Intr-un orfelinat ..anul nou…
Toti copii alearga spre brad sa desfaca cadouri….dupa ce toți au luat cutiile cele mai mari…a rămas una singura…un sarman copil fără mâini și fără picioare s-a tarat până la cutie…cu gura s-a chinuit și a desfacut cutia ca sa vadă uimitorul cadou de la mult iubitul Mos Craciun
— O coarda de sarit.
Profesoara:Care este opusul rasului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poți sa spui asta?
Bulă: Pai rasul este: ha ha ha și sexul este: ah ah ah!
Bulă la scoala afla de la invatatoare, ca trebuia sa vina inspectia în ziua urmatoare, însă aceasta nu vroia ca el sa vina la scoala.
Dar copilul a insistat și astfel invatatoarea era obligata sa-l primeasca.
După ce iese el din clasa, invatatoarea le spune la fete sa fuga din clasa când Bulă vorbește urat.
A două zi inspectia îi întrebă pe copii ce s-a construit pe strada lor.
Bulă tot era cu mâna pe sus și astfel inspectia il pune sa zica.
Bulă:
— Pe strada mea s-au construit un magazin de f***t.
Fetele când aud o iau la fuga.
Dar Bulă:
— Stati fetelor ca nu s-a deschis INCA!!!
Cica la gabori avea loc un examen de promovare. Un subofiter sa agita și afla de la cineva ca la examen se întreabă cine a scris Luceafarul.Polițistul se agita el dar nu gasește răspunsul.
Sa duce la locotenent
— domn locotenent am și eu o întrebăre?
— Zi ma!
— Cine a scris Luceafarul?
— Ba, nu știu.
Polițistul nostru se duce la colonel:
— domn colonel! am și eu o problema!
— Da, sa rezolva! Zi!
— Cine a scris Luceafarul?
— Nu știu, dar am un prieten profesor, sa îi dau telefon!
In sfârșit, afla gaboru ca Eminescu a scris Luceafarul și ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet sa il bage în pantof.
La examen este întrebat cine a scris Luceafarul.
Polițistul scoate discret biletul și răspunde mandru:
— Clujeana SA!
Profa de biologie:
— Strula, spune-mi o insecta.
— Albina.
— Bulă, spune-mi o insecta.
— Albina.
— Nu. Una din capul tau.
— Paduchii.
Diriginta unei clase de liceu își întreabă elevii:
— Copii voi unde vreti sa dati?
Raspunsul vine fulgerator:
— La buci!
La o sectie de politie, este adusa o femeie, care a trecut pe rosu.
Polițistul de servici începe sa o interogheze:
Polițistul:
— Numele?
Femeia:
— Adela Petrescu!
Polițistul:
— Varsta?
Femeia:
— 28 de ani!
Polițistul:
— Ocupatia?
Femeia:
— Invatatoare!
Polițistul se ridica de la masa și zâmbeste, fericit.
Polițistul:
— Minunat! Am asteptat aceasta ocazie, o viața intreaga! Acum, va asezati pe scaunul acesta și scrieti de 2.000 de ori, cu o caligrafie perfecta:
— “Dacă semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”!
Un reporter se duce la universitate și îi întreabă pe studenti:
— Ce este cybersexul?
La care studentii:
— Sex și mai ce…?
Acelasi reporter se duce la politehnica și îi întreabă pe studenti:
— Ce este cybersexul?
La care studentii:
— Cyber și mai cum…?
Luni m-am ganditi să mă duc la scoala dar am zis ca marti ma întâlnesc cu tine..
Totusi, miercuri pentru ca joi am treaba.
Dar, mai bine joi pentru ca vineri sunt libera, dar ce zici de sambata, ca poate e mai bine
Dar, de fapt uite, ca duminica se anunta zi frumosa
Și uite
Toata saptamana m-am intalnit cu tine.
Trei negrese discuta despre soții lor:
— Nu știu cum sunt ai vostri, dar al meu este cel mai negru om din lume. S-a intepat o data în deget și sangele care i-a curs era negru!
— Al meu e și mai negru, o data curata ceapa și i-au dat lacrimile: inchipuiti-va ca erau negre ca smoala!
— Eu nu știu cum sa va spun, zise a treia, stateam pe canapea la televizor cu soțul meu, când deodată a tras un vant: trei zile am stat în funingine și bezna!
Dirigu Tomo:
Dacă în 5 minute nu sunteți în clasa îi pun absești și pe cei care nu sunt prezenti..