La o conferinţă ştiinţifică despre dinozauri. Anglia prezintă o prelegere intitulată: Dinozaurii şi relaţiile sociale. Franţa: Dinozaurii şi viaţa lor sexuală. România: Dinozaurii înainte şi după conducătorul iubit.
Leana îi spune într-o zi lui Nicu:
- Auzi, Nicule... Ce ar fi să mă pui şi pe mine prim-ministru cu Dăscălescu?
- Eşti nebună, Leano! Unde mai văzuşi tu ţară cu doi primminiştri?
- Păi cum nu?! În Franţa: Jac şi Rac.
Doi tipi calcă un porc cu maşina, la marginea unui sat. Unul zice:
- Hai s-o ştergem!
Celălalt zice:
- E corect să-l găsim pe proprietar, să-i spunem ce s-a întâmplat şi să-l despăgubim.
Zis şi făcut; unul păzeşte maşina şi porcul. Celălalt pleacă în sat să anunţe trista veste. Trece o oră, trec două şi solul nu se întoarce.
Cel rămas ascunde porcul, închide maşina şi se duce în sat să dezlege misterul neîntoarcerii amicului. Satul — pustiu. Într-o curte, însă, toată populaţia zăcea în grămezi–grămezi, într-o beţie generală. Sub o masă, îl descoperă pe amic, îi toarnă o căldare cu apă în cap şi-l întreabă ce s-a întâmplat. Ălalalt povesteşte:
- Am venit aici, am aflat cine e proprietarul, am spus cam ce i-am făcut şi oamenii m-au sfătuit să-i spun pe ocolite, că e cardiac. Aşa că i-am aţinut calea, aşa, ca din întâmplare, şi am găsit un pretext de a intra în vorbă şi i-am trântit-o: Trăiască 23 august, măi bade, măi!.
Omul, bine pregătit politic, a intrat în vorbă şi mi-a replicat voios:
- Trăiască, trăiască şi să trăiască şi Partidul nostru în frunte cu cel mai iubit fiu, tovarăşul Niculae Ceauşescu!
Eu, când am văzut că e vesel, mi-am luat inima în dinţi şi i-am spus trist:
- Ştii, porcul a murit!
Şi el, nu ştiu de ce, s-a bucurat foarte tare şi a dat de băut la tot satul, de ne-am îmbătat toţi ca porcii!...
Pe vremea comuniştilor.
- Este adevărat că ploşniţele pot face revoluţie?
- Bineînţeles. În ele curge sângele clasei muncitoare.
Săptămâna prezidenţială Ceauşescu vine înfuriat la TVR, îl ia pe Răzvan Theodorescu de păr şi îi spune:
- Bă, asta e săptămâna prezidenţială! Bagi emisiuni în felul următor:
¾ Luni: vorbiţi despre mine;
¾ Marţi: vorbiţi despre mine şi soţia mea;
¾ Miercuri: vorbiţi despre Nicuşor;
¾ Joi: vorbiţi despre familia mea;
¾ Vineri: vorbiţi despre mine şi comitetul central al partidului;
¾ Sâmbătă: trageţi concluziile;
¾ Duminică: nu mă interesează.
Zis şi făcut. Răzvan Theodorescu programează filmele:
9 Luni: Nebunul;
9 Marţi: piesa de teatru Omul cu mârţoaga;
9 Miercuri: Vagabondul;
9 Joi: Şatra;
9 Vineri: Ali-baba şi cei 40 de hoţi;
9 Sâmbăta: Drumul oaselor;
9 Duminică: Golgota.
La sediul Securităţii un biet om e anchetat:
- Tovarăşe, nu aţi mai fost la o şedinţă de partid deja de două săptămâni.
- Da, dar am fost aşa de ocupat...
- Duminica trecută aţi fost văzut în biserică, tovarăşe.
- Da... a trebuit...
- Aţi mai fost văzut că aţi donat bani în cutia milei... şi cotizaţia de partid nu aţi plătit-o încă pe luna asta...
- Bineînţeles că o să o plătesc...
- Aţi fost văzut că aţi sărutat picioarele lui Isus pe cruce. Aţi face asta şi cu tovarăşul secretar general Nicolae Ceauşescu?
- Dacă ar sta aşa pe cruce...
Cei care mai au Lăstunuri nu mai trebuie să plătească impozit pe maşină, deoarece, dacă îţi pui centura de siguranţă, se consideră a fi rucsac.
Q: De ce nu a fost terminată Casa Republicii?
A: Pentru că nu a fost zidită Leana la temelie.
Dumnezeu îi cheamă la el pe Constantinescu, Iliescu şi Ceauşescu:
- Voi face ca poporul să aleagă preşedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine ţării. Spuneţi-mi fiecare: Ce veţi face?
CONSTANTINESCU: Eu voi integra România în NATO!
ILIESCU: Eu voi integra România în NATO şi în UE!
CEAUŞESCU: Eu voi scăpa ţara de mincinoşii ăştia doi!
Ceauşescu inspecta felul în care ţăranii executau lucrările de primăvară. Din elicopter, vede un tractor oprit şi doi tipi dormind la umbra lui. Comandă coborârea, se duce la ei, ăia se treziseră.
Ceauşescu:
- Cum te cheamă pe tine?
Unul dintre ei:
- Apăi, eu mi-s Petru...
- Dar pe tine, cum te cheamă?, îl întreabă el pe celălalt.
- Io mi-s Semion...
- Şi voi acum de ce nu semănaţi?
- Apoi, dară, cum să semănăm, dacă nu suntem fraţi?
Un reporter occidental îl întrebă pe Ceaşcă, prin 1989:
- Am auzit că în România e frig în case. Aşa e?
- Da, dar n-a murit nimeni din cauza asta.
- Dar am auzit că nu e nici mâncare?
- Da, dar n-a murit nimeni de foame.
- Şi am mai auzit că trebuie să te baţi ca să prinzi un loc în autobuz ca să te-ntorci acasă de la servici?
- Da, dar nici din asta n-a murit nimeni.
- Atunci, domnule preşedinte, de ce nu încercaţi cu cianură?