In urma unui accident, un bărbat își pierde buzele.
Intra la urgente și medicul îi pune, în loc de buze, o pizda.
După o luna, vine la control.
Doctorul:
— Sunteti multumit, domnule, de noile, dumneavoastră, buze?
Barbatul:
— Da, domnule doctor! Numai ca, de cate ori ma uit în oglinda, mi se scoala pula iar, de cate ori îmi privesc pula, incep sa-mi tremure buzele!
Bulă catre Bulisor:
— Bulisor, ai aici cartile de scoala.
— Bine, tata.
— Ai grija ca sunt noi.
— Fii linistit, nici n-am sa le ating!
Ma Gheorghe, eu am patru copii: primul e doctor , al doilea profesor, al treilea inginer constructor, iar al patrulea hot de buzunare.
— Ma Ioane, și nu îți vine sa-l dai afară din casa pe al patrulea?
— Doamne, ma Gheorghe.. cum sa fac așa ceva? Numai el aduce bani în casa, restul sunt someri..
La un doctor vine un tip:
— Doctore, am probleme sexuale. Nu mai pot sa f*t nimic.
— De ce, nu se mai scoala?
— O, ba de sculat se scoala, dar, uite, doctore, p**a mea are două minute.
Se uita doctorul, într-adevar, avea două minute.
— Acuma atirna, cât e p**a bleaga, dar, când se scoala, se scoala și minutele și se proptesc în buzele p****i și nu pot sa mai fac nimic.
O discutie intre 2 copii în camera lor.
Baietelul catre fetița:
— Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
— O papusica Barbie, dar tu?
— Eu îi voi cere un Tampax.
— Tampax? Ce e asta?
— …habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosești poți merge la plaja în fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fără ca nimeni sa-si dea seama!
Bulă, de cate feluri sunt verbele?
— De două feluri, masculin și feminin, domn profesor!
— Dacă îmi dai un singur exemplu de verb feminin, Bulă, ai anul asta numai 10 la mine!
— Da, domn profesor, verbul: A naste!
Foaie verde trandafir,
Beau de zece zile-n sir,
Beau și cant până cad lat,
Sa se știe unde am stat.
Foaie verde s-inca o bere,
Palinca e o placere,
Dar și vinul Murfatlar,
Azi beau pahar după pahar.
Foaie verde de coniac,
Am baut și sunt buimac,
Vodca nu o parasesc
Sticla până n-o golesc.
— Foaie verde, mai Ioane,
Scoala odata, bețivane,
Ca ai adormit în sura
Și duhnești a bautura!
— Lasa-ma, Marie-n pace,
Eu beau numa fiindca-mi place,
Și te rog nu ma-nerva
C-am să-ți spun cate ceva.
La ora de româna, profesoara l-a întrebat pe Bulă:
— Bulă, știi alfabetul?
— Nu il știu doamna profesoara.
— Dacă mâine nu îmi spui măcar primele 3 litere ale alfabetului, ai 4!
Bulă se duce acasă și îi spune lu frasu:
— Frate, invata-ma și pe mine primele 3 litere ale alfabetului.
— Bulă, mâine la scoala o sa fiu sub banca ta și o sa-si spun.
Ziua urmatoare, Bulă se duce la scoala, iar frate-su s-a bagat sub banca lui Bulă.
Intra profesoara și îi spune lu Bulă sa spună primele 3 litere ale alfabetului.
Se ridica Bulă în picioare, iar profesoara îi spuse:
— Spune prima litera.
Frate-su de sub banca i-a zis:Cum faci la dentist?
Bulă: — Aaaaaaaaaa!
Profesoara: — Bravo Bulă. Zi și pe a doua/
Frate-su l-a întrebat de sub banca: — Cum face capra?
Bulă: — Beeeee!
Profesoara: — Bravo Bulă. spune-o și pe a treia.
Frate-su de sub banca i-a zis: — A murit mama!
Bulă: — Ceeeeeee?
Bulă absenteaza o zi de la scoala.
A două zi când vine:
— Unde ai fost Bulă? întreabă profesoara
— Am fost cu vaca la taur doamna profesoara!
— Bine, Bulă dar nu putea sa facă taica-tu lucrul asta?
— Ba da, dar taurul o face mai bine!
Harvard, Cursul de Biologie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma.
O tânăra studenta ridica mâna și spune:
— Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
— Exact domnisoara…
— Și cum se face ca nu e dulce?
— Pentru ca papilele gustative pentru dulce sunt în varful limbii și nu în adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul….
La scoala:
— Ionel, ti-ai facut tema?
— Nu, doamna profesoara.
— Stai jos! DOI!
— George, ti-ai facut tema?
— Da, dar mi-a mâncat-o câinele.
— Ce scuza patetica! Stai jos! DOI!
— Dar tu Bulă, ti-ai facut tema?
— Stiti, ieri a ieșit fratele meu de la inchisoare…
— Aaaa, crezi ca ma sperii??!! Stai jos! Sapte!