La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfârșitul orei, profesoara:
— Bulă, tu de ce nu ai predat încă lucrarea ?
— Doamna profesoara, nu știu pe cine sa pun pe post de mijlocas central..
Trei prieteni se cazeaza peste noapte în singura camera libera unui hotel.A două zi când se scoala cei trei care au dormit în același pat, își dezvaluie unul altuia visele.
Cel de la perete zice:
— Bah, eu am visat ca eram pe o insula pustie cu 10 femei și am facut dragoste toată noaptea. Cel de la geam spune:
— Bah, eu am visat ca eram pa un vapor de croaziera și am facut sex toată noaptea cu o servitoare. Cel din mijloc spune:
— Eu am visat ca eram pe schiuri și coboram o vale. Și schiam , și schiam când deodată mi s-au inmuiat bețele.
Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici măcar nu-si cunosteau profa.
Un grup de studenti asteptau și ei. Vine o tipa faina, cu un sal în jurul gatului, iar unul din studenti zice:
— Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de bat, și toți se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei și intra în sala..
Studentul în fapta:
— Waw ! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica !
Dar își încearcă totusi norocul și intra în sala. Când sa traga biletu cu subiectu, profa întreabă:
— Tu ești Mircea ?
— Eu sunt doamna, dau acum, sau vin la toamna ?!
Invatatoarea vine la clasa și întrebă:
— Copii nu știți de ce a murit lucratorul care renova scoala?
La care Bulă:
— Eu știu.
Invatatoarea:
— De ce mai Bulă?
— Pentru ca l-a injurat pe Dumnezeu. A spus: Bulă futu-ti Dumnezeii matii nu mai misca scara c-o sa pic.
La o sectie de politie este adusa o femeie care a trecut pe rosu. Polițistul de serviciu începe interogatoriul:
— Numele ?
— Camelia D.
— Varsta ?
— 28 de ani.
— Ocupatia ?
— Invatatoare.
Polițistul se ridica de la masa, zâmbeste fericit și îi spune:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viața intreaga. Acum va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 5000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa !
Profesorul catre un elev imbracat aiurea:
— Bine mai baiete, chiar ai impresia c-o sa intri la mine la ora în tinuta asta?
Dacă m-ai vedea pe mine intolit asa, tu ce-ai zice?
— Nimic, domn profesor, eu am cei sapte ani de-acasa.
Bulă în ora de biologie.Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un greiere.Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect-dar putea fi și un cerb.
Bulă,agitat,cere permisiunea de a pune și el o întrebăre:
— Ce este tare când se baga în gura,iar când se scoate,moale și lipicioasa?
Profesoara,ofensata,ii trage două perechi de palme lui Bulă care zice:
— Corect-dar putea fi și guma de mestecat!
Culmea crizei în invatamantul românesc!
Sa raspunzi de 10 și profesorul sa-si dea doar 8- ca e criza!
— Ce-o sa fie baiatul tău când va termina facultatea?
— Pensionar.
— Cum adica?
— Atunci va termina facultatea.
La un examen de intrare în politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X.
Examinatorul:
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti în ce an a avut loc aceasta rascoala ?
-In anul 1907.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti câți tarani au participat la aceasta rascoala ?
-Peste 40.000.
-Perfect, sunteți admis.
Intra al treilea concurent, fără nicio pila.
-După cum stiti, în anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca, la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele și adresa fiecaruia ?
Elev la Biologie:
— Deci teșticulele intra în vaginul femeii și ies copii.