McGregor îi promisese fiului sa-i dea cate un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il întreabă:
— Asculta, John, nu prea te văd tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Bulă vine plangand de la scoala:
— Mami, mami, copiii rad de mine ca am capul mare!
— Stai linistit dragul mamei, ca nu e asa. Uite, ca sa îți treaca supararea du-te la piata. Ia un kil de ceapa, unu de cartofi, rosii, castraveti, uite aici bani.
— Mami da plasa nu îmi dai?
— Baga-le în sapca!
La scoala invatoatoarea spune:
— Copii, dati exemplu de substantive comune comeștibile.
Danut:
— Paine.
— Bravo Danut, zece.
Irina:
— Cartofi.
— Bravo Irina, zece.
Bulă:
— Lampa.
— Mai Bulă, tu chiar ești prost? Pe cine ai auzit tu sa mănânce lampi?!
— aseara l-am auzit pe tata ca-i zice mamei: Stinge lampa și ia-
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă:
— Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă:
— Varza!
A treia zi:
Bulă:
— Varza!
A patra zi:
Bulă:
— Varza!
A saptea zi:
Bulă:
— Varza cu carne!
Invatatoarea:
— Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă:
— Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
Angajez violator, ramura gerontofil, ca o linisteasca pe soacra-mea.
E vaduva și statuta de 15 ani! În afară de sani usor lasati, arata acceptabil.
Vorbeste mult și prost, lucru care l-a bagat în mormant pe socru-meu.
Candidatul trebuie sa dovedeasca aptitudini de mascul feroce și fecund. De preferat sa fie surdo-mut.
Pentru rezultate satisfacatoare pentru ambele parti, e bine sa se inrudeasca cu Terente.
Plata se va face pe ora. Pe ora de liniste.
Persoanele neserioase, slabe de inger și cu nervii la pamant sunt rugate sa nu aplice pentru acest job. Pentru cei din afară orasului, asigur masa și cazare.
Profesoara la scoala:Copii ce este Patria?
Bulă:Patria este mama lui a Ion
Profesoara:Bulă patria e shi mama ta.ce ai inteles?
Bulă:ca sunt frate vitreag cu Ion
.
Bulă venind acasă de la scoala o vede pe maica-sa goala în fața oglinzii. Uitindu-se spre ea o întreabă:
— Ce-ai acolo negru intre picioare?
— O păsarica.
La careBulă:
— Vezi sa nu-ti intre în p***a!
Profesorul de ORL al lui Bulă urma sa se pensioneze. Fiecare elev din clasa i-a facut cate un cadou.
Profesorul a luat fiecare cadou în parte, s-a bucurat, etc. A venit și randul lui Bulă sa-i dea cadoul. Bulă, fiind sarac, dar talentat, a desenat pe tabla o ureche mare și profesorul cum iese din ea cu un buchet de flori în mina.
cand vede profu asta, începe sa rida. Intr-o scurta pauza intre două hohote de ris, spune:
— Bulă, tocmai mi-am amintit ca peste 2 saptamani iese la pensie profesorul de ginecologie!
Bulă vine de la scoala catranit foc. Tata’su il vede si-l întreabă: — Ce-i bai de ești așa sucarit?
— Pai mi-a dat profa doi ca n-am știut care-i diferența intre bai și catastrofa.
— E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu’. Da’ pentru cultura ta gennerala, hai să-ți spun eu. Uite un exemplu:
daca mâine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da’ nu-i chiar o catastrofa. În schimb, dacă mâine se prabuseste elicopteru’
prezidential cu tot cu Iliescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da’ nu-i bai…
Bulă, într-o zi de toamna se duce la scoala. Doamna invatatoare il întrebă:
— E tatăl tău acasă?
— Da! Doamna invatatoare, aveți vreo treaba cu el?
Doamna invatatoare i se adreseaza lui Bulă:
— Du-i biletul asta, dar sa nu te uiti în el!!
Bulă se duce acasă, se baga în camera lui și citeste biletul în care zicea:
“Nea Traiane, diseara la ora 6, sub teiul din pădure, sa vi ca te astept. Amalia invatatoarea.
Bulă astepta și se duce la ora 5 jumate la tei, se urca în el și îi asteapta, inarmat cu o sacosa de gogosi, sa-i tina de foame.
Ei au venir, s-au asezat sub tei și incepu sa spuna:
— Mai Traiane, știi cât ne iubim. Noi tinem unul la altu, dar nu avem nimic ce manca dacă mai facem vreun copil. Da poate ne-o da cineva de acolo de sus ceva de mancare, spune invatatoarea, uitandu-se spre cer.
Dar Bulă de sus zice:
— Ete p…, voi va dati în barci și eu sa va dau de mancare… De la mine nu vedeti nici o gogoasa!!!!
Bulă se întâlnește pe strada cu un prieten care il întreabă:
— Bulă, am auzit ca ți-a murit soacra. Ce-a avut?
— Ceva bijuterii, un televizor și putine economii.
— Nu asta te-am întrebat. Ce i-a lipsit?
— Pai, mașina, o casa sau un apartament proprietate personala.
— Bulă, de ce a murit?
— A fost la noi în vizita, eu i-am spus sa mearga în pivnita sa duca niște cartofi, sa facem pireu. A căzut pe scari și si-a rupt gatul.
— Ce ghinion! Și ce-ati facut?
— Macaroane cu branza.