După ce a oficiat o căsatorie, preotul își continua predica, dand sfaturi tinerilor căsatoriti:
— Iar soția are datoria de a-si urma, în viața, tot timpul soțul.
Tanara soție marturiseste:
— Nu cred c-am sa pot, parinte! Este curier la posta.
Un țigan, beat mort, vrea sa mearga la crasma, care este lângă biserica.
Fiind beat, el intra din greseala în biserica.
Preotul oprește liturghia, spunand ca este primul țigan care a intrat vreodată în biserica.
El i-a spus țiganului sa vina mâine la aceeai ora și sa zica “In Numele Tatălui, Și A Fiului Și A Duhului Sfant Amin” și dacă stie, el îi da un porc.
Tiganu vine a două zi și zice…”In Numele Tatălui, A Duhului Sfant Amin”.
La care preotul:
— Da Fiul unde-i?
— AAA! Pai el e afară cu sacul, asteapta porcul .
Intra un preot într-un restaurant și se aseaza la masa.
Cheama ospatarul și îi spune:
-Fiule, s-a lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveți?
-Nu, parinte.
-Rechin aveți?
— Nu, parinte.
-Atunci, da-mi o costita afumata și Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mănânc peste.
Un preot merge la un altul sa se spovedeasca:
— Am pacatuit. Am vizitat o tânăra vaduva pentru a o mai mangaia în durerea ei. Dîntr-o data e a vrut sa se culce cu mine dar eu am refuzat-o. După asta s-a dezbracat și a vrut să mă farmece cu goliciunea ei. Eu am rămas tare și am ieșit din casa. Acuma ma macina gandul ca as fi putut iesi din casa înainte de a o vedea goala și știu ca am pacatuit. Ce trebuie sa fac sa îmi fie iertat pacatul?
— Pentru pacatul asta trebuie sa platești. Va trebui sa bei 10 litri de apa! zice colegul.
Pacatosul zice:
— De ce așa de multa?! Nu ar putea fi mai putina?
— Nu, zice celalat, asta e ratia zilnica a unui magar!…
La tara.
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica(14 ani): La taur, parinte.
Preotul: Tatăl tău nu putea sa facă lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul …
Doi bețivi rupti în goarna intanlesc preotul satului pe drum si-l iau la bataie.
După ce-l bat bine si-l lasa lat în sant zice unul catre celalalt:
— Ai vazut Vasile ca ninja ăștia nu-s așa de tari cum se cred? Ce ti-am spus eu….
Trei calugari au murit și ajung la poarta raiului, acolo îi asteapta Sf. Petru. Ca sa ajunga pe lumea cealalta, Sf Petru îi întreabă ce pacate au faptuit în viața. Il întreabă pe primu
— Cu ce ai pacatuit, fiule?
— Eu, am pus mâna pe o p**a , cam atat.
— Nu-i nimic, spal-o în ligheanu ala.
Il întreabă pe al doilea
— Ce pacate ai facut fiule?
Dar înainte sa raspunda asta, al treilea il roaga pe al doilea:
— Ba, înainte să-ți speli tu curu, nu ma lasi sa-mi clatesc eu gura mai intai?
Un gabor oprește un preot pe bicicleta și il întreabă
Ce faci parinte?
— Cu Dumnezeu înainte!
— V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta.
Când vine Bulă de la scola îi vine sa se cace,
Intalneste un politai.
Domn politai unde să mă cac
Ui acola vezi baraca aia… dar Bulă se suie pe biserica și popa de jos se ruga domne ce ne dai tu noua… dar Bulă de sus ploci cacatu… dar popa de jos domne ce sa îți dam noi tie… dar Bulă…
Hartieee hârtieeee .
Stau trei lilieci și își povestesc de ce au botu plin de sange.
Zice primul:
— Vedeti turma aia de oi?
— Da.
— Aia am facut-o praf.
Zice al doilea.
— Vedeti turma aia de porci?
— Da.
— Aia am facut-o praf.
Zice al treilea:
— Vedeti stalpul ala de la biserica?
— Da.
— Eu nu l-am vazut.
Alinuța se duce la spovedit.
Alinuța:Parinte am visat ceva aseara
Parintele:Ce fiica mea?
Alinuța:Alin a venit la mine și m-a sarutat.
Parintele:Cum asa? (si o saruta)
Alinuța:Da. Și s-a urcat în pat și mi-a dat jos camasa.
Parintele:Cum asa? (si o dezbraca)
Alinuța:Da. Și apoi mi-a dat jos lenjeria intima
Parintele:Cum asa? (si o lasa în pielea goala)
Alinuța:Da. Și apoi a început să mă f***
Preotul:Cum asa? (si o f*** vreo cinci minute)
Alinuța: Da. Și apoi mi-a dat 1000 euro
Preotul: Vise fiica mea Vise.