Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasă și cum pune colivia pe masa, papagalita începe sa strige:
— Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev îi spune:
— Rabi, nu fi supărat, am eu acasă doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul în rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp și se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasă, o baga-n cusca papagalilor, aceștia nemiscati stau cufundati în rugaciune. Nu trece mult și papagalita începe:
— Sunt o curva! Sunt o curva!…
— Vezi, dom le, ti-am spus eu ca rugaciunile ajuta, sar jubiland papagalii…
Flopy era un operator realtime și un user dedicat.
Toata ziua pe computer, însă cu un protocol ce-i permitea cu usurinta sa intre în contact cu numeroase input/output dispozitive.
Intr-o zi a ajuns acasă în timp ce soarele tocmai se minimiza.
Si-a parcat automobilul sau Ford Rockwel 250 kbps în drive-ul principal (in aceea zi pierduse autobuzul 5200), când a detectat o eleganta piesa liveware admirandu-i cu interes gradina bine intretinuta, upgradata saptamanal.
Hmmm,..arata user-friendly.
Poate are chef de update diseara, se gandi el.
Astfel rasfoind folderele gradinii, se apropie de ea, vrand ca totul sa para accidental.
Admirandu-i puterea pe 32 de biti, îi verifica IP-ul, observand ca este din orasul curent.
Buna.
Ce mai faci?, întrebă el.
Bine.
Tu ?, replica ea jucandu-se cu fibrele optice ce curgeau în valuri curbilinii.
Consola ei se deregla puțin iar interfata își schimba preview-ul.F
lopy statea la o distanta de un metru, bine aproximata cu ajutorul unei functii ce o aproxima instantaneu.
Sunt stand-alone în seara asta, spuse el.
Ce-ai zice sa directionezi un vector catre adresa mea de baza? am sa export niște biti sa mancam poate schimbam un asl, și poate ne conectam mai târziu.
Tini (acesta fiind numele fetei) procesa niște cod timp de 2.4 milisecunde și apoi transmise 2kb: Recent am fost expusa unui troiam groaznic.
O pagina noua e chiar ce am nevoie pt un mic refresh pe diskurile mele periferice.
Îmi parchez vehicolul în background-ul tău și ne intalnim inautru.
A plecat lasandu-l pe Flopy în standby: Wow! mama ce variabila globala!
Ma intreb dacă îi va place GUI-ul meu… au stat la o masa de procesat unde au savurat niște chips și o sticla de sampanie.
Tini era în conversational mode în timp ce Flopy transmitea ocazional informatii;in realitate, analiza cea mai scurta și mai puțin critica metoda de a ajunge le entry-ul ei.
După ce si-au spus tot ce mai aveau prin RaM, Flopy decise sa o abordeze folosin vechea sa replica: Ce-ai zice sa-mi accesezi subrutina Plug&Play?
Tini care avea și ea în cache o replica, riposta: K. Cum vrei -hardware sau sofware?
Deodată incepu sa-si scoata carcasa, relevand completa functionalitate a sistemului sau.
Flopy era deja incarcat, dar dispozitivul sau preventiv dispunea de un procesor propriu, care era în pericol de overloading, mai ales când Tini se apropie de male-box-ul bine impachetat al partenerului.
Deschizandu-l adopta pozitia de conectare.
Indata ce Flopy vru sa-i introduca ceva biti în stiva, ea lansa o actiune escape.
Nu, nu, stai! se planse ea.
Nu ești în protected mode!
Reset draga replica el.
Am fost debugger-it
Da, dar n-am loop-ul activat și nu pot suporta child process, se planse ea din nou.
Hai nu fugi! …spuse el.
Voi genera o intrerupere!
Nu..riscul e prea mare, iar un abort nu-mi pot permite datorita filozofiei mele de design.
Dar cum Flopy era prea incins și nu putea sa fie oprit, tini genera un scurt-circuit de un voltaj nu chiar ridicat, astfel determinandu-l pe Flopy sa adoarma.
Computerii!, își spuse în gand.
Se gandesc numai la hex!
La ora de româna profesoara le zice elevilor sa scrie o fraza cu 2 cuvinte: campari și dalas.
— Ionel ce ai scris?
