Bulă vine la scoala foarte necajit…
Profesoara il întreabă:
— Bulă draga de ce ești supărat?
Bulă:
— Pai a murit tata.
Profesoara:
— Vai de mine! Dar cum a murit?
Bulă:
— L-a lovit un tramvai la un deget de la mana…
Profesoara:
— Nu se poate, și din atata lucru sa moara…?!?
Bulă:
— Da fiindca avea degetul în nas.
Bulă, student la drept: — Domnule profesor, dumneavoastră comiteti o frauda dacă nu ma trecti la examen!
— Cum asa?
— Cineva care se foloseste de ignoranta cuiva ca sa-i cauzeze un prejudiciu comite o frauda.
Fetita îi spune tatălui:
— Tata… Un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg… Mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niște sasiuri tari, amortizoare excelente… Ce inseamna asta?!
Tatăl:
— Spune-i asa… ca de indrazneste să-ți ridice capota ca sa verifice
uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Profesorul parcurge cu privirea catalogul.Bulă întreabă cu voce tare:
— Vreau sa va intreb ceva, domnule profesor!
— Te rog, Bulă!
— Poate fi pedepsit cineva pentru un fapt pe care nu l-a savarsit?
— Nu!
— Atunci, va rog frumos, sa nu ma sanctionati fiindca nu mi-am invatat lectia pe ziua de azi!
Profesosul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tânăra studenta ridica mâna și spune:
— Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
— Exact domnisoara…
— Și cum se face ca nu e dulce?
— Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt în varful limbii.
Profesoara il asculta pe Bulă:
— Profesoara: Bine mai Bulă sa vedem ce știi. Spune-mi un cuvant cu litera b el.
— Bulă: Ou.
— Profesoara: Pai și unde-i b-ul?
— Bulă: În galbenus.
Ion în ceasul morti
Io amu m-oi duce, Marie, ca mi-a sosit ceasul. asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
— Zi, Ioane, și așa oi face!
— Sa ții gospodaria, Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copiii ăștia când or creste mari.
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Sa dai copiii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
— așa oi face, Ioane…
— Și mai vreau, Marie, ca după ce m-oi duce sa te măriți cu Gheorghe!
— Da’ Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tău de moarte.
— Pai tocmai de-aia…
Culmea televizorului: sa-i poți descheia fusta Mihaelei Radulescu.
Bulă la scoala, este întrebat de profesor:
— Mai Bulă, dacă în aer sunt trei pasari și tu impusti una, cate mai raman?
— Niciuna, domnule profesor, fiindca celelalte o sa se sperie și vor fugi.
— Bine, răspunsul corect era doua, însă îmi place cum gandești…
— Permiteti o întrebăre, domnule profesor? spune
Bulă…
— Zi mai Bulă…
— Intr-un magazin sunt trei femei care mănânca înghețata, una linge înghețata, alta musca din ea, și celalata suge din înghețata.
Care din ele este căsatorita?
Sta profu’, se gandeste și zice într-un sfârșit:
— Aia care suge înghețata….
— Bine, zice Bulă, răspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, însă îmi place cum ganditi…
Examen la facultatea de medicina, intra o tipa, trage biletul, dar era cam paralela, se uita profu la ea și îi zice:
— Mai fata uite îți mai dau o sansa: ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori? !
Asta :
Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
— Ee dacă ti-e rusine poftim afară și ai picat
Intra a două aceeași cheștie, întrebăre ajutatoare.
Asta :
— Hahahahahihihi mi-e rusine sa zic
O pofteste și pe asta afară, Intra un baiat super pregatit nota 10 și îi pune și lui aceeași întrebăre:
— Ce începe cu P și în timpul noptii își mareste diametrul de 3 ori?
Asta f simplu răspunde :
— Pupila
— Bravo!!! zice profesorul , acum du-te și zi-le colegelor tale ca hahahahahihihihi isi
mareste diametrul numai o data și jumatate!
La scoala, profa’ le da la elevi sa facă o compunere în care actiunea sa se petreaca în epoca medievala, sa aiba un caracter religios, sa aiba o scena de dragoste și sa fie invaluita în mister.
Bulă termina primul.
Ia spune Bulă, zice profa’
Bulă:
Contesa zice: ‘Futu-i D-zeii ma-sii, iar am rămas gravida și nu știu cu cine’!!!