Un ascultător vrea să ştie de ce origine este stepul.
Radio Erevan rezolvă şi această ecuaţie:
→ Stepul este de origine sovietică: Stepan Stepanovici Stiopa stătea în stepă, avea 13 copii şi o singură toaletă.
Un om avea drum în fiecare zi pe lângă un ospiciu. Trecând într-o zi pe acolo, îl strigă un nebun, cerându-i o ţigară. Intră în vorbă, discută tot felul de lucruri. În următoarele zile la fel. La un moment dat, mirat, omul nostru îl întreabă pe nebun:
OMUL: Măi, eu stau de vorbă cu tine de câteva zile şi văd că nu eşti nebun deloc. Cum ai ajuns aici?
NEBUNUL: Am vrut să trec graniţa şi m-au prins.
OMUL: Păi, pentru asta te bagă la pârnaie, nu la nebuni! Dar unde ai vrut să fugi?
NEBUNUL: Am vrut să fug în Uniunea Sovietică.
Vine Judecata de apoi. Dumnezeu cheamă la el trei oameni: un rus, un german, un ţigan. Dumnezeu îi roagă să îi spună ce fapte bune au făcut în timpul vieţii pentru a-i trimite în rai.
RUSUL: Păi, Doamne, eu am salvat un soldat rănit în război.
NEAMŢUL: Mama prăjea ceva şi i-a sărit ulei încins în ochi şi nu mai vedea. I-am pus un ochi de sticlă de vede cu el şi prin ziduri.
ŢIGANUL: Fratele meu tăia lemne şi şi-a tăiat mâna, iar eu i-am lipit-o cu scuipat.
NEAMŢUL: Cine a mai văzut aşa ceva?
ŢIGANUL: Mă-ta, cu ochiul de sticlă!
Un tip pleacă cu câinele la cârciumă şi nu se întoarce până seara.
Abia ţinându-se de stâlpi, reuşeşte să ajungă acasă. Nevastă-sa îl ia la rost:
- Păi, bine, mă, beţivane, chiar aşa nesimţit eşti? Câte beri ai băut?
- Trei, nevastă.
- Sigur, mă?
- Întreabă-l şi pe câine!
- Câte beri a băut, mă?
- Ham! Ham! Ham!
Se repeta faza şi în următoarele zile, până când nevasta întreabă câinele:
- Asta atâtea beri o fi băut dacă asha zice câinele. Dar câte votci?
- Auuuuu!
Seara, venind de la crâşmă, un beţivan se loveşte cu capul de un stâlp şi zice cu voce tare:
- Unu.
Un poliţai îl aude şi-l urmăreşte, văzându-l lovindu-se de al doilea stâlp şi zicând:
- Doi.
Vrând să-l ajute, se duce în faţa lui şi-l întreabă dacă poate să facă ceva pentru el. Beţivanul zice:
- Sigur că poţi, numără câte cucuie am în frunte!
Poliţaiul, zâmbind, zice:
- Ai două cucuie.
La care beţivanul răspunde:
- Mulţumesc, mai am două şi ajung acasă!
Un tip intra într-un bar foarte supărat şi întrebă:
- Bă, care l-aţi bătut pe tata?
Se ridică de la una din mese un tip foarte bine făcut şi spune:
- Eu!
Eroul nostru, muiat, spune:
- Bine i-ai făcut, drac’ să-l ia de beţivan!
Învie un roman şi ajunge din rai înapoi pe Pământ.
Îl cheamă Brejnev:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, există şi e supărat pe toţi care-i reneagă existenţa.
Îl cheamă şi Papa:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Exista Sfântul Petru, Sfântul Ilie, dar Dumnezeu nu există.
Îl cheamă şi Reagan:
- Ioane, există Dumnezeu?
- Da, din păcate există.
- Păi, de ce e aşa păcat?
- Păi, din păcate pentru voi. Există, dar e japonez.
Soldaţii sovietici zboară cu avionul spre Afganistan. Comandantul le explică beneficiile războiului:
- În Afganistan, pentru capul fiecărui duşman, veţi primi 1000 de ruble şi 3 zile de permisie.
Noaptea târziu, avionul aterizează. Soldaţii coboară şi, după un timp, se întorc c-un cap de om şi îi spun comandantului:
- Tovarăşe comandant, iată primul cap de duşman. Vrem bani şi zilele libere.
- Ce aţi făcut, nenorociţilor? Încă n-am ajuns în Afganistan, am făcut o escală de realimentare...
Q: E adevărat că la ruşi creşte porumbul ca şi stâlpul de telegraf?
A: Adevărat, chiar şi mai rar!
Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru şi se opresc la Moscova.
PRIMUL MOLDOVEAN: Hai să mergem la o casă de toleranţă, punem fiecare câte 5 ruble, ca să nu stăm degeaba pe aici.
Sună ei la uşa bordelului, iese bodigardul şi-i întreabă câţi bani au.
Ei spun că au 10 ruble.
BODIGARDUL: De 10 ruble frecaţi-vă unul pe altul.
Peste o oră, moldovenii sună din nou.
BODIGARDUL: Ce, n-aţi înţeles ce v-am spus?
AL DOILEA MOLDOVEAN: Păi, ne-am frecat, dar cui să dăm banii?
Un american, un rus şi un oltean se laudă în faţa unui juriu internaţional cu ce-i mai deosebit la ei în ţară.
AMERICANUL: Mă, noi facem niŞte lifturi meseriaşe care merg în sus, în jos, în stânga, în dreapta, în diagonală, ce mai, vă daţi seama ce clădiri avem!
RUSUL: La noi creşte un porumb, că, dacă te urci pe cal şi ridici mâna, nu te vezi!
OLTEANUL: La noi în sat este unul care are un penis de 50 cm!
Juriul hotărăşte să le dea de băut ca să spună adevărul. După ce beau:
AMERICANUL: Ei, am exagerat, lifturile noastre merg doar sus, jos, stânga, dreapta.
RUSUL: Şi eu am exagerat puţin, dacă stai pe cal, dar nu ridici mâna, nu te vezi din porumb.
OLTEANUL: La noi în sat chiar este unul care o are de 50 cm!
Juriul, care tot nu crede, le mai dă de băut.
AMERICANUL: Da, mă, am exagerat, lifturile noastre sunt ca oricare altele, merg în sus şi-n jos!
RUSUL: Porumbul nostru este normal, dacă mergi prin el te vezi, nu te vezi...
OLTEANUL: Ei, am minţit, omul cu penisul de 50 cm nu-i de la noi, e din satul vecin!
1