Un tip se uita la televizor și se trezește cu o tigaie în cap de la nevasta-sa:
— Asta pentru ce este, draga?
— Ce e cu numele Roberta, scris pe biletul ala?
— A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita.. A două zi, iarasi se trezește tipul cu o tigaie și mai zdravana în cap.
— Asta pentru ce mai e, draga?
— Te-a sunat calul!
Profesoara zise elevilor după 10 min. de racneala la ei:.. MA doare glasu.
No, amu cica stateau badea Gheorghe și badea Vasile la soare, după o zi de munca. Și badea Gheorghe citea la gazeta. Citeste el ce citeste, când vede acolo cuvantul “torpila”.
Sta și se gandeste el cam ce-o fi aia si, după vreo juma’ de ora de scarpinat în cap, întreabă:
— Ba Vasile, ce e ba aia “torpila”?
— Ba, torpila e aia de trage bampoarele unu în altu.
După alte lungi momente de cugetare (si scarpinat în cap), Gheorghe întreabă:
— Pai ba, când iese torpila din bampor, nu intra ba apa? Nu se duce la fund?
Urmeaza alte momente de suspans, după care Vasile:
— Nu, ca e vorba de printipiul hidrodinamic!
— Printipiul hidrodinamic?! Da ce e ba asta?
— No, stai să-ți explic:
— Oi fost la Muras?
— Fost.
— Și o fost Murasul rece?
— O fost.
— Și ti-o venit sa te besi?
— Mi-o venit!
— Și ti-o intrat Murasu-n cur?
— Nu ma!
— No pai vezi, asta-i printipiul hidrodinamic.
La scoala:
— Copii, ati citit Capra cu 3 iezi?
— Daaaaaaa!!!!!! (răspunde clasa)
— Tu, asta mic din prima banca, ia spune-ne câți iezi avea capra?
— Pai povestea se cheama Capra cu 3 iezi.
— Da.
— Pai si-acum ma întrebati câți iezi avea capra!?
— Da
— TREI, în p*la mea!!!
— Despot Adrian, ai nota doi.
Bulă și toată clasa primeste ca tema de casa sa scrie cate o fraza cu cuvintele cert și paranormal:
Prima zi.. Nimeni n-a știut sa facă tema decat Bulă:
— Spune Bulă — profesoara.
— Cert este ca bărbații o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os în ea.
A două zi aceeași tema și normal ca iarasi numai Bulă stie:
— Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara știind răspunsurile lu Bulă și nu-l mai ridica. Dar bulă insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. În sfârșit nevoita, profesoara il lasa pe Bulă sa spuna:
— Cert este ca Pamintul este rotund — profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toată lumea se f**e pe la colturi.
Profesorul:
— Ati inteles ce aveți de facut?
Clasa:
— Daaa
Scolar:
— Ce trebuie sa facem?
Coleg:
—
De ce își vopsesc oltenii antena la televizor?
Ca sa vadă color.
Copii, ce inseamna sa fii diplomat?
— Sa te gandești de două ori înainte de a nu spune nimic!
Intr-o zi la scoala, după salutul cuvenit, invatatoarea îi întreabă pe elevi ce au mâncat:
Bulă: .Varza!
A două zi, după obisnuita întrebăre:
Bulă: Varza!
A treia zi:
Bulă: Varza!
A patra zi:
Bulă: Varza!
A saptea zi:
Bulă: Varza cu carne!
Invatatoarea: Pai bine, Bulă, cum s-a întâmplat un lucru atat de frumos?
Bulă: Si-a bagat tata pula-n ea de varza!
In timpul orei de politologie, profesorul tine o lectie de morala și bune maniere.
— Va place o tânăra domnisoara și îi faceți curte cu insistenta. Seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina romântica și în timpul mesei aveți nevoie sa mergeti la toaleta. Cum procedezi Popescu?
— Ii voi spune așa “Domnisoara va rog să mă scuzati câteva clipe, trebuie să mă duc sa pis”.
— Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ghica, tu cum ai spune?
— Eu i-as spune “Domnisoara, trebuie să mă duc la toaleta, ma intorc imediat”.
— E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenești de toaleta în timpul mesei.
Rosu, tu ce ai zice?
— Ii spun “Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mâna cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint și ție în aceasta seara”.
Profesoara il întrebă pe Andrei:
— Andrei, ia sa vedem dacă ai invatat. Spune-ne ce știi despre oamenii preistorici.
— Pai.. oamenii preistorici aveau copii foarte norocosi.
— De ce crezi acest lucru?
— Pentru ca nu fusese inventata scoala!