Bulă, în apropierea unei biserici, manca o guma. Vine o baba și îi zice:
— Vai maica, nu e voie cu guma în biserica, e pacat!
Bulă arunca guma iar aceasta nimereste în cosul cu prescura. Bulă intra în biserica și se spovedeste. Popa îi da o bucata de prescura și nimereste fix partea cu guma. Mesteca Bulă, mesteca și la un moment dat il întreabă pe popa:
— Mai popo, din ce mama dracu e facuta prescura asta?
— Din trupul lui Isus, fiule.
— Pai.. eu cred ca am nimerit zgarciul, ca mestec de o ora și nu reusesc sa o inghit.
O calugarita și un preot traversau Sahara pe o camila. în cea de-a treia zi, camila moare fără avețisment. După ce se sterg de praf, calugarita și preotul cheștioneaza situatia. După o lunga perioada de tacere, preotul zice :
— Ei bine, sora, acest lucru pare destul de grav.
— știu, parinte. De fapt, nu cred ca este probabil sa supravietuim mai mult de o zi sau doua.
— Sunt de acord, afirma parintele. Sora, din moment ce noi probabil ca nu vom scapa de-aici în viața, ai face ceva pentru mine?
— Orice, parinte.
— Nu am mai vazut sani de femeie și ma întrebăm dacă as putea sa-i văd pe ai tai.
— Ei bine, în conditiile acestea, nu văd nimic rau în asta.
Calugarita s-a dezbracat și preotul s-a bucurat, comentand frumusetea lor:
— Sora, te superi daca-i ating ?
Ea a consimtit și parintele îi pipaieștimp de câteva minute.
— Parinte, pot sa va intreb ceva ?
— Da, maica !
— Nu am mai vazut un penis. Pot sa-l văd pe al tău ?
— Cred ca ar fi în regula, a răspuns preotul ridicandu-si sutana.
— Oh, parinte, pot sa-l ating ?
Preotul consimti și după câteva minute de giugiuleala se pomeni cu o erectie de toată frumusetea .
— Sora, știi ca, dacă am introduce penisul meu în locul potrivit, el poate da viața.
— Este adevărat parinte ?
— Da, este, sora!
— Oh, parinte, e minunat ! Atunci introdu-l în camila și sa plecam odată de aici!
Un preot și un cantor stateau pe marginea soselei cu o pancarta în mâna pe care scria:
“Sfarsitul e aproape. Caiti-va!”
Pe lângă ei treceau masini și imediat după fiecare mașina se auzea o busitura și o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
— Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarta
“Podul din fata este rupt”??
Doua calugarite la cumparaturi într-un magazin alimentar.
Una dintre ele o întreabă pe cealalta:
— Ce-ai zice de niște bere?
— N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar așa ceva.
— Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri și se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat și calugarita zice:
— Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fără sa ezite, se apleacă sub tejghea și pune o pungă de covrigei linga bere:
— Sa nu va uitati bigudiusile!
Bulă dorea foarte mult o bicicleta și s-a gandit ca cel mai bine ar fi sa-i scrie lui Iisus. În prima scrisoare: Draga Iisus, prietenii mei spun ca am fost foarte cuminte și ca as merita o bicicleta.
Dar aceasta nu-i place lui Bulă și o arunca.
A două scrisoare: Draga Iisus, am fost foarte cuminte și vreau o bicicleta!
Nemultumit și de aceasta data arunca și aceasta scrisoare.
A treia scrisoare: Draga Iisus, te rog sa-si dai o bicicleta!
Nu-i place și o arunca.
A două zi s-a dus la biserica și a plecat cu ceva ascuns sub bluza.
Scoate o foaie și începe: Iisus, mama ta e la mine.Dacă vrei sa o mai vezi da-mi o bicicleta!!!
Maria se duce la biserica, ingenuncheaza în fața altarului si-ncepe sa se roage facandu-si cruce:
— Doamne, ma marit mâine cu Ion, dar da Doamne sa fiu fata mare, da’ Doamne da sa fiu fata mare, da Doamne da sa fiu fata mare, da’ nu cred…
Ion a venit duminica la biserica și preotului nu i-a venit sa creadă.
Nu-l vazuse în viața lui pe Ion în biserica. După slujba, preotul l-a prins din urma și i-a zis:
— Ioane, ma bucur ca ai venit la slujba. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse:
— Trebuie sa fiu sincer parinte, acum ceva vreme mi-am pierdut palaria și iubesc acea palarie. Stiu ca și Gheorghe are una fix la fel și știu ca vine la biserica în fiecare duminica. Deasemenea știu ca trebuie sa si-o dea jos în timpul slujbei și ca probabil o va lasa în cuierul de la
intrare. Asa ca urma sa plec mai devreme și sa-i fur palaria.”
Preotul, puțin mirat, continua:
— Pai Ioane, văd ca nu i-ai furat palaria lui Gheorghe. Ce te-a facut sa te razgandești?
Ion răspunse:
— Pai, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis ca nu este nevoie sa-i mai fur palaria lui Gheorghe
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion si-i zise:
— După ce am vorbit despre … te-ai decis ca preferi sa stai fără palarie decat sa arzi în iad?
Ion a dat usor din cap:
— Nu parinte, după ce ati vorbit despre … mi-am adus aminte unde mi-am lasat palaria!
într-o scoala de duminica, preotul vorbea despre frumusetea altruismului și generozitatii. Bulă se ridica în picioare și spune:
— Da, tatăl meu spune și el ca în viața trebuie sa dai și sa dai și sa dai mereu.
Preotul, incantat, a spus:
— Tatăl tău trebuie sa fie un om foarte umil și temator de Dumnezeu. Ar fi bine ca toți sa fie ca el. Dar ce profesie are?
— Este boxer, răspunde Bulă.
Un credincios merge la preot sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit..
— Cu cine, fiule?
— Știi parinte, nu pot să-ți spun.. îmi este forte greu..
— Cu femeia primarului?
— Nu..
— Cu femeia veterinarului?
— Nu parinte..
— Dar cu cine?
— Parinte, nu cred ca sunt încă pregatit să mă spovedesc, voi veni în alta zi..
Iesind de la spovedanie, omul nostru se întâlnește cu un prieten care-l întreabă mirat:
— Ce ai facut la spovedanie?
— Am luat niște adrese utile..
Un tânăr merge la preot:
— Parinte, am venit să mă spovedesc.
— Nu este nevoie, ti-am citit blogul!
Ion se angajeaza cioban. Inainte sa plece la oi mai face o data dragoste cu Maria și își ia turma la munte. Il asteapta saraca tot anul dornica.. dar când revine Ion acasă, toamna târziu.. nimic.. nici măcar un gest de tandrete.
Se sfatuieste Marie cu mama-sa ce sa faca.. încearcă toate posibilitatile, afrodisiace.. lenjerii.. dar nimic!
După o perioada, se întâlnesc din nou, duminica la biserica.. Maria era cu zâmbetul până la urechi, fericita și sarea într-un picior.
— Ce-ai facuta fata mamii?!!??
— M-am pus în patru labe, mi-am tras cojocul peste mine și am strigat: BEEEEEEEEEEE.