Profesorul de zoologie, care tocmai preda lectia despre magar, il ateștioneaza pe Bulisor:
— Când eu vorbesc despre magar, trebuie sa te uti la mine, nu pe fereastra !
Bulă la scoala:
— Doamna profesoara unde pun baltonul?
— Bulă nu se spune balton! Corect e palton.
A două zi vine Bulă la scoala:
— Doamna unde pun baltonul?
— Bulă se spune palton.
A treia zi vine Bulă:
— Doamna dacă se spune palton și nu balton atunci de ce ma cheama pe mine Bulă și nu P**a.
Bulă în ora de biologie. Profesoara întreabă:
— Ce este verde și sare pe campie?
Raspuns din clasa:
— Broasca!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un greiere. Ce este maro și sare prin pădure?
Raspuns din clasa:
— Caprioara!
Profesoara:
— Corect, dar putea fi și un cerb.
Bulă, agitat, cere permisiunea de a pune și el o
— Ce este tare când se ia în gura, iar moale și lipicioasa când se scoate?
Profesoara, ofensata, îi trage vreo două perechi de palme lui Bulă, care zice:
— Corect, dar putea fi și o guma de mestecat!
Un baiat și o fata si-au facut planuri sa iasa în oras.
Fata s-a pregatit și il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasă.
După ce a asteptat aproape o ora s-a gandit ca nu mai vine.
S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat în pijamale, si-a facut niște floricele și s-a bagat în pat la televizor.
Deodată se aude soneria, era tipul, venise sa o ia.
El o priveste din cap până în picioare și zice:
— Serios? Am intarziat o ora și tot nu ești gata??!?
Toamna de aur. Profesoara le zice copiilor sa vina mascati într-o planta care le place lor. A două zi.
Ionel vine cu crenguta de cires pe cap:
— Eu sunt cires.
— Bravo Ionel.
Vasilica vine cu o frunza de varza pe cap:
— Eu sunt varza.
— Ah, da planta, da, bravo.
Alinuța vine cu pielea goala și un filtru de la dus bagat în fund. Profesoara ramane blocata:
— Dar tu ce ești?
— Cum ce sunt? Sunt curcudus.
Examen în anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia copiaza în continuare.
Când profesorul bate cu pixul în masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen în ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam — Studentii copiaza pe rupte.
Când profesorul se intoarce cu fata la studenti, aceștia continua cu copiatul.
Când un student din ultimele randuri bate cu pixul în masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
La scoala, invatatoarea catre elevi:
— Cine știe care este cea mai puternica moneda din lume ?
ala eu, ala eu.
— Raspunde Ionel !
— Dolarul american.
— Foarte bine, Ionel. Argumenteaza…
— Pai tata mi-a spus ca dacă ești în america și ai dolari, poți sa faci orice.
— Da, nu-i rau. acuma răspunde și tu, Vasilica.
— Lira sterlina.
— Și tu ai dreptate, spune de ce.
— Pentru ca o lira sterlina valoreaza doi dolari americani, deci este mai mare.
— Foarte bine.
Intre timp Bulă e și el tot cu mâna pe sus.
— Bulă, spune.
— Cea mai puternica moneda e ciocanul libanez.
— Cum adica mai Bulă, ce e aia ciocanul libanez ?
— Pai eu așa l-am auzit pe tata zicandu-i lui sora mea aseara: Ia mai du-te draga pe la libanezul ala să-ți mai dea niște ciocane, sa ne luam și noi mașina…
La scoala elevii au primit tema sa scrie o compunere cu titlul (daca as fi miliardar).
Toti scriu numai Bulă nu scrie.
— De ce nu scrii?este întrebat de catre doamna profesoara.
Bulă foarte calm
— Îmi astept secretara.
La cursul de sexologie,profesorul:
-In timpul actului sexual, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
Și în acest moment se adreseazaunui student care motaia după o intreaga noapte nedormita:
-Repetati!Ce am spus?
Studentul,in totala deruta,se ridica.Colegii,care cum pot,cu mâinile, cu pantomima, cu soapte, îi sufla răspunsul:
-In timpul actului sexuala, la oameni, temperatura corpului creste cu un grad.
-Corect!Stati jos!
Studentul se aseaza și imeidat atipeste. Profesorul:
-In timpul actului sexual, la pasari, temperatura corpului creste cu 2 grade.
Și din nou același student:
-Repetati va rog!
Studentul sare în picioare și asteapta disperat sa i se sufle răspunsul.
Intreaga sala imita actul sexual, cu mâinile sugereaza miscarea penelor, cu degetul arata cifra 2.
Convins ca și de data asta a inteles ce i se sufla,cu fata luminata de un ranjet, studentul spune:
-Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu 2 grade,trebuie sa se reguleze de sa le sara fulgii!
Bulă la scoala este interpelat de profesoara: — Mai Bulă, de ce nu ești atent la lectie?
— Nu ma pot concentra, doamna profesoara.
— Pai de ce, mai Bulă?
— M-am indragostit.
— Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
— Pai de dumneavoastră, doamna.
— Mai Bulă, așa ceva nu se poate — Normal, într-o zi ma voi căsatori și eu cu un bărbat, dar în nici un caz nu m-am gandit la un copil.
Bulă se uita într-o zi pe gaura cheii în baie și o vede pe masa goala în fața oglinzii mangaindu-se pe tot corpul.
Vreau un bărbat, vreau un bărbat se auzea din baie.
Neintelegand ce se întâmpla pleacă, gandindu-se la ceia ce vazuse.
Neavand chef de scoala adoua zi chiuleste de la ore.
Ajuns acasă o vede pe masa în pat cu un bărbat.
A două zi dimineața auzind voci în baie, masa se uita pe gaura cheii;
Bulă dezbracat în fața oglinzii, mangaindu-se peste tot; Vreau o bicicleta, vreau o bicicleta.