Bulă, spune profesorul catre el, spune-mi o propozitie scurta!
— Oaia paste.
— Bine. Acum spune-mi alta.
— Oaia paste.
— Da asta ai mai spus-o Bulă!
— Da..dar asta îi alta oaie!!
Se duce Bulă la taica-su și zice:
Tata am fost singuru care a răspuns azi la istorie!
— Bravo! Și care a fost întrebărea?
Care dracu s-a basit în clasa? și eu m-am ridicat și am spus EU
.
Bulă lipseste 3 saptamani de la scoala.
Când vine înapoi la scoala il întreabă profesoara:
Bulă de ce ai lipsit prima saptamana ?
— Pai i-a căzut mamei o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Bine, dar în a două saptamana ?
— I-a căzut lui tata o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Dar în a treia saptamana ?
— I-a căzut bunicii o caramida în cap și a trebuit sa o inmormantam!
— Și tu Bulă unde erai?
— Pe acoperis aruncam caramizi!
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor color, și putine economii.
— Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
— Pai mașina, o casa sau un apartament proprietate personala. ..
— Mai Bulă! Vroiam sa știu DE CE a murit.
— Pai a fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure și ea a căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Da. .. Ce ghinion! Și ce-ati facut atunci?
— Macaroane cu branza. ..
Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia — explica
profesorul.
— Bulă, tu nu ești atent!
— Ba da, domnule profesor.
— Atunci spune-mi, ce as fi eu dacă ti-as scoate din buzunar
10.000 de lei?
— Vrajitor, domnule profesor.
O mama își dojeneste fiul:
— Aha, deci în Spania nu vrei sa te duci la capsuni… În Italia nu vrei sa te duci ca nu știi sa joci fotbal… Bine ma! Atunci da la facultate… Sa ajungem de rasul vecinilor!
La ora de gramatica, profesoara îi cere lui Bulă sa analizeze propozitia:
Vaca are coada.
Cum analizeaza Bulă: Vaca este adjectiv pentru ca așa îi spune tata mamei. Are este conjunctie pentru ca leaga vaca de coada. Coada este predicat pentru ca se misca.
Absolventul de clasa a XII-a se intoarce de la examen, parintii il asalteaza:
— Hai spune, cum a fost?
— Nimic deosebit, numai ca examinatorul s-a nimerit o persoana foarte credincioasa, după fiecare fraza zisa de mine ridica ochii spre cer și repeta Doamne fereste!
Un ardelean vine în București și asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza prîntr-o balta si-i umple pe toți cu zoaie, din cap pina-n picioare.
Bucurestenii urla după el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
— Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
— Ce s-opreasca domle, ești tampit?! N-ai vazut ce viteza avea?
— Apoi cum, nu opreste?
— Nu. Da mata pe ce lume traiești?
— Apoi la noi în ardeal, când se-ntampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia în mașina, își cere iertare, te duce acasă, îți da sa mănânci și nu se lasa până nu stai la el vreo trei zile în gazda pe banii lui. Iar la plecare îți cumpara și televizor.
— E, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a întâmplat matale asta!?
— Nu mie, da i s-o-ntamplat nevești-mii!
Bulă e a cincea oară când ai intarziat saptamana aceasta. Știi ce inseamna asta?
— Da. Probabil e vineri.
Bulă avea ca tema pentru acasă sa raspunda la niște întrebări.Se duce el la maica-sa și o întreabă:
— Mama, ce faci când un vapor pleacă?
— Ii faci semne cu batista.
— Mama, ce faci ca un om se ineaca?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Chemi poliția.
— Dar ce faci când e coada la magazin?
— Iti astepti randul.
A două zi Bulă se duce la scoala.Doamna invatatoare:
— Bulă, ce faci când un vapor pleacă?
— I-arunci colacul si-l tragi la mal.
— Ce faci când un om se ineaca?
— Ii faci semne cu batista.
— Ce faci când doi oameni se bat?
— Îmi astept randul.
— Dar când e coada la magazin?