu
— L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne și un lemn mi-a sarit direct în p***
— Mai, Bulă, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A două zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare. După ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. Au răspuns, inspectorul i-a spus invatatoarea sa il puna și pe Bulă.
— Bine, Bulă zi și tu.
— L-am ajutat pe bunicul la taiat leme.
Intr-o zi, un lemn a sarit și a luat-o prin gradina, pe după casa, prin sura și m-a lovit direct în p***!!!
Profa la ora de mate: x dacă mai vorbești te dau afară cu absenta cu tot
.
Rascoala Ioniana desfasurata intre 499 și 494 i.Hr. s-a indreptat impotriva marelui rege persan Darius I
.
— Bulă, de ce nu scrii?
— Eu nu are creion, doamna.
— Nu e corect sa spui eu nu are creion. Fii atent, se pronunta astfel: eu nu am creion, tu nu ai creion, el nu are creion, noi nu avem creioane…
— Dar cine dracu’ a sutit toate creioanele?
Examen de admitere într-un institut:
— Tinere, de ce ai hotarat sa dai la facultatea noastra?
— Tata, nu pune întrebări idioate!
Bulă, profesor de sexologie. La prima ora scoate o fata(dezbracata) în fața clasei și prezenta pe viu. La un moment dat intra directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital femeiesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu.
Directorul:
— Bine dar ai grija sa nu intre altcineva.
A două ora Bulă scoate un baiat(dezbracat) în fața clasei și prezinta pe viu. După ceva timp intra din nou directorul:
— Bulă ce faci aici?
Bulă:
— Domnu director prezentam organul genital bărbatesc dar nu avem pe ce sa prezentam așa ca o facem pe viu. Directul îi spune din nou la fel sa aibe grija. A treia ora Bulă le-a dat test din reproducere. Directorul intra și ramane socat:
— Bulă ce faci aici? te-am inteles ca nu ai manechine dar acum?
Bulă: — Domnu director le-am dat test din reproducere! Directorul: — Bine bine dar aia doi ce fac acolo?
Bulă: — Au incercat sa copie!
Doi colegi:
— Ce ți-a picat la examen?
— Pai, în primul rand mi-a picat fata..
Profesoara la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a întrebat: — Ce este roșu aprins și stralucitor?
Bulă sare și răspunde:
— Un camion de pompieri!?!
— Nu, zice profesoara, dar îmi place cum gandești. Altcineva?
Maria zice:
— Un mar?
— Corect!zice profesoara.
Apoi Bulă zice:
— Am și eu o întrebăre. Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, și o bagi și scoti din gur??
— Bulă !!!. tipa profa, noi nu vorbim așa aici!!!
La care Bulă zice:
— Periuta de dinti!!! dar îmi place cum gandești!
Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut.Cum era el pierdut pe ganduri, il întreabă pe cioban:
— Ancestralule pastor, în posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
— Indubitabil!