O patrula de politie oprește un trecator la ora 12 noaptea.
— Actele la control.
trecatotul îi da buletinul.
— Unde mergi?
— Acasa.
— Pe ce strada stai?
— Pe Ion Luca Caragiale.
— Iti bați joc de noi? Hai cu noi la sectie.
Ajunsi la sectie comandantul îi întreabă:
— Ce este ?
— L-am adus pentru ca își bate joc de noi. Cica sta pe Ion Luca Caragiale. Cum se poate sa stea pe 3 strazi deodata?
— Dati-i drumul acasă.
După ce pleacă trecatorul comandantul le spune celor 2 polițisti:
— Bai da prosti mai sunteți. Dacă omul sta la intersectie?
Un tip se duce la medic sa-si facă o radiografie la plamani. După radiografie medicul, privind filmul, îi comunica pacientului:
— Am două vești pentru dumneavoastră, una bună și una proasta.
— Incepeti cu aia proasta, spuse pacientul
— Aveți o tumoare la plamani.
— Și cea buna?
— Se poate rezolva în Photoshop.
Profesoara la ore întreabă;
— Cine se crede prost , sa se ridice în picioare..la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
— Mai, tu chiar ești prost?
Elevul:
— Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra în picioare
.
Intra unul la aprozar, iar vanzatorul il întreabă:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorul, îi face pe plac după care il întreabă:
— Altceva?
— Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru acolo?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare.
Un pacient se prezinta la medicul sau generalist pentru a i se comunica rezultatul analizelor efectuate.
— Am o veste proasta și una și mai proasta, cu care sa incep? zice medicul
— Cu cea proasta!
— Conform rezultatului analizelor dumneavoastră mai aveți de trait maxim 24 de ore…
— Și aveți si-o veste mai proasta decat asta? Care?
— De ieri incerc sa dau de dumneavoastră!
stapan idiot + pisica idioata = imparteala a patului
.
Un om la aprozar:
— Cu ce va pot servi?
— Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
După o moaca expresiva a vanzatorului:
— Altceva?
— Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul îi indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, întreabă:
— Ce este ala negru de pe raft?
— Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
— Bulă, ce este patria?
— Nu știu.
— Ești prost. Vasile ce este patria?
— Patria este mama mea.
— Corect. Bulă ce este patria?
— Patria este mama lui Vasile.
— Idiotule, patria este și mama ta, ai inteles?
— Inteles.
— Ce ai inteles?
— Ca sunt frate cu Vasile.
Iepurasul vrea sa facă clatite, dar n-are tigaie.
Pleaca prin pădure, catre urs, cu gand sa imprumute tigaia de la acesta. Pe drum se gandeste: “da’ dacă îmi cere ursul 20 la suta din clatite, drept taxa pt tigaie..?” “Ii dau, da-l dracu’.
Mai merge el…iar se gandeste: “da’ dacă îmi cere 50 la suta..? pai..fac 30 de clatite, îi dau 15..imi ajung mie 15, ca io’s mic…pana mea..”
Mai merge și deodată se opreste…”dar dacă îmi cere 75 la suta…?offf, nu știu ce sa fac…da’ cred ca îi dau, acu’ sa-mi de tigaia, ca nu mai pot de pofta…” ajunge la casa ursului, bate în ușa, deodată îi vine un gand:
— “Bai, dar dacă asta mi le cere pe toate???: O Futu-i mortii ma-sii de nesatulu’ dracului…”.
Iese ursul:
— “Ce s-a întâmplat iepuraș?
Iepurasul:
— “Auzi mai idiotule, îmi bag pula în tigaia ta!”
A avea conștiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
După consultatie:
— Am o veste buna, doamna Ionescu!
— Domnisoara Ionescu..
— Aha, atunci am o veste proasta pentru dv., domnisoara Ionescu!