O calugarita se duce la medic:
— Domnule doctor, nu știu ce sa fac sa scap de sughit.
Medicul o consulta și după câteva minute îi spune:
— Sunteti insarcinata. Calugarita se intoarce la manastire și povesteste ce i-a spus doctorul.
A două zi Stareta manastiri merge la medic și il întreabă:
— De ce i-ati spus asta calugaritei noastre?
— Ca sa o sperii și sa scape de sughit.
La care stareta:
— Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn!
O tânăra la spovedit.
Popa o întreabă
— Care-ti sunt pacatele, fica mea?
— Pai parinte, l-am facut pe unu fiu de catea recunoaste fata spasita.
— De ce, draga tati?
Pai, m-a atins, m-a pipait
— Cum asa? întreabă popa în timp ce o mina-i umbla pe trupul fetei.
— Asa.
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Da, dar m-a și dezbracat
— Cum, asa? întreabă preotul despuind fata.
— Da, intocmai
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, m-a și violat!
— Cum, așa ? întreabă popa în timp ce penetra credincioasa
— Da, exact asa!
— Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!
— Parinte, dar r espectivul are SIDA
— Fiu de catea!!! concise popa.
Slujba la biserica, biserica plina de lume. Intr-un colt pe o banca, mos Vasile, în fața lui o baba pe nume Marghioala.
Vasile îi zice lu’ Marghioala:
— Stinge fă tigara aia ca ma inec cu fumul si-mi cade berea din mana!
Ion conduce mașina prin București, grabindu-se la o importanta intalnire de afaceri, unde a fost chemat de urgenta sa semneze un contract “gras” cu parteneri straini care se grabesc sa prinda avionul.
Este pe punctul sa intarzie, dar nu gasește nici un loc de parcare. Disperat, își inalta privirea spre cer:
— Doamne, e cel mai important contract din viața mea, dacă ajung la timp si-l semnez voi avea mult de lucru și nu voi mai avea probleme niciodata, nici eu, nici copiii mei. Ajuta-ma sa gasesc un loc de parcare si-ti promit ca ma voi duce la biserica în fiecare duminica, voi tine toate posturile, îi voi ajuta pe nevoiasi și nu voi mai minti în veci!
Ca prin farmec, în fața lui se elibereaza un loc de parcare.
Ion ridica usurat ochii spre cer și spune: Nu te mai osteni, Doamne, ca tocmai am gasit unul!
Preoteasa îi spune fetitei sale de cinci ani:
— Dacă te porti frumos și stai cuminte, te iau astazi la biserica. După slujba, fetița îi spune mamei deceptionata:
— Toata lumea a fost cuminte, numai tata a urlat tot timpul.
Preotul satului merge la poliția din localitate și se plange:
— Fiul meu drag, ajuta-ma, mi-au furat bicicleta. Ce să mă fac?
Ce sa va faceți parinte? Duminica la slujba trebuie sa spuneti cele zece porunci și când ajungeti la Nu fura uitati-va atent în jur pentru ca cel care se va ascunde este hoțul.
După slujba, popa merge la politai:
— Dumnezeu sa te binecuvanteze, fiule, mi-am gasit bicicleta.
— S-a întâmplat precum v-am spus eu?
— Aproape… Am început sa enumar poruncile și când am ajuns la Nu prea curvi mi-am adus aminte imediat unde am lasat-o.
Mama il trimite pe Bulă la magazin.
Și îi mai spune:
— Sa cumperi un kg de cartofi și o perechie de papuci și sa mai spui sarut mâna bunicutei, sa te inchini la Biserica, sa dai cu pietre în canalizare și sa ocolești caini.
Bulă a spus sarut mâna Bisericii, s-a inchinat la bunicuta, a ocolit canalizarea și a dat cu pietre în caini.
Când a ajuns la magazin:
— Dat-mi un kg de papuci și o perechie de cartofi!
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
— De ce ma privești așa de atent, fiule?
— Vreau sa aflu ce zice un preot când își da cu ciocanul peste degete!
Vine unu mort de beat, intra într-o biserica catolica, discuta puțin cu statuile, după care intra în confesional și se aseaza pe scaun, sta preotul ce sta, tuseste puțin asta nimic
Mai sta o vreme, după care bate în perete, doar-doar i-o atrage atentia, da asta:
— Nu mai bate, bai fraiere, ca nici aici nu e hârtie igienica!
Un preot sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape de saracie. Se duce în fiecare zi la biserica și se roaga.
— Doamne, ajuta-ma și pe mine sa castig și eu la Loto!
O zi, doua, trei, până cand, după o luna de rugaminti, îi apare un inger roșu la fata care îi spune:
— Dar bilet când ai de gand să-ți cumperi?!!
Profesoara catre elevi:
— Vasilica, ce-i tatăl tau?
— Gunoier.
— Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
— Petrica, ce-i tatăl tau?
— Gropar.
— Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
— Ioane, ce e tatăl tau?
— Cioban!
— Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
— Bulă, ce-i tatăl tau?
— DJ la Mystic Club.
— Cum adica?
— Clopotar la biserica…