Profesorul:
— Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent!
Un elev:
— Dacă suntem extenuati de sex, putem lipsi?
Profesorul:
— Poti scrie și cu mâna cealalta!
Cine se scoala de dimnieata, casca toată ziua
.
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti în spital, 3 paturi în salon. Vine televiziunea și ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor în ghips.
Reporterul:
— Cum s’a întâmplat accidentul, văd ca aveți un picior în ghips, nu aveati viteza mare, nu’i asa?
Motociclistul:
— Pai sa vedeti… Eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… Am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat în sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stangă, trece, nimic grav.
al doilea motociclist. O mâna și un picior în ghips.
Reporterul:
— La dumneavoastră cum s’a întâmplat? Vad ca aveți o mâna și un picor în ghips!
Motociclistul:
— Eu mergeam linistit pe strada… 250 la ora.. Stiti.. Kawasaki., când deodată văd un Suzuki ca ma depaseste. Zic ‘nu se poate, nu e mai tare ca mine’ și accelerez după el. Deodată îmi sare pe vizorul caștii o coaja de banana de la Suzuki, mi’a blocat vederea, am franat… Am derapat putin…am o mica fisura de tibie și peroneu, puțin luxat antebratul.. Nimic grav, trece. Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap în picioare
Reporterul:
— Precis dumneavoastră aveati viteza, nu gluma!..Cum s’a întâmplat?
Motociclistul:
— No, eu…Mobra..50 la ora..Trec pe lângă mine 2 motociclisti în viteza. Eu am crezut ca stau pe loc, si… M’am dat jos de pe motoreta..M’am rostogolit eu un pic.. M’am ridicat în picioare și văd 2 motociclisti în sant. Îmi arunc casca, fug sa îi ajut si.. A dracului coaja de banana..iau o ceafa de asfalt.. Și traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
La un examen de fizica la Universitatea Liverpool a fost pusa urmatoarea întrebăre:
Este Iadul exoterm (emite caldura) sau endoterm (absoarbe caldura)?
Pentru a-si demonstra opinia, cei mai multi studenti au folosit legea lui Boyle, care spune ca un gaz se raceste atunci când se extinde și se incalzeste atunci când este comprimat, sau ceva similar.
Insa unul dintre studenti a scris urmatoarele:
In primul rand, trebuie sa cunoastem cum se schimba masa Iadului în timp. Asadar, trebuie sa cunoastem rata cu care sufletele ce intra în Iad comparativ cu rata celor care pleacă din Iad. Cred ca putem sa presupunem cu destul de multa siguranta ca, odată ce un suflet ajunge în Iad, nu mai iese niciodata. Prin urmare, nici un suflet nu iese din Iad.
In ceea ce priveste rata celor care intra, sa ne uitam la diferitele religii care exista astazi în lume. Cele mai multe dintre aceste religii spun ca, dacă nu ești un membru al lor, vei ajunge în Iad.
Dat fiind ca existe mai mult de o singura asemenea religie și cum oamenii nu sunt membrii mai multor religii simultan, putem sa facem eștimarea ca toate sufletele merg în Iad. Date fiind ratele nasterilor și deceselor, putem sa spunem ca numarul sufletelor din Iad creste exponential.
Acum trebuie sa ne uitam la volumul Iadului. Din cauza ca legea lui Boyle spune ca, pentru ca temperatu ra în Iad sa ramana constanta, volumul Iadului trebuie sa creasca proportional cu numarul sufletelor care intra.
Acest lucru arata ca sunt două posibilitati:
1. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mica decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea în Iad vor creste atat de mult incat până la urma se va declansa tot Iadul pe pamant.
2. Dacă Iadul se extinde cu o rata mai mare decat cea cu care intra sufletele în el, atunci temperatura și presiunea vor scadea până când o sa inghete Iadul.
Asadar, care din ele este?
Dacă acceptam postulatul pe care mi l-a dat Sandra în primul an de facultate, “o sa fie o zi friguroasa în Iad înainte să mă culc cu tine”, și tinand cont de faptul ca m-am culcat cu ea azi-noapte, atunci ipoteza a două trebuie sa fie cea corecta. Prin urmare, sunt sigur ca Iadul este endoterm și că a înghețat deja.