— Când merg la Dalas beau Campari.
— Foarte bine Ionele, dar tu ce ai scris Vasilica?
— Când am fost la Dalas am baut Campari.
— Foarte bine Vasilica.
Ei și în cele din urma ajunge la Bulă.
— Bulă tu ce ai scris?
— Cam pari sefututa da las ca te f*t eu.
Este o prezentare la scoala, se se uita parintii, unul îi zice în soapta la celalalt:
— Credeti ca copilul din mijloc e baiat sau fata?
— E BAIAT! Și nu oricine, e fiul meu!
— Ma scuzati, n-am știut ca sunteți mama lui!
— Sunt TATAL lui!
La gabori, un concurs de promovare. Vine în sala primul candidat.
Exminatorul il întreabă:
— Cât face 5*5?
— 24!
— Ba ești sigur ba?
— 26!
— Ba, mai gandeste-te!
— 27!
Examinatorul noteaza în fisa: “Nu știe dar nu se da bătut”. Urmatorul:
— Cât face 6*6?
— 30!
— Ești sigur?
— Da, 30!
— Chiar ești sigur?
— Da dom’le, 30!
Examinatorul noteaza: “Nu stie, dar este un om cu principii”. Ultimul:
— Cât face 9*9?
— 81!
— Cum ai știut?
— De la scoala!
— Cum ma, de la scoala? Pai și ceilalti au fost la scoala!
— Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza în fisa: “Stie dar nu vrea sa spună de unde”!
Un tip se duce la doctor: — Dum’le doctor, am o problema…
— Ce ai ma?
— Nu mi se scoala.
— Aha. Fi atent: O iei în mâna și tragi de ea până ajunge cam pe la genunchi. Apoi mai vii pe la mine.
— Bine, dom’ doctor.
Vine asta după 2 zile:
— Dom’ doctor, degeaba, tot nu se scoala.
— Mai trage de ea până ajunge la calcaie și mai vino pe la mine.
— Bine dom’ doctor.
Vine asta peste alte 2 zile:
— Degeaba, nu merge.
— Trage’o până ajunge la cur apoi mai vino p’aci.
— Bine dom’ doctor.
Vine asta din nou:
— Nu merge, tot nu mi se scoala p*la.
— Acuma poți sa te caci pe ea!
Profa de chimie : spuneti-mi va rog o sursa de caldura !
elevul : caloriferul .
Fiul abia sosit în vacanta de la facultate îi spune tatălui:
— Tata cred ca.Colegul meu de camera e gay.
— Ce te face sa crezi asta ?
— Pai, atunci când il sarut, inchide ochii.
La BAC se prezinta elevi cu diferite pregatiri. Intra primul foarte pregatit și iese radios: — Cum a fost? il întreabă ceilalti.
— E ca intre profesori?
— Adica
— Ei întrebău, eu răspundeam, ne completam?
Intra al doilea și la iesire aceeași întrebăre:
— Cum a fost?
— Ca de la profesori la elev? ei întrebău, eu răspundeam, ma mai ajutau ei?
Intra al treilea și la iesire:
— Cum a fost?
— E? cum sa fie? ca intre popi?
— Cum asa?
— Pai ei întrebău, eu îmi faceam cruce, eu răspundeam, ei își faceau cruce!
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica. Intrebare unica: Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului? Argumentati.Primul polițist:
— A sunetului.
— Fals, dar argumentati!
— Pai dacă dau drumul la televizor, mai intii se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea polițist:
— A luminii.
— Corect. Argumentati.
— Dacă dau drumul la radio, mai intii se aprinde beculetul și apoi s-aude.
Al treilea polițist, geniul grupei, tânăra speranta a politiei române:
— A luminii.
— Corect, argumentati.
— Furtuna!
— Excelent. Ziceti!
— Tunet, fulger. Intii văd fulgerul, apoi aud tunetul!
— Excelent, argumentati!
— Pai, permiteti sa raportez: Ochii e mai în fața decat urechile!
Bulă la scoala.
Profesoara:
— Cei care aveți păsarica va duceti în stangă, iar cei care aveți cocosel va duceti în dreapta.
Bulă:
— Doamna profesoara. Iar noi ăștia care avem p**a unde ne ducem?