Ion moare. La inmormantare preotul o întreabă pe Maria:
— Vrei sa-l pupi înainte sa-l băgam inauntru?
Ea izbucneste în lacrimi:
— Asta ma întrebă și el, mereu..
O fata se duce la preot, sa se spovedeasca.
Fata:
— Am pacatuit, parinte! M-am bagat într-o capita, cu un baiat!
Popa:
— Ei, și ce s-a întâmplat? a vrut sa te dezbrace?
Fata:
— O, nu!
Popa:
— Te-a sarutat?
Fata:
— Vai, dar ce credeti ca sunt eu?
Popa:
— Te-a pipait?
Fata:
— I-as fi rupt mâinile!
Popa:
— Și atunci, ce ți-a facut?
Fata:
— Un copil!
Intr-o zi la scoala invatatoarea îi întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întrebă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
la care Strula îi răspunde:
— Gropar!
— Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre.
Il întreabă pe Bulă:
— Tatăl tău ce e?
Bulă:
— DJ la mistic club!
Invatatorea:
— Ce-i aia?
Bulă:
— Clopotar și cantor la biserica.
Un popa și o calugarita se intorc de la o manastire și în drum spre casa li se strica mașina. Se duc la un hotel și încearcă sa inchirieze două camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat și neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita în pat. După un timp:
— Parinte, mi-e foarte frig…
— Imediat aduc o patura.
— Parinte, tot mai îmi este frig…
— Atunci mai aduc o patura.
— Ce zici Parinte sa ne comportam ca soț și soție…
— Poate ca ai dreptate, dute și ia-ti singura patura…
Doi pescari intre ei:
— Azi dimineața am dat cu banu sa văd dacă ma duc cu nevasta-mea la biserica sau vin la pescuit.
— Și văd ca ți-a ieșit sa vii cu noi la pescuit.
— Da, însă a trebuit sa dau de 7 ori.
Doi popi catolici fac conversatie:
— Nu cred ca vom mai trai sa vedem și faptul ca avem voie sa ne căsatorim!
— Noi precis nu, dar copiii nostri!…
Un preot ortodox, unul catolic și un rabin stau de vorba. La un moment dat, discutia lor ajunge la problema banilor stransi de la credinciosi; și anume, cum îi imparte fiecare:
— Eu fac asa, zice preotul ortodox: trag o linie și arunc banii în sus
— Ce cade spre mine iau eu, ce cade în partea cealalta a liniei sunt ai lui Dumnezeu.
— Eu, zice preotul catolic, fac un cerc și arunc de asemenea banii în sus
— Ce cade în cerc e al meu, ce nu, e al Domnului. La randul lui, explica și Rabinul:
— Când arunc banii în sus, eu știu ca Dumnezeu își ia, dacă vrea, cât îi trebuie. Ce cade înapoi e al meu.
La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— Tu-i am ratat tinta!
Un rabin și un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, într-o zi spala mașina rabinului.
Adoua zi il vede pe rabin cum îi taie cu un bomfaier teava de esapament a masinii sale.
Suparat întreabă:
— Ce faci rabine acolo? la care rabinul răspunde:
— Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur.
Era odată Ion și Maria. Ei nu puteau avea copii și s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita. Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil.
— Și tata?
— S-a dus sa stangă lumanarea.
Vine feciorul de la armata. Tatăl il întreabă:
— Ei, feciorasule, cum e la armata?
— Nici nu întrebă…
— Ce, tare rau?!
— Vrei ca mâine dimineața să-ți arat?
Dis-de-dimineața, feciorul urca pe clopotul bisericii și începe sa sune.
Incepe o galagie enorma, toată comuna se trezește. Strigate. Se apropie de biserica:
— Ce, ce s-a întâmplat?
— Asa! Acum eu și tata vom merge după lemne, ceilalti sunt liberi!