Corolarul acestei teorii este ca, din moment ce Iadul a înghețat, rezulta ca nu mai accepta nici un suflet și a disparut… Ramanand numai Raiul, ceea ce, prin urmare, dovedeste existenta unei fiinta divine — Ceea ce explica de ce, noaptea trecuta, Sandra striga “Dumnezeule!”.
La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
— Duduie, e vara, sunteți într-un compartiment de tren și va este foarte cald. Ce faceți?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea întrebării răspunde :
— Deschid fereastra.
— Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer …in compartiment, temperatura de afară și presiunea atmosferica ?!!
Pica examenul. A două studenta pateste la fel. Intra și a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
— Duduie, e vara, sunteți în tren, în compartiment, și va e foarte cald. Ce faceți ?
— Îmi dau jos bluza.
— Dar totusi va e cald.
— Îmi dau jos fusta.
— Inca va e foarte cald.
— Îmi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
— Și dacă încă va mai este cald ?
Domnule profesor, sa știu ca ma f…. cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!
Intra Mos Craciun pe horn și vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! și i se scoala mosului!- Ba, dacă o f** pe asta ma bate Dumnezeu! dacă nu, nu mai pot iesi pe horn!
După ce ramane de două ori repetent în clasa a patra, Bulă trece în clasa a cincea. În prima zi de scoala diriginta il întreabă:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă, sa nu ma minti!
— Sa moara mama doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe masa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara sora-mea doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și o gasește pe sora-sa moarta. După ce termina cu toate formalitatile inmormantarii Bulă se intoarce la scoala. Diriginta îi pune aceeași întrebăre:
— Bulă, câți ani ai?
— 11 ani doamna diriginta.
— Bulă sa nu ma minti!
— Sa moara tata doamna diriginta!
Merge Bulă acasă și il gasește pe tat-su facandu-si bagajele.
— Ce faci tata?
— Bulă, trebuie sa plecam pentru ca aici este o epidemie: a murit mata, a murit sora-ta și acum a murit și vecinu
.
La scoala Bulă invata despre medicamente.
Invatatoarea îi întreabă pe copii ce medicamente cunosc și la ce se folosesc.
Primul copil spune:
— Paracetamol.
— Bravo,si la ce se foloseste?
— Pai la febra și dureri de cap.
Al doilea spune:
— Siropul de tuse.
— Bravo,si la ce se foloseste?
— Pai când tusești.
Spune și Bulă:
— VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
— Bulă,de unde ai invatat tu cuvantul asta? Și la ce foloseste acest “medicament”?
— Pai
— Stiti, la diaree
— Cum?
— Pai în fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
— “Mai ia și tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!
Marian Vanghelie își atentioneaza fiul, care se uita la televizor:
— Ai grija sa nu te apropii prea mult de televizor, ca are purici!
Bulă la scoala catre profesoara de franceza care arata traznet, îi face o declaratie de dragoste după care îi spune ca trebuie sa facă dragoste cu ea neaparat.
— Bine Bulă, dar ce îmi oferi tu sa fac dragoste cu tine?
— Pai doamna profesoara nu am bani, dar va aduc cel mai gras curcan care il am acasă.
Profesoara cade de acord. După ore se duce Bulă cu curcanul la profesoara. Aceasta se dezbraca, Bulă se urca, face ce face și la un moment dat se urca și profesoara deasupra și în sfârșit, au terminat. Bulă se imbraca își ia curcanul și da sa plece la care profa întreabă:
— Ce faci Bulă?
Acesta răspunde:
— Pai sa vedeti doamna profesoara, m-am urcat deasupra, v-am dat curcanul, v-ati urcat deasupra, îmi dati curcanul..
Bulă la examen:
— D-nule profesor, dv. comiteti o frauda dacă nu ma treceti la examen !
Cum așa ?!
-Cineva care se foloseste de ingnoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu, comite o frauda !!